我是苏晚。

  我，有严重的深海恐惧症。

  望不到边际的海洋，好像深渊，更像一只巨兽，总感觉能吞下一切。它的腹中有无数的生命，从史前的单细胞生物，到像怪物般庞大的鱼类。当你身处其中时，你永远无法预知你脚下会有什么生物出现。是色彩斑斓、如罂粟般绚丽华美或透明澄澈的致命水母，亦或是灵活如泥鳅般的海蛇。它们看到你柔软没有任何坚硬外壳的双腿，散发着猎物特有的馨香，就用它们尖利的牙齿刺入你的身体，毒液在身体里迅速蔓延。在你死亡的前一秒你会发现，人类真的是十分微不足道呢。深海，没有阳光，温暖，如果我生活在深海没有同伴，四周只有偶尔跳过的小虾，游过奇形怪状的鱼，它们都无法与我沟通，只能在黑暗中感知对方，会很孤独的吧。

  我的爸爸妈妈，被巨兽收入腹中，他们的身体肯定被其中的鱼儿们撕咬殆尽，那些带着他们能量的鱼儿们现在会在哪儿呢，葬身其他渔父，或是出现在人们的餐桌上？我的脑海中没有关于他们丝毫的记忆。我总喜欢在深夜，只属于我一个人的梦里一遍遍描摹他们的模样。

  我在福利院度过了我的童年，但是歌曲童年中的美好画面对于我而言，是妄想吧。在福利院里我第一次体会到了水的可怕。我们赖以生存的水，可以轻易结束我脆弱的生命。整个头部被摁入水中，水涌我在福利院度过了我的童年，但是歌曲童年中的美好画面对于我而言，是妄想吧。在福利院里我第一次体会到了水的可怕。我们赖以生存的水，可以轻易结束我脆弱的生命。整个头部被摁入水中，水涌进我的鼻腔、耳道，我慌忙像张嘴吸入熟悉美好的空气，确实狠狠地呛进冰冷的水，肺部像要炸裂般。我的双手像疯子一般挥舞着企图撕扯开抓着我头发的手，她的力气真的好大啊，当然我没死，我失去了爸爸妈妈与我间的唯一纽带，那条在我颈上的项链。

  我的养母是个很温柔的女人，她的眼睛十分漂亮，当她对我笑时，仿佛我就是她的全世界。养父喜欢乖巧可爱的女孩子，或许是缘分让他们看到在一群如小蝴蝶般热闹充满生机的孩子们中低着头的我，我离开了那里。我很感激他们，所以我一直很乖巧，努力学习，做家务。没多久，我的仰慕怀孕了，她说我是她的福星，那时候她的眼睛真的好漂亮，恍若星辰般的绚烂。我有小弟弟了，他很可爱，小弟弟的眼睛如黑曜石般乌黑透亮，像养母般漂亮。渐渐的，养母变得不爱笑了，她总是皱着眉，我经常听见他们的争吵声。是了，他们的家境普通，两个孩子负担有点重，我觉得对不起很他们。我变得更小心翼翼，没事就在角落里看书，看不到我总会好过点吧。

  很多时候，我都是很矛盾的一个人，我崇尚悲观哲学，像最大的悲观哲学家叔本华认为：“人生如同上好铉的钟，盲目地走一切只听命于生存意志的摆布，追求人生目的和价值是毫无意义的”， “人的生存就是一场痛苦的斗争，生命的每一秒钟都在为抵抗死亡而斗争，而这是一种注定要失败的斗争”。是了，死亡是必经之路啊，可我就是害怕死亡。死后的空洞我无法接受。

  终于我长大了，可以自己打工挣钱。当我看着那微不足道的薪水仍然会觉得无尚欣慰。在我以为我的人生就会这么如白开水般索然无味下去的时候，却发生了天翻地覆的变化，那年我二十岁，总感觉就是冥冥中早已注定的。

  那年，我第一次独自去外地旅行，机票却意外地被售完，加之其中一些因素我选择乘坐轮船。后来想，如果那天我机票没有售完，我也没有买船票，是不是我就再也不会遇见他了。那天天气很好，夜晚的天空也格外清朗。

  深夜失眠，或许出于对大海的敬畏，我站在甲板上，第一次感受咸咸的海风，第一次觉得大海没有像我所认知中可怕。清冷的月光流泻在海面上，远处的海面上粼粼点点，那么美好，可是茫茫大海中会欣赏这样美景的除了无聊的游客还会有谁呢，圣地亚哥吗？看了下手机，凌晨一点，竟然还有一对夫妻依偎在一旁，为避免尴尬，我背对着他们，仰头看月亮。今天是满月，奇怪的是，不同往日的皎洁，上面似乎爬满了血红的菟丝。似乎有很多东西都脱离了原有的轨道呢。