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我有一个说不出口的秘密。
我不敢和别人打招呼。
我不知道别人有没有过这种体验，碰到很久没联系的同学也好，曾共事朋友也好，哪怕面对面走过的时候，头磕的砰砰响，对方不先打招呼我就不会打招呼。
我一边捏着衣角，期待着对方和我打招呼，一边害怕着。
害怕自己窘迫的表情出卖了自己，害怕假装没看见对方的借口太苍白。
手心呼呼冒着凉汗。
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终于有一天我在书上找到了一个定义我的名词，叫社交焦虑症。
这个名词一点也不陌生，像个绝佳的背锅侠，所有能想到的毛病都能推到它身上。
看到它的一瞬间，我仿佛释然了不少，呀呀呀，看嘛看嘛，我不是故意不和你们打招呼的，我是生病了才这样的。怪就怪这个病去吧，我可以正大光明的选择性失明了。
但是这种破罐破摔的心情根本没持续多大一会。
因为一旦遇到相同的情况，还是会有巨大的尴尬感笼罩着我。我鼓不起勇气克服缠在我心里的恐慌，也做不到“光明正大的选择性失明”。
我就像条深海里害怕气泡的鱼，颤颤嗦嗦愚蠢又努力地憋着气。
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这天，我一个人吃饭，旁边桌上是一圈男生。其中有一个是我认识的。
他们的笑声是那么爽朗热闹，放大着我的孤单和慌张。我立刻拿出了我的手机，用着拙劣的演技，看了一顿饭的动态锁屏。
逃命一样端着餐盘走掉后，我又有些后悔。
——为什么不去打个招呼呢。只要一个微笑就好啊。
——好久都没联系，想不出打招呼的理由。
——打招呼有什么理由呢，你们是朋友呀。
——可是上次就没有打招呼，这次又打招呼，不是很奇怪……
—— 那就从这次开始呀。
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小腿露在裙子外，被南京的太阳晒得生疼。
我边分裂出神，边溜达着。
抬头看见前面有两个认识的女生肩并肩走着，好看的背影在阳光里明晃晃的。
我把双手背在身后，脸憋的通红
刚想说点什么，一抬头，她们就已经走远了。
失落比尴尬，还不好受。
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微信里住着这样一群朋友，最近不常联系，或是一直不很熟悉。交集始于节日祝福，止于群发。偶尔好不容易发生小概率事件碰见了，我却又害怕着和他们打招呼。
我害怕着我想象里的画面，全然不顾这次擦肩是上辈子回头回到脖子酸的努力。
我不愿意强融某个圈子，也很少主动联系谁，又敏感又多心，有时看见谁的一条低压的状态，想回个拥抱却找不到合适的角色，最后不了了之。
于是有了那么多次红着脸低着头的错过。
但是这回，我想主动一次。
下次如果见到你，请给我整理勇气的时间，我一定上前去笑着问你，
嗨哥们，最近过的怎么样。
相遇已经很不容易了，而很多时候的别离，又是无可奈何的。
所以在可以选择的情况下，我选择好好珍惜你，拥抱你。
我的病，只有你治得了。
