01
今天收到一个语音微信，声音听上去很懊丧：
同事跟我吐槽，说工作不开心，想辞职了。
其实我一眼就能看出他的问题所在，既然他跟我来聊，我就直言不讳了，我是很真心地给他提出改进建议的。可是他非但不领情，这两天还故意疏远我了。
哎，其实这样的事情好多次了，最后总是不落好。我知道自己的毛病就是喜欢评判别人，我也提醒自己要忍住，不要总是提建议，可为什么总是做不到呢？这样下去我都快没朋友了，有什么办法能够调整自己呢？
这段话里有两个关键词——评判、建议。
很多年前看外国电影，发现老外动不动就说：“You don’t judge me!＂意思就是：别来评判我。
当时就很诧异，老外竟然会这么介意别人对自己的指指点点，而且会很明确地表达出来。
我感觉，我们似乎从来不用这样的句子，就算有不满，也是很隐忍地放在心里。
02
后来我发现，“评判”到处存在。
举一个最简单的例子，五岁的孩子说：我饿了。大人往往会说：怎么可能？不是刚吃过饭吗？你的肚子通海啊？
这其实就是一种评判，潜台词就是：你已经吃过东西了，所以你不应该饿；因为我觉得不饿，所以你不应该饿。
评判就是，用自己的标准评价别人；
类似的例子还有很多：
“我很累，不想起床！”
“我想出去玩！”
大家可以自行脑补大人们的回答。
我们都是在“评判”中长大的孩子。
“评判”的一个副产品就是从小被忽略感受，然后就不敢表达自己的感受，日子久了也就不会表达自己的感受，同时也看不到别人的感受。
那些长大了从来不敢拒绝别人的，那些总是将自己的想法隐忍在心里的，就是不敢表达自己的感受；
即使深爱也从来说不出“我爱你”，就属于不会表达自己的感受；
从来不知道别人为什么生气，总觉得别人很莫名其妙，其实就是看不到别人的感受。
03
从小被潜移默化的结果就是，我们也喜欢评判别人，用自己的标准评价别人。
例如，
女同事对你说“我太胖了！”
你毫不犹豫地回答：“你看我，总是管住嘴，迈开腿。你再看看你！昨天又吃火锅了吧！不胖你胖谁啊？”
我们的潜台词是：因为你没像我这样管住嘴迈开腿，所以你是活该啊。
这是赤裸裸的评判，但穿着一件“我实话实说是为你好”的外衣；
还有一些评判长得不太像评判，事实上却是“糖衣炮弹”：
我太胖了！
你哪里胖了？还好了，刚生过孩子能像你这样就不错了。
听上去是“安慰”，但是对方一点也没有感觉到被抚慰，反而觉得你假惺惺；
还有一种：
我太胖了！
你有没有想过是什么原因呢？！
听上去是“询问”，其实是质问，对方一点都不想回答你，他知道你的潜台词是：你确实是胖的，你自己也该知道是什么原因吧。
再来一种：
我太胖了！
我早跟你说过了，每天晚上快走半小时，肯定有用。
听上去是个“建议”，但是对方却领情，他心里在想：走路对你有用，对我可没用！
因此，评判，往往会长成安慰、询问、建议的样子，其实都是在告诉对方：你是不对的！
因此，想要做到不建议，事实上要从根源抓起，做到不评判。
04
那我们如何才能做到不评判呢？
这里要说明的是，不评判并不是事不关己、高高挂起的冷漠；不建议也不是故意不说、就看你好戏的旁观。
不评判是能够真正接受“人与人是不同的”这个观念，做到不以自己的标准去要求别人；不建议是能够看得懂对方的状态，不去给出不适合对方的建议，或者时机不恰当的建议；而当对方需要建议的时候也能中肯地给出建议。
想要自己真正做到不评判不建议，还有个前提，就是，一定要有自我觉察，能够感觉到自己又在评判别人了，也能够感觉到，别人对你的评判做出的反应，然后希望发生改变。
05
接下来我们可以尝试这两步：
第一步：刻意练习
即使在心里做不到不评判不建议，脸上也要能装出不评判不建议。
因此要知道哪些话一开头，就又在评判别人了，例如：
“你不应该……”
“……是不对的”
“我觉得你……”
“我建议……”
有时候即使嘴上忍住了，表情却又泄露了内心，例如嘴角一撇、眼神斜视……
因此，第一步刻意练习的时候要做到，评判的话语不出口，脸上的表情不泄露。
这个是有难度的，尤其以性子直为荣耀的人。
当我们要跟别人沟通之前，心里一定要提醒自己：控制语言，控制表情，一定要忍住！
那沟通的过程中也不能什么都不说，更不能面无表情，可以用些其他的语言和表情进行替换。例如说：
哦，原来是这样啊！
哦，你原来是这么想的啊！
嗯，我了解了！
脸上可以辅以点头、倾听、思考的表情，要注意情绪要和对方同步。
第二步：自然接纳
当外在表情和语言逐渐到位之后，我们可以尝试一下让内心也到位。
就是与人沟通时，能够换位思考：如果我是他，遇到这样的事情，我是什么感觉？我真的能处理这个状况吗？
评判常常是因为不能感受对方的感受，常常会认为：怎么可能出现这样的情况，换作是我，绝对不会出现这样的情况，换作是我，这个事情我肯定三下就搞定了。
这种自以为是的感觉阻碍了换位思考。
要知道，对方为此困扰和为此无力，都是真实的存在，并不因我们觉得简单而消失。
因此，在换位思考时，我不一定接受你说的事实，但是我可以接纳你的感受。
例如，那个一天到晚死吃活吃的家伙，竟然还在每天跟我诉说肥胖的苦恼，这让我们心生厌恶。可是，记住，我不一定接受你说的事实，但是我可以接纳你的感受，就是，你真的为肥胖很烦恼。
当我们真的能够开始感受对方的感受了，事情往往会容易得多，很多事情不需要解决，只需要倾听和理解。
就像她告诉你她很胖，也许她也只是说说而已，并没有真正减肥的行动。你大可不必评判，更不必建议，只需倾听，理解一下胖人的烦恼就可以。
换位思考练久了，慢慢就成为习惯了，于是我们能接纳人的差异，更看得懂他的状态。
学会不评判，并不意味着我们总要忍受别人的倾诉。
如果同一个人总是被同一个问题困扰，很多年总是跟你吐槽，你其实完全可以选择远离他，这也是不评判不建议的好方法。
还有一个很重要的问题是，当我们与人沟通时，要能看懂，他只是想倾诉，还是他想解决。
只想倾诉的，你做到倾听不评判即可；
如果想解决的，我们只有和他共同走向解决方案，才能沟通得更好，这个留着我写续篇，下次再聊。
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