最近，在我爸妈家住。早上起床的时候，老妈说，“现在怎么不看你吹逼你女儿了？”老爸似乎是笑了一下说，“你傻呀。人家会笑话我们的。”
那一刻纷至沓来的复杂情感一时涌满心头。
我一直以来都认为自己是家里地位最低的，最不受待见的。小时候，老爸老妈带我出去的时候，经常说，“这个孩子桀骜。不乖。”让我记忆最深的是，有一次，我跟一个调皮的男同学玩红薯藤起了争执，我俩打了起来，男同学用泥块扔到了我耳朵，我找爸妈上门去找人评理，由于对方家长在说假话，为男同学开脱。我气不过，跳出来解释，因而寻理失败。老爸当着欺负我的同学的家长面生气地说，“你这么张狂，怎么会打不赢人家？”我没有得到道歉和应有的公道，反而灰头土脸地被又训了一顿。这让我很伤心，长大后，我总是下意识地认为，爸妈从来不说我好话，毕竟他的确从不站我。
可原来，我也是那个被赋予过希望的孩子。我想起生活中很多的小片段，老爸老妈说，“要早起，要找点事做，每天写点日记，要好好工作，争取优秀…”这些我曾听过然后又放下的耳旁风，在生活中与我擦肩而过，留下无限遗憾。
我想起自己之前的“豪言壮语”，不禁又红了眼眶，不是没有梦，而是实现梦想的路真的是太琐碎了，真的是太沉默了。没有人知道我曾自己写过课题，被人批评烂得像渣，也没有人会知道我曾写过很多的文字，流逝在乡评教师比赛的路上。我勤勤恳恳，努力向上生长，不管不顾，追求着初心。在这条路上，没有人指出我错在哪里，却总用极致的沉默宣判我的失败。
是的，我很失败，并且不知败在何方。我至今仍记得在那个早晨某个学校，那个女子有些一头的卷发，她戴着眼镜审视地看着我，说出这样一句话，“听说你很张狂。”而后，是一个胖胖的男子发言。我直到那一刻，才知道原来我出圈了。或许人是本身就有钝感力，我将这些都悄悄地藏起来，哪怕朋友问我，你在新学校好吗？我答，就那样，还好吧。没什么不同。是呀，一切都没什么不同，毕竟我还是我，从来不曾在努力上有所回报，从来都爱说大话。
我想默默，真的，就想那样躲起来。可后来，那个学校的校长还是说，“这一次选调的人都很差，那个人不会做人。”做人呀！谈做人！为什么偏偏谈我的短板？从小到大，我都迷茫，我都无知，我都在等待。等待别人的靠近，等待别人看见。我爸妈说，“认真学，优秀的人别人会来靠近你。”所以我一直都在做，做自己认为好的，正确的。我不是不知道我的短板，只是我也很无奈，我也恨自己不长进，看不懂人。找对象的时候，我的唯一一个要求，就是会做人。我希望有人能补齐自己的短板，最少能教会我，该怎么做。该怎么应对社会生活上的事。
想到这里，我突然想起这句“做人最可悲的事是清不清，浊不浊。”我忽而笑了，可悲的事原来已经在我身上发生。如今的我，不仅是人躲了起来，连带着心也病了。成了电视剧里那个领导说的“清不清，浊不浊的可悲之人。”我现在已是那种既不想学习，也不想努力，只想做条咸鱼的油条了。
