01
昨晚上我十点多，我听到外面走廊若隐若现的哭声，带着压抑的情绪，我从窗口看到一个穿着墨绿色外套的长发姑娘坐在台阶上，头埋进相互抱着的手臂，抽搐着，小院里昏黄的灯光下尤显的凄凉，何况深秋的户外凉气习习。
虽不知原由，但我感觉一般这种姿态都是为情所伤，否则没必要坐在外面哭，肯定是悲伤太大，只有天地可承。
女孩电话突然响起来，但她没接，电话再响又再响，女孩接起来，可能哭太久了，说话颗粒感十足：你不要再打给我了，我们不可能了~~~我怎样用不着你管~~~长久的沉默，女孩不知什么时候挂掉了，抽搐的比刚才更厉害，长大后连哭都是要隐忍的。深秋的夜晚静悄悄，小区的夜晚静悄悄，这个女孩不能自已的悲伤被我窥见了。
不管她们发生了什么，我都能感觉到那种难受，那种无根的无力感。
情伤谁没经历过，深夜自己一个人默默哭，那种憋在胸腔的痛似乎要爆炸一般，纠扯着五脏六腑，有种窒息的沉重感，难过更是要发芽，稍不控制，就嗖一下长成茂密藤蔓，虬枝交错，成宿失眠。
长大后，得学会自己成长，摔的多了就皮实了，反正我一路并没有谁呵护左右，委屈痛苦都要自己稀释化解，绝对是野生野长红尘里滚起来的，虽然比较抗造了，但我还有一颗真诚的心，也算是忠于自己了。
虽然也会怀念无忧无虑，纯真洒脱，朋友很多心事很轻的那些时候，时光不缓，记忆绵长，我也不想再回去了，是因为我害怕再走一遍最近十年的路，苦极了，药石无医，唯有自愈。
回想这几次恋爱也好，暗恋也罢，都会伤痕累累，生活中的困苦挫折尚可调解，跟另一个人的困苦挫折却不想原谅，断了就滚远远的，打死不回头。其实我也是很小心眼，无法对伤我的人大度，唯有不再理会，直至淡漠。过往虽然不尽如人意，在某个瞬间感觉也很丧，但我也足够努力，不然至今也无法安然。
请原谅我不说一声再会，而在最深最深的角落里，试着将你藏起，藏到任何人、任何岁月，也无法触及的距离。望姑娘安好。
善良一点，因为大家的一生都不容易。
—— 《奇迹男孩》
02
最近很害怕在地铁上遇到一个人，他每次从南锣鼓巷上来。
我习惯走到第三节车厢的门那站着，因为一下车就是我要的那个出口。
这人，碰到了很多次。太胖，脑袋和肩膀无缝对接，还带着浓浓的人肉味，虽然没浓烟呛人，但我这种对气味敏感的人也受不了，他一上来我就带上口罩，我本无意为之，实在那人肉味太新鲜油腻。
他有一米八多，是大胖，但也被拉横了不少，站着就像个鼓囊囊的大沙发，跟我同一站下。
有次我特意走在他后面，觉得真心不容易，腿上的肉太拥挤只能撇着腿走路，下楼梯总担心会栽下来。
虽然现在已经是深秋了，因为他自带天然棉袄，还穿着短裤短袖，肥大的上衣像是两片床单拼接的，长到屁股下面，远远看去像个移动的塞满奶油的泡芙。
艾玛，说到泡芙，我想吃泡芙了。
我是个庸俗的人，生活里也确实不太喜欢男胖子，但我不天喜欢归不太喜欢，面上还是过得去的，人家又没碍我啥事，我只是主观单纯的受不了胖出味的那种男胖子。
女同胞就美好太多，至少我很少见到胖美眉胖姐姐穿汗臭十足的衣服，身上有难闻的味道，我反而觉得胖胖的很可爱。
胖不可怕，但咱得美好对不，哪怕驴粪蛋子表面光呢。我可是不止一次碰到地铁上或者高铁上坐我旁边的是个抽烟有口气还“香飘飘”的男淫，胸腔有熊熊火焰在燃烧，想爆粗口，内心也是相当阴影，矫情劲十足。
我觉得我不该写出来这带有歧视意味的暗搓搓的小嫌弃，但咱不是圣母，有喜欢的事物也有不喜欢的，装不来也不想装，有时工作中也是这个鬼样子，有原则我站你，没原则，边儿去，谁怕谁。
有句话说的好，人在三观正常的前提下，活得任性一点其实也挺好的，只要身正就不怕影斜，没必要整天憋着自己的性子活给别人看。
我这个嫉臭如仇的人，得好好修行，要淡定要圆润。顺便，希望今天下班不要碰到他。
