再次读《你当像鸟飞往你的山》，我在感慨塔拉一家传奇的故事时，也让我再一次想起我的父亲。我的父亲和塔拉的父亲有很多相似之处，比如他们的权威不容质疑，只能屈服，比如一直不停的让自己儿女干活，而且力求速度，等等。他们最大的不同是他们生活国家不同，塔拉的父亲最反对的，恰是我的父亲最支持的，就是坚持让我们兄弟姐妹去政府的学校读书，而且我们都在父亲的坚持下读了大学，并基于此找到工作。
父亲去世的好长一段时间里，我经常做梦，梦见他没有去世，或者是因为一些我解释不清的原因，他死而复生了。有一段时间里，我分不清这究竟是梦还是现实，父亲严厉的形象，对我说话时不耐烦的语气，以及母亲对这件事情的反应，是那么清晰，真实。我和父亲一直不怎么亲近，有的时候我甚至觉得他不是我的父亲，我感觉不到来自他的关爱，无论什么时候，我在他心里的排名都是最后一位，我想得到他的肯定和认可，可是他对我每次放假带回来的奖状—这是一个孩子证明自己的标志，都熟视无睹，这让我很沮丧，常常觉得很委屈，这让我想要逃离他，逃离这个我没有归属感的家，有一年还是两年的时间里，我没有跟他见过面说过话，一通电话也没有打过，他打给我，我也不接。
父亲应该也是觉得我作为他的孩子受了委屈，因为在他病重的时候，他突然温柔的对我说，你有什么委屈就对我说说吧。他在说这句话的时候声音有些哽咽，眼里闪着泪水，面带微笑，似乎在说，孩子说吧，我都听着呢。我从来没有也不敢在父亲面前诉说委屈，他那么温柔，我从来没有感受到过，可这时我曾经以为的委屈居然一句也说不出来，泪水止不住的往外流，对他说出了我第一次见到他时的陌生，胆怯和小心翼翼，我泣不成声，这眼泪不知道是委屈的泪水，还是感动父亲居然知道我的委屈的泪水，接着是我们都泣不成声。
每次想起这件事，我都一个人哭好长时间，仿佛那次的泪水没有流完。
父亲在我上班的第一年去世的，我还没有来得及向他证明我是一个值得他认可的孩子，没有他的认可和肯定，我一样可以过得不比他任何一个孩子差，我一度认为我的父亲对我考上公务员不是那么高兴的，因为我不是他偏爱的孩子。
那一段时间一直梦见父亲，不知道是他想念我了，还是我想念他了。他常在我的梦里出现，但梦里的我们关系依然没有缓和，醒来后，我的心情很复杂，常常默默流泪，一些时候也常想起他，想我们父女缘分，比如读这本书，写这篇文章，写到这里我又忍不住失声痛哭。
父亲固执，严厉，脾气不好，对我要求严格。我一度想过自己有了孩子，对他们一定要温柔，讲道理，不能像父亲那样。现在，我有了两个可爱孩子，我也常常对他们说我爱他们，这是父亲从未对我说过的，我以为我和他不一样。可是有一次在教儿子写作业时，我居然脱口而出了父亲曾经说我的一句话，我突然恍惚了，那语气竟然那么像，父亲对我的影响那么深刻。
