从来都不是个潇洒的人，也从来都是个大步向前走，背后偷偷抹眼泪的人。痛苦难过的时候，为什么还能在人前保持住情绪，不让眼泪往下掉呢?是不想在旁人眼里那么狼狈吧。
很久都没有波澜的情绪了，也很久都按部就班却也不甘心的一日日平常度过，也好像看淡了情感，觉得了无牵挂。而又是突然的一个瞬间，不知从何而起的悲伤，四面八方涌来，淹没我，吞噬我，毫不留情，不着痕迹。
日子终将归于尘土，趋于平淡不是么？而我害怕这种一成不变。也就是今天，望着窗外的荒凉破败，突然就讶异，我是如何在这里度过了大半年的呢？
往昔的每一天，我是怎样一个人走过的？
孤单么？当时不觉得。日子是无聊了些，但是自己有自己要去为之忙碌的事情，所以不算的度日如年，也不算的艰苦难熬。而现在，我想是因为跟家人待久的缘故吧，重回工作岗位，再加上自己平时对自己生活照顾不周，心里真的是难以平复的悲伤。
毕业至今，两年了。现在的我，与两年前的自己有什么不同么？仔细看来，依旧是曾经的模样，只是心性平和了许多。工作马马虎虎，生活马马虎虎，恋爱几近空白。这些年，认真学习尽心努力过，也虚耗光阴混混度日过；爱人也被爱，因为一个人开心快乐也因为一个人泪流满面彻夜不眠；离父母千里之外过，也曾在身边日夜陪伴过，好像日子也就只是这样的琐碎了。
写下无数个新年计划，又无数次以失败而告终，想要坚持做一件事情，却总是没能走到最后，这真的是很可笑的事情。从心底里，我鄙视自己的无知肤浅单薄，却深知，想要成为深刻从容的人，我所付出的努力与学习远远不够。就像，浮躁的社会，浮华的信息化社会，连阅读都变得如此碎片凌乱。静下心来读一本书都变成了很艰难完成的事情，总有千千万万的诱惑挡在你面前，而你却学不会自律。
眼镜的度数越来越高，夜里睡的越来越晚，能说的上话的人，越来越少，谈一段恋爱，即使觉得不是自己最爱的那一个，仍旧懒得换了，凑合过吧，跟谁过不是一辈子呢。我觉得这真的是很不好的苗头，也是很不好的想法，可是又好像，不知不觉间，自己也慢慢在变成这样的人。
都说眼界要宽广，而明知道限制自己眼界的是什么东西，却仍旧不去改变，而是顺其自然，安于现状，那是不是一辈子都是如此狭隘了呢？
鸡汤喝了太多，而其实一切都在于你自己，自律靠的是自己，每天努力，靠的也是自己，变美变瘦，靠的更是自己啊。
曾经心血来潮每天记录一些东西，写一些文章，哪怕看起来好像很拙劣的文字，也不是什么人生大见解，可是每天坚持记录这件事情，就是很大的一个进步了，总比每日耗费在综艺节目里，要有意义很多。可是中途中断了三个月，现在重新拾起来，还算不算晚呢？
嘿，请，认真的坚持一下好么？
至少，有一件事情，得让它有结果吧。
