三年前的这个时候，我一个人从香港离开和在深圳的爸妈汇合，我记得我在巴士和地铁上都是泪流满面，我心里那么的清楚很可能我再也不会来这里了。我在地铁上呆看着闪着灯的一站一站站台名字，香港的站名可真好听啊，好多我都记不得了，但终点站叫落马洲，我记得太清楚了，因为它像极了徐佳莹的一首歌名，歌里说，“只是越看见海阔天空，越遗憾没有你分享我的感动。”
和爸妈汇合后，我们一起去了广州，我和广州老人一起排队吃了早茶，也看到了蓝天下的小蛮腰。彼时的你应该离开了大学刚满一年，我们还不认识。但不知道我们当时距离几公里，是否呼吸过同样细密的珠江上升腾的空气。
我从没有见过你，但可笑吗，我觉得我应该是爱上你了。我偶尔会羞于承认自己对谁的好感，但在你这里，我非常坚定我真的喜欢你。
遇到你之前，我抗拒爱情抗拒男女关系甚至有轻微的社恐，刚刚走过了两年多最艰难的时期，我不那么的相信世界上所有可能和我发生联系的事物，我严重的自我保护，谨慎的和人相处。但4月9号晚上一个蝴蝶结加我微信的时候，我脸通红心扑通跳，我有深深的预感，这个人就是我想认识的你。
这三个月也太短了，但对我来说漫长的像是过了一辈子，喜欢你真的是一件痛苦远大于快乐的事情。我曾自认为聪明又敏感，又善于观察善于表达无所不能，任性又纯粹的你一遍又一遍的告诉我原来刘梦源你什么都不懂。
我曾坚信将心比心，也深谙有付出必有回报，所以当我确定我喜欢你，并且你我真的是互相吸引的时候，经历了挣扎的自我内耗，我好像蝴蝶破茧一样，脱下了固有的爱情结果论。因为我们都知道，又怎么可能会在一起呢？我变得勇敢无所畏惧，学会了直接表达关心和爱护，也渐渐像你一样纯粹不再患得患失。那一刻我发现自己竟然不求任何回报，每当听见你的笑声，我就像吃了一大口巧克力，原来我只是希望你高兴，你高兴的时候我也高兴起来。我从来没有见过你啊，却从来没有对见过的女孩有过如此心情。
我深知我们的性格天差地别，我们眼中的世界从任何一个维度来看都是迥异。我开玩笑的说过你有严重的精神洁癖，你产生的爱恨情仇永远绝对不容撼动，在你执拗的坚守的情感王国中，你顽固如敲钟人，又美好圣洁如公主。而我呢，我曾像西西弗斯，推着巨大的石块，不知疲倦的走近你的世界，不问结局，不求奖励。但我们终究有着巨大的差异，文字和语音在差异面前是那样的难以企及。我曾想当你的齐天大圣，为你扫除火焰山的熊熊烈火，但我发现我真的做不到，我会犯错，我有很消极的情绪，你真的是金枝玉叶的公主，而褪下骄傲的我不过一介乡野村夫的勇士。
我说我的心情都和你有关，这三个月的每一秒都是如此，我每天醒来第一个想到的就是你，下班回家第一刻先想的也是你，甚至梦里都会出现你的声音。但从现在起，我的世界没有你了，可能会有一点点不习惯，但海底深处有最晶莹剔透的珍珠的地方，我也没有力气游到了。
前几天玩剧本的时候，你说你没有代入感我其实有一点点失望，因为我真的把你当成了我的轩辕明穗，执拗的不可一世的轩辕灵澈，终究也没有“重整六合，定许三生”。
我给你做了一个游戏魔法名片，名字我都想好了，就叫鸭鸭的珍珠海洋，我还想，你要是不喜欢，我就撒泼耍赖逼你喜欢，让你和我一起换。现在魔法名片我也不知道还做不做，因为我要退游了，没有你我真的不爱玩这个游戏，工作上也有太多需要我做的事情，那我就把名片里的珍珠换成我的游戏头像吧，希望它可以记住这个故事。
何君谊，愿以后的日子，最闪耀的你永远被爱包裹，因为，你应该被世界上最温柔最有耐心的男人视为掌上明珠。
蝴蝶还是没有飞过沧海，江湖路远，有缘再会，或者是再也不见。
