接着昨晚上的继续分析，这么多年，我都是以这种模式来与家人相处，即想争对，不在乎说出的话有多伤人，可静下心来想想，又知道是自己不对，在女儿面前我会道歉，而在老公面前我很少会道歉，而对于爸爸，我却是忍不住的敌对，甚至会无缘无故的发脾气，内心有种渴望，太希望家人的关注，关注我的喜怒哀乐，想找到懂自己的人，懂自己的情绪，就像孩子似的，哭的时候有人哄，笑的时候有人笑，难过时有人陪，不高兴时有人听，等等一系列，需要别人关注我的内心，加上我是多愁善感的人，情绪变化很大，这会高兴，马上会变成不高兴，捉摸不定，喜欢无思乱想（这像我小时候），特没安全感，总感觉所有的一切，都不稳定，甚至是不安，写到这里，想到自己小时候的童年。
从出生开始，注定亲生妈妈的不喜欢，甚至是讨厌，就因为我是女儿，她想要儿子，二个月时就抱养给我养父母，那会条件不好，农活太多，听养父母说我在床上睡了整整两年，不哭不闹，听话的很，想想那一刻的我是多无助，安全感的缺失，再往后的童年，都是在惊吓中度过，记忆中的几件事，都和男性有关，被抢钱两回，校园暴力两年，无数次的被惊吓，而都是男性，而这些发生过后，找父母的求助，换来的不在意，不相信，甚至是不听，那一刻的自己除了无助，无望，连抑郁也随之跟上了我（我不知道而已），平常没什么，一旦静下来，头脑的想法就像要爆炸一样，混乱不堪，所有一切的不好都归为自己的不好，出现厌世的感觉，当想不通时，唯有用死才能来解脱一样，从此以后，我的心态是负能量，对外是乖小孩，对内却是愤怒，十足的愤怒，无能怎样掩盖，都无法掩盖住，甚至是要随时爆发的状态，我恨自己内外不统一，甚至是内心的愤怒，无不时时刻刻影响到我，虽现在有转变，愤怒在减少，可一旦冲突产生后，愤怒就被重起，就想潜意识里不受控制，试过压制，却压不下来，曾经也想过，静下心来感受一下这愤怒的来缘，是真的当下事所影响吗，其实不是，只是不想想起小时候妈妈的指责，人生攻击，那感觉太难受了，下意识的不想感觉重现，出现敌对，甚至一定要争对，只有对了，这种感受才不会出现，不会让自己的难受，曾经妈妈批评我，指责我，看不起我，否定我，打压我，吼骂我，不理解等等这一系列，特想找个地洞钻下去，当自己不存在，甚至是悬空在天花板上，有时连做梦，都怕梦见已去世的妈妈骂我。我得试着在家里找一个地方，能让心平静的地方，去感受这一丝愤怒，去体会它，看到它，告诉它，跟它和平相处，而不是把它彻底消除，越是想消除，却无法消除，反而威力巨大，甚至是破坏内心稳定的世界。一切已成过去，好好过当下的生活，内心的愤怒，为何不转换一下，告诉家人自己状态不好，想静一静，争吵会减少，自然愤怒也会减少，当下一次愤怒来临时，刚呼吸告诉自己静下来，回到当下，别牵扯过去来吵架，对自己不公，对家人也不公。心态调整是长期工程，伴随一生，别指望马上改变，而是慢慢改，慢慢进步，看的见，也能感受的到，
