自从生病了之后，我特别喜欢晒太阳，喜欢晒夏天猛列而火辣的太阳，晒完之后钻进堂屋里，感受到背部汗珠缓缓流下，我总幻想它是流入奔腾长河里的支流，这时候老妈就会以别凉着汗了，快速给我擦干。是啊，她哪里知道这些感受生命慢慢燥动的感觉，她只觉得儿子不能再病了。
我从来不是一个，或者说，非要怎么样的人，在生活中，当然，在工作中我还是个很要强的人，在一个地方干，一直干，配调部门当主管领导都不愿意，河南话就是犟种。可能我也配不上犟种，在我的潜意识里犟是小学同学L 和G打架，G同学把L同学摁在过罢年刚放青绿油油的麦地里一句一个服不服？不服又是一巴掌。2000年农村的孩子吃罢午饭就去上学了，没个点，这俩人从我们吃罢午饭去学校，到晚上放学了，还在问服不服？ 当然不可能打一下午，估计中间又起争执了，又打了起来呢？最后被同村老师拉开了。还有一种犟是骨子里的犟。比如现在我们强加在大城市，早八晚九的生活，每个月的工资除了交房租，和照顾自己那张填不满的嘴，几乎所剩无几，几块钱的会员想了又想，几十块钱的奶茶咔咔狂点。都是在给命运生活打别。
自从病了之后，好像我的朋友圈忽然暂停了，除了父母，姐妹，老婆，每天发来信息嘘寒问暖，其他的好像都像躲着我一样，当然，也可能是我自我心里狭隘，可能每个生了大病而且治病揪心而漫长就会少了那么一批人，这种人少了也好，少了勾心斗角，不想想那么多，把一些无用的社交给停了，会发现心能透亮很多。
我想当个正常人，当然，正常人理解不了这种心里，想早起去花虫鸟市逛逛，感受虫鸣鸟叫，人声鼎沸，每当我有这种想法，父亲就会 哎，你的白细胞太低，容易感染，不能见生人，把我严厉制止。想吃火锅，或者闻闻火锅的市井味道，想的我很想偷偷的吃一顿，但是不能啊 ，吃一顿的代价是 父母东拼西凑的治病钱可能又不够了，我在医院，还是在家里 ，都不敢乱吃，害怕在把这富贵病给整的更富贵了 。
我听不了老爹的嘟囔。自从结了婚，有了娃之后，很少回家看望父母，尽管我在隔壁县工作，有大把的时间回来，每次星期回家，都是拖地，做饭，带孩子，生活中的琐事把日常给攒满了，偶尔回来也是提前给母亲打电话说，我想吃手擀面了，吃完一碗青菜手擀面，开着车就去上班了，很少给父亲沟通。生病的这138天里，几乎是父亲一直在陪伴我，母亲身体不好，老婆要照顾两个娃子，所以只有父亲了，父亲爱嘟嘟囔囔，好也嘟囔，坏也嘟囔，当然他这种嘟囔区别于鲁迅笔下的祥林嫂，爱抱怨的人，往往让人讨厌。我常给父亲说：抱怨，也会伤及他人。抱怨别人，别人会怀恨在心，关系越处越崩；和别人抱怨，别人就成了负能量的垃圾桶，变得消沉。可能父亲没把我当成个病人，只是把我当成个感冒发烧的小孩子，赶紧好了。
早晨起来，邻居家小妹的女儿的哇哇的哭声，在这初秋的早晨显得很悦耳。因为在郑州这个城市生活，小妹夫妻俩买了奔驰车，又在郑州买了房，俩人都是上班族，因为车贷，房贷，男方父母也在上班补贴小两口家用，所以孩子剩下来没满月，小妹就送回老家，让婶婶帮忙带娃子了，看呀，资本精准拿捏人的欲望，让刚生孩子的母亲，一到上班点，舍弃了自己的孩子，去为资本打工，多么残忍的事情。因为化疗药的缘故，我每天早晨五点左右就醒了，身体的疼痛带来精神上的折磨是人间最痛苦的事情。每每听到女娃的哭声，我就在想，这个社会怎么了？都在拼着命的往前挤，身后的风景都不看看吗？脚下的孩子都不带了吗？我也把这个事情归结到人到欲望上，如果没有那么大的欲望，也不会有丢弃孩子背井离乡的事情发生。
我不喜欢郑州这个城市，可能是小时候父辈外出打工时候，每逢从郑州回来，都是说老板没发工资，只给了个路费回来，这路费不只是路费，也包含了节省的惯了的父辈夏秋农忙时灌油修车钱，所以每次都是捉襟见肘，所以上大学时候选择学校，也是避开了郑州的所有院校，选择了省内其他市区，就连谈恋爱，喜欢的姑娘在郑州，我也硬气的没来过郑州找她玩。自从病了之后，这140天内 有110天在郑州这个城市的医院里呆着，莫名的烦躁啊。。。
初秋的早晨，伴随着浠沥沥的秋雨，早晨的空气，夹杂着泥土的清香，以及降温带来的凉意。
人在一个失去平衡的环境，很容易产生自卑。
