看了尾巴写的睡前和宝宝的对话，想起了我和女儿的夜晚大战：
“快点洗了睡觉”
“哼，就知道让睡觉”
“不睡明日又起不来”
“每次都这样，都还没有玩够。”女儿嘟嘟囔囔，磨蹭的穿鞋，故意回去找东西，以此拖延时间。
也许我们不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
再看看下面的对话：
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
怎么样，哪个听者不难受？情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。但这些内容我们陌生吗，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价，贴标签、任意打断，无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
暴力一词来源于前几日阅读的《非暴力沟通》，作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
马歇尔·卢森堡博士还提出了非暴力沟通：
非暴力沟通是让别人感同身受的理解你，然后一起聚焦未来，导向结果的解决方案模型。
非暴力沟通四步-观察，感受，需求，行动。
【一：观察】仔细观察正在发生的事情（不评断或评估），并清楚地说出观察结果。
比如：
评论：最近你很少理我
观察：我最近给你发了好几次消息，每次你都没有回应。
非暴力沟通强调要区分观察和评论。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
【二：感受】表达感受，是受伤、喜悦、开心或是愤怒？
当人们说“我觉得”的时候，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
例如：
“我想揍你。”——这表达的是想法。可以换为“我想到你，就火冒三丈。”
“我真没用。”——这是自我评价，表达感受的是“我很沮丧”或“我十分伤心”。
为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。
要表达出感受，可以先试着建立表达感受的词汇表，清楚地表达感受需要丰富的词汇。
参考词汇表：
【三：需要】说出哪些需要，导致那样的感受？
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。而指责、批评、评论往往暗含着期待。
而如果人们通过批评来提出主张，对方的第一反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
例如：
“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”（因为我希望我可以信任你）
把注意力放在自己的需要上，而不是对别人的指责，会更容易找到问题的关键点，并采取积极的行动解决问题。
【四：请求】明确告诉他人，为了满足需要，我的请求是什么？
在立于客观事实的基础上，能够清楚地表达自己的感受，并能看到自己的需要时，可以试着提出请求或建议，来更好地解决问题。
例如：
能不能少玩游戏。（我希望你每周至少有一个晚上在家陪我）
如果我们不去请求他人做什么，对方也许不知道我们到底想要什么。
我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责他人，有时候甚至将这个作为厉害的标签，如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。
但每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗！
