前两天训了儿子。他说：老妈，明天开始我要每天看一本书。我随口问他：周末你随我去BJ时带的书，看完了吗？他老实回答：没看。我当下火气大发：你在我面前信誓旦旦地带了作业带了书，作业写的怪麻溜，两天一页书都没看？被玩游戏的时间占了？他说：你看，你又开始变脸生气了。我对着他就训开了话：你盯着我的脸看什么！是，我是很生气。你这么在乎我的生气？在乎的话为什么要做惹我生气的事？下次别在我面前下那么多保证。我没少生气你做事不照样我行我素，那你多在我面前装装该怎么讨好我！下次去问问你姥姥，我小时候她是怎么对我的！我又是怎么顺从她的！这么多年没动你一根手指头，周全着你，给你的接纳和包容比别人家的爸爸妈妈加起来都多，我用了多大的克制力，你知道吗？

是的，这些年我用了多大的克制力抵抗着内心的纠结外来的阻力，守护着孩子的心灵家园，顶着满是伤痕的心用着超出常人的意志力支撑着正常的生活秩序。

做了母亲之后我越发意识到自己有能力担负起养育孩子的责任，现在，越来越看到自己是一个有力量感的人。

小学时我长得瘦高个，好几次体育老师想让我练练跑步、打篮球之类的项目，无奈体能太差，中看不中用，跟练了几次，跟别人差得太远自己又没有意志力，最后都不了了之。从此，体质虚弱这个标签把我禁锢住了，学生时期的体育课成了我的痛苦之地，那种遍布全身的自卑、无力感如影随形。我曾无比悲观地可怜自己、厌弃自己，如果有一副更强壮的身体，我决不会选择这样的成长经历。对母亲的恨无法释然，其中有很重要的原因，怪她给了我一副外强中干的身体，让我如临大敌、痛不欲生的痛经，从十四、五岁开始每个月如约而至，一直跟随我十多年，就像梦魇一般，一开始每个月早早地会心生侥幸，继而心生恐惧，时间久了连恐惧的念头都不知该往何处存放了，好像必定要承受的受罚仪式一样，来的时间经历一次濒死状态，大半天的时间疼痛过去了就像什么都没发生。每次母亲带着安慰跟我说，做女人都这样，我当年也（和你）一样，我就问她，当年你痛经时每次也像我一样上吐下泻、浑身发冷吗？她不吱声了。看了很多中医，经方、偏方试了一大堆，一丁点儿效果都没有，最后有个老中医说了句话：以后结婚生孩子就好了。大概这句话在心里扎下了根，被我当成了救命稻草，虽然对结婚、生子都有着巨大的恐惧，可是，那每月降临到身上别无二致的疼痛，已经在潜意识里为我的人生走向布好了局（有了孩子以后我再翻看中医书，了解到我的痛经不完全是寒湿导致，大致与肝气郁结有关，如果当初能找到疏导情绪的心理学方法，也许我成长的路又是另外的路径了。可命运就是这样被安排的，现实是，我选择了先做母亲，再成长自己）。每个月只有在那个极致的痛来临、大汗淋漓时，我才会从心底里发出几句声嘶力竭的喊声：妈，妈！小时候每次声嘶力竭地喊她，是央求她别打我，求助的时候受她的指责，那些喊声和奚落声交织在一起让我和母亲之间的连接越来越弱，父亲不在家的时候我像个影子一样跟在她身后，既害怕被她打，更害怕被她丢下不管，因为外面的世界被她描述的更可怕，远远超过了打在身体上的痛的可怕。长大后她不再打我了，我又有了呼救母亲的机会，我多想唤醒她，多想感受一下表露真情实感的母亲是怎样的，哪怕她天天爆情绪发飙，可是她就是压抑着自己的情绪，尽着一个好母亲的职责。

多年的痛经带给我不敢离开家的惧怕，我纠结着心甘情愿被父母亲牵扯着。现在来看，做母亲是我救自己的方式，是我的主动选择，可是二十多岁的时候那种离不开家的无力感一直深深困扰着我，包括结婚、生子都是我无奈地顺从了社会主流意识。曾经有个朋友的朋友研习传统文化多年，见面时他非常热情地一定要跟我说道说道，他讲的事业家庭的所谓风水我全没入耳，唯独提到我三十多岁时经历的身体病痛时讲的特别准，我当下追着他问，那这件事就是命中注定改变不了，一定会发生的吗？与他人无关？他非常肯定地说：是的，命中必有这一劫，但是，如果当时你身体足够健康，能够得到家人足够关心的话，你所受到的伤害可能会更小。这些话，又一次让我为自己的身体哀叹。

这几年，在心理疗愈这种路上走的越来越远，有时会苦苦思索人生答案，想探究是谁的手把我的命运推向了今天的境地，我的明天将走向哪里？我爱的人、我恨的人，还有我自己，好像都有关联，好像都无关联。母亲在用她的“爱”来捆绑我也伤害了我，而我一直在自救，在用自己的力量自救，每一个能活下来的孩子都有能力为自己松绑让自己过的更好，从这个角度来讲，我可以运用转念的方式，把“无力、纠结”这样的标签从我身上拿掉了。