过完2016年，看着自己曾经眷恋的人都已经离我而去，我自以为懂得了这一辈子该明白的所有道理，看透了这世间所有的爱与恨，团聚和离别，谎言和秘密，卑微和傲娇，这种懂得，是那种经历过后的懂得，那种澄澈的懂得，我说这些，我想，你也懂得。
我以为我可以救你的，用自己的乐观调皮可爱，善解人意温柔体贴（不好意思我又开始夸自己）维护好你的高傲的尊严，真诚的虚伪，挽救你那颗老男人的心，然后你还是选择离开了。过了很久，现在回想起来明白这个结果其实是必然的，任何一个理性的正常人都会做那样的选择，哼，你又有什么了不起。很久很久以后，大概我们在一起也会变成计较，将就和嫌弃。但是现在啊，我站在穿衣镜前面看着镜子里自己的眼睛，出现的还是低头吻我的“野蛮”的你和那天晚上抱着我从未放开的你，恍如昨日，难以擦去。
前两天有个男人跟我说：我是一个浪子，遇到你以后我才想要安定下来。然后开始脱我衣服，脱到最后，我制止：你再进行下去，就是强奸了。然后他没有再勉强我，你看，爱你的人不会强奸你。愿意跟他尝试的原因是：我丝毫不怀疑他的真心。但也是那时，我知道自己还是没能摆脱你。
你离开我以后，我发烧了几天，记得有一天晚上，头痛欲裂，在吃了止疼药很久以后还是疼的无法入睡，我钻进室友的被窝，希望她能抱抱我。“你怎么这么依赖人？”，我又返回自己的床，说服自己入睡，看了下时间，凌晨一点多，“因为我病了啊”那一刻，我好想打给你，让你带我去开房，就抱着我给我一点安全感。但是，我还是穿着睡衣去敲了小闪的门，两个人躺在床上，我紧紧地握着她的手，小声地跟她呢喃：如果我死了，你一定要把我打扮得漂漂亮亮的再让人把我从这里抬出去，然后把我的器官全部卖掉把钱给我妈，诶，我脑子里是不是长了个肿瘤？她骂我：傻姑娘，瞎想什么呢？一会儿止痛药起作用了就不疼了哦，然后就会睡着了。我不知道对于自己会不会真的打电话还有你会不会真的接我的电话感到不确定是因为我喜欢你所以不想打扰熟睡的你，还是，我一去试图拉住你你就会义无反顾地扑向理性，又或者，会直接甩一句话给我：有病啊，深更半夜的，老子在睡觉！那我估计会直接大哭：对啊，我就是有病！后来小傻告诉我，接下来的两天她还是会在同样的点醒来，想起她打开门看到我泪眼迷离的样子，抱住她跟她说“我的头好疼”
我感到很累，疲惫不堪，觉得再也提不起同样的心情去憧憬一份爱情，也再也没有一颗心让我想去靠近。一天和一个男人一起吃饭，我说：你还是适合单身。他说：有你在我就觉得很幸福了。我抬起头看向他洋溢着笑容的脸，感到困惑：他是在说谎吗，我怎么一点感觉也没有。
The pain is real, but life goes on.一边感性地无法停止对你的想念，一边理性地努力继续着自己的生活，期盼着终于把你逼到属于你的那间记忆的小房间里，愿意去接纳另一颗心。有时我发现我在跟你讲话，特别是在梦到你的早上醒来以后，会把你当做一个树洞，跟你絮叨着自己的生活：嘿，今天长春也雾霾了，去龙嘉的路上旁边座位的大叔问我怎么调整座椅，然后跟我聊到天气，滑雪，南北方，工作。。原来他是延边的特聘教授哦，最后竟然让我给他介绍学生，你说神奇不神奇；今天去找老师签字，你猜咋的，他大笑，说，你也在顽强的战斗啊；今天周末，阳光很好，照在了我的床上，心情忽然很愉悦，你心情怎样；今天又下雪了，下雪的时候总会想起你，下雪时总会让人宁静，你记不记得我们还说过一起去踩雪。。。可能终于，有一天我厌倦了，消磨完了我对你的幻想，那也正好，我终于可以好好专注地爱上别人，过上不用惦记远方的生活。
如果以后你敢嫌弃我，那我会以你猝不及防的速度变成黑化的周芷若，让你心痛，让你恍恍惚惚，让那个带着邪恶属性的你向我求饶，那我估计会高兴的手舞足蹈：走啊，我请你吃西红柿！等我们吃完西红柿，我们就开始脱对方的衣服，把彼此送到快乐的巅峰。。。
如果不可能里有光
我要借这光看你
看你睡着
还有醒来
希望这光昏暗
但不太昏暗
够我看清你
但不够我看清楚
未来的脸庞
我要给你的每一个鼾声
打上领结
让他们帅呆了
去招摇过市
醒来以后你要看着我
要温柔
要怜悯
要研究我的睫毛
要说尽一切陈词滥调
如果不会
那就假装
如果不愿
也要假装
如果不敢
那更要假装
你要吹一口气
我会乘机消失
但不会真的消失
只是要
让你想念我
让你心疼
让你辗转反侧
让你上班的时候恍恍惚惚
等你想累了
我就回来
回来看你的眼睛
你的手
你的头发
“我回来了！“
然后它们就欢呼雀跃
为争夺我的第一个吻而大打出手
好吧
我不说话
不吵不闹
为了你
我要乖
要温柔
要怜悯
如果不会
我也要假装
不可能的
这简直是做梦
我知道
我知道
我知道我知道我知道
但是这无关紧要
紧要的是
温柔
怜悯
和
在汹涌澎湃的时间里
我们下沉
下沉
下沉
但有那么一些片刻
不再感到害怕
