写在前面：本文全部摘自公众号：成长营地

匆匆摘录：因为它触动了我。我最近发现自己是一个控制狂魔。孩子是我唯一能控制住，满足自己控制欲望的工具。此文多读,为了唤醒内心魔鬼的良知。

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心理学家阿德勒有句话，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

她说：“妈妈把我当成了一个木偶，无论我多努力，她都看不到一点点赞赏，你就相信我一次不可以吗？”

她渴望被信任，被无条件接纳与尊重。

但，一切都没有，换来的只是更多的质疑。

制片人吴红梅说：

我们的成长过程中，很多父母怎么做都不满足，甚至难以取悦，整个大环境都喜欢挫折式教育，我们就永远得不到鼓励，这也是对人的一种摧残。

那些不被信任的孩子，无法接纳真实的自己，一生都在渴望他人肯定与鼓励中挣扎。

我都是这么过来的，为什么你就不可以？

矫情。

对不起，这从不是孩子的问题。

大多数父母并不知道，他们无法真正相信孩子，所以需要控制，而这种强烈的控制欲，是内心缺乏安全感的表现。

就像杨父，他那“引以为傲”的童年经历，早就在他还是个孩子的时候，已经种下了被忽略、被伤害的种子。

那是不被接纳、不被信任后的不安。

成年后即使外表强势，内心却非常不自信，那是一个极度需要被证明和看见的自我。

这种不安全感，驱使他无法信任孩子。

当孩子不听从父母的安排，或者脱离他的视线，但凡表现出一点独立的意味，便会触发他内心的焦虑与不安。

为了那份稳定的安全感，他要千方百计地控制孩子。

导演程樯告诉我：

“父母要有能力，才能给孩子建立安全感，让他们得到保护与支持。”

我认为，这种所谓的能力，还伴随着父母的足够自信。

说实话，比起孩子，更需要疗愈的，是父母的内心。

而这种父母无条件信任孩子，给予合理期待的结果，心理学上称之为“罗森塔尔效应”。

1968年，罗森塔尔来到一所乡村小学，从每个年级选了3个班，并对这群学生进行“未来发展趋势测试”。

他将一份“最有发展前途者”的名单发给校长，并叮嘱他们务必保密。实际上，名单上的学生是随机选的。

8个月后，罗森塔尔发现，上了名单的学生，成绩普遍提高，性格更外向，自信心与求知欲都更强。

更有意思的是，孩子们并没有得到明确的信息，老师通过情绪、态度等积极方式影响他们。

在这个实验中，权威的期待发挥了作用。

老师、父母，都代表最重要的权威。

他们对孩子的期待与态度，可以极大程度上影响孩子。

最好的养育环境是抱持的。

孩子发展好的时候，认可他；

孩子承受失败的时候，支持他。

这种积极期待，是以孩子为中心，而不是以父母的期待为中心。

每个孩子都需要被看见，是带着理解、爱与接纳的眼睛，并且看见的是我自己，而不是父母想象中的我们。

有人问：“我们提起这些成长创伤，是否要归罪于原生家庭？”

制片人吴红梅聊起创作初期的调研，她发现，很多中国年轻人难以从这种困境中突破，因为自己与父母无法分离。

例如，你不能找喜欢的工作，而这种相处模式，延续到婚姻、爱情，甚至代际传递到自己的小孩，所以他们非常焦灼与焦虑。

如果你处于一种不被信任，却又极其痛苦的状态，请允许自己对父母愤怒，那并不羞耻。

武志红说过，恨是关系中极为重要的部分，如果不能恨，就不会有爱。

只有保持愤怒，才能有和解。

我们不是为了去埋怨自己的父母，或者找到一个自我救赎的方式，而是理解我的童年发生了什么，它对我一生的影响是什么。

吴红梅想借这部剧告诉众人：

“即使你生在一个糟糕的原生家庭，你未必一辈子就这么糟糕，很重要的一个突破点是，你敢不敢去跟你的家人做一定的分离？”

“只有当你自己意识到，我需要从某种环境、某种惯常的认知习惯做分离，你才能有真正的成长。”

那么，怎样才能做到真正的分离？

第一，寻找生命里给予你积极影响的重要他人，他们往往可以帮你走出困境。

就像剧中的侯俊铭。

25岁的他，从小对母亲言听计从，从不敢在父母面前表达自我。

毕业后，为了逃避母亲的安排，他总以Gap Year为由，迟迟不肯就业，实则却是自己悄悄求职。

后来，因为对母亲所在医院的一个女孩情有独钟，他迅速接受母亲的安排，到医院上班。

未料，女孩觉得他总顺着母亲的意愿，而更应该做的，是找到自己。

在女孩与心理医生的鼓励下，他把之前的种种不满，在母亲面前一吐为快，甚至主动搬了家，辞了工作，找到自己喜欢的游戏设计类工作。

吴红梅说，好的爱情关系，可以成为你暂停原生家庭恶性循环的转变点。

这便是我们说的“重要他人”。

即一个人在心理人格及融入社会的过程中，对自己具有重要影响的人，他们可以是父母、老师、同伴、恋人。

在与他们的相处模式中，在他们对我们的要求与期待中，在他们给我们的情感反馈中，逐渐形成一个这段关系中的自我。

每一个重要他人，都参与了塑造我们的自我。

而这就关联到第二点，找回自我。

人本主义心理学的代表人物罗杰斯说，所谓自我实现的需要，也就是成为自己。

所谓自己，就是一个人过去所有的生命体验的总和。

假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志结果，那么我们会感觉，没有在做自己。

相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。

而寻找重要他人也好，找回自我也罢，我们都需要一个大前提：自我觉察。

所谓信任，其实不仅是对孩子，也是对父母。

当父母不够信任孩子，很容易将自己的生命价值绑在孩子身上，令我们感到额外焦虑。

当孩子长期生活在被忽视的环境下，很容易为了得到认可，失去自己。

而导演曹盾聊起这部剧带给他的影响时说，如果我发现自己情绪不好，或者身边的人有情绪问题，我会懂得坚持让自己或他人去看心理咨询。

我们得了病都知道要去医院，但往往我们心理出了问题，却不认为这是病，其实它真的是病了。

这种认知对我个人来说，是一种成长。

愿你在人生路上，找回自己，愿每一个父母，都学会无条件信任孩子，学会放手。