你问我有没有后悔过？也顺便问问你自己。

      刚上大学的第三天，我就后悔了。后悔自己曾经的年少轻狂，不知所谓。后悔自己不努力，不上进，以至于平平无奇。

      我的性格很内敛，说的不好听一点，其实我是一个很自卑的人，别人无意间的几句话都会给我带来一些伤痛。但这些伤痛我都会悄悄的消化，没有任何人可以察觉，我也不会主动和他们说什么。夜深人静，在网络的某个角落，上着小号，编纂者一个又一个身份，撇清着自己，抒发着自己。然后几分钟后，又悄悄删去。

        众生万般愁苦，我又何必再添一分。

        但删去了的东西总会留下痕迹，在某个时间，它们在心底悄悄发酵；于是你酸痒难耐，万般痛苦。最后笑着说了一句：今天真累啊。

        我们什么都不同，却没有什么不同。

      小学的时候被人孤立，嘲笑。玩皮筋分组的时候总是被挑剩的那一个，但其实，我的技术还是很厉害的；我告诉自己上初中就好了。上了初中，母亲说，你得把饭钱吃回来，那时无知的我，只会听从母亲的话，于是乎，我就从一个平平无奇的瘦子变成了一个胖子，然后被人嘲笑，讥讽然后孤立。（孤立是一个过程，并不是因为我胖）再后来，我喜欢自己一个人呆在没有人的角落。看着他们在一起嬉戏，在他们看不到的地方我眼里有浓浓的悲伤；我告诉自己，上高中就好了。到了高中，我的心中充满了希冀，一开始在文科班，因为一些小事儿，加之我性格所以闹得很不愉快，后来分班转到了理科班，我就更加孤独。周围都是新的同学。这下，我不再期盼什么，我放下了所有不切实际的想象，努力的减少了自己存在感。我度过了我人生中，最平静的两年半。没有很多的交流，QQ，微信上面的人更是少，平时放假就在网上追小说，追剧，无聊时自己一个人出去走走。

        我告诉自己，上大学就好了。

        高考考的不算很成功，高考前一天，我和同学闹了脾气。成绩出来后，看着一个个考上重本的同学的同学。

      我依旧没有脾气，也不后悔。

      我觉得，我解放了。我终于走上了一条通往成功的路，哪怕考的不是很好，我宁愿选择读一个普通的预科。在预科的生活也就那样，做一条咸鱼，稍稍优秀。下半学期，因为遇见疫情，不得已上了网课，在家里我总是管不住自己，于是逃课，坠落。

        最后，我因为0.3分的差距，无缘于前景比较好的专业。

        所以说，人事荒凉。

        但那时的我，仍对大学充满了幻想。

        终于，我上大学了，开学那天，天是下雨的，很好，新的室友，很平淡。

        三天，只需要三天。我就醒悟了。

        幻想只会存在于梦里，我却一次又一次骗自己，终究是人心凉薄，我把自己蒙在鼓里。

        我不擅长交友，也不上进。我一直觉得，大学的老师都很公正，可我们大多时候都是归学姐管理，而学姐显然是个技术活，我显然没有那个能耐。

        很多东西，明明大家都该有机会的变成了指定，就那么几个人。社团录取，挑好的，挑顺眼的，淘汰了我。

        我有时候很不明白，明明都到了最后，为什么淘汰我，明明同样被淘汰了，却还可以破例。但结果却不是我。

        大学第三天，我哭了，哭的撕心裂肺。

        但人类的悲喜并不想通。

        以前读这句话，只觉得“未经他人苦，不论他人事。”后来，事实告诉我这句话是你觉得悲伤难过的事情，在别人眼里，不会为你心痛，他们依靠着统一的公式询问。

      我的痛，撕心裂肺。看着他们无比真挚的眼神。我说了一句，没事，我失恋了。

      然后笑着告诉自己：好马不吃回头草。

      我后悔了，十几年不曾让我后悔过的，这三天我全部想起。后悔至极。

      如果可以，我想重来一次，从第一次迈进校园的那一步开始。

    但是我知道，没有如果。时间不会重来，什么都不会改变，唯一能改变的只有在午夜梦回的时候，你可以随意想象，随意的去反抗那些你不喜欢的，不乐意的存在。你可以把自己想象成一个神，创造一个属于自己的世界。

      但是梦醒时分，我知道，你知道，那种空虚寂寞孤冷有多么的让人心痛。天明了，我们带起面具，满脸微笑，眼中挂满了对生活的渴望。

        渴望是真的，直到今天，我也未曾放弃过。

        只是，可以挂在眼中的渴望。有几分虚实就不得而知。

        我满心悔恨的度过了我已有人生中最黑暗的那几天。

        直到有一天，我看着他们越来越好，看着他们脸上的笑容，我不甘，哪天我在网上遇到了一个人？他和我说真好，你才20岁。

      那一刻，我愣住了，我才二十岁。

      我不明白，我才二十岁，可我却恍惚觉得，自己已经半埋黄土，人世沧桑。

      我才20岁，那本应该是一个人最美的几年，我想了所有不该我这个年纪该有的忧虑。我明明还有时间，可不知为什么，少年迟暮。

      我给自己设定了一个远大的目标，告诉自己要努力，并且为之奋斗。

      我不知道它能不能实现，我只希望未来有一天我不曾后悔这对于我来说的下半段人生。

      有些人看着我写的文字，我觉得我很幼稚，甚至有一些矫情，不曾经过生活的毒打，就说自己心如死灰。

      但我也知道，其实有很多人和我一样。他们不轻易的表达自己，让自己埋在内心。看着别人肆意的表达，一边笑着，一边划过。

    仿佛自己不曾看到，而那些文字也不曾出现。

      也许你不是20岁，你30，甚至40。也许你痛苦后悔。也许你什么都做不了。

      但那又怎样，谁不是，空着来空着走。百年之后，黄土一柸。

      我只希望，你可以把现在当做一条分际线，从现在开始，慢慢的改变自己，我希望若干年后，当你闭眼的那一天，你可以笑着回忆自己的下半生。

      告诉自己，我不曾后悔。