曾经有两件事情让我觉得非常的孤独，印象特别深刻。
第一件事情，那时候我当时还在上初中，当时的思想非常的单纯，我坚定地信仰共产主义。可是，在一次和亲戚长辈们在吃饭的时候谈到当时的社会时事时，他们说现在的社会每个人都自私自利，根本就不可能有共产主义共产主义，那只是一种幻想。我当时非常的义愤填膺，觉得他们践踏了我的理想，但当时自己口才不好，又很胆小不敢跟长辈们争辩，于是独自郁闷的跑回家里学习去了，只希望自己能学好本领，证明给他们看，共产主义是最终会实现的。当时就觉得特别受伤，特别孤独，觉得整个世界没有一个人能理解自己。
第二件事情是在大学的一个下午，身边的人全部走了，我一个人在宿舍里，想不出要做什么事情，摆在手边的事情不愿意做，在身边没有人可以倾诉。那种空虚无聊，像一阵阵潮水向我涌来，顿时觉得整个人被击垮了，不知道活着还有什么意义。
这是些事情看起来现在回头看都觉得挺好笑的，但是当时的确是深切的感觉到没人理解、没人陪伴的孤独的存在。
孤独时，我在彷徨，在迷茫，在寻找。想寻找一个倾诉的对象，或者寻找一个有趣的东西让自己高兴起来。而越是寻找，越是迷茫，越是彷徨，越找不到方向，越是孤独。孤独是一个起点。唯有孤独能触及灵魂最深处。接触到那个最本质的自我。
孤独的种类：
有一种孤独是自愿的隔离。明明自己有朋友不愿意找，还认为自己没有知心朋友。主要是不放心别人，觉得没有人能懂自己。但回过头来说，你懂别人吗？懂这个世界吗？这反过来促使自己进一步探索世界，探索未知。
另一种孤独是不自愿的被抛弃，是一种分离的感觉。抛弃也就是不接纳，不接纳是从评价开始的。我们有的事情不敢做，部分原因是因为怕做了得不到好的评价，或者被否定。因为往往不单单是我们做的这件事情被否定，而是连同我们这个人也被否定。这就意味着我的存在价值没有了，自己就失去，这是最让我们害怕的。评价是对存在的一种否定，即使是正面的评价，也会强化存在的恐惧。因为我们会越来越需要更多的正面的评价来证实自己的存在价值，这就好像饮鸩止渴一样。心理学上有一个正向惩罚法，例如你一开始给小孩三颗糖，后来慢慢的减少到两颗、一颗，到最后一颗都不给。虽然小孩没有失去什么，但是他依然觉得受到了惩罚。无论是什么样的评价，也不能让我们感觉到自己作为一个人的存在。我们只能感觉到自己做出的成绩的存在，而不是自己的存在。
由于外在的人拒绝看到我们全部，他们只看到他们希望看到的东西，比如说一个有钱的你、勤奋的你、礼貌得体的你，而不愿意看到你的全部，于是你被部分的抛弃了。评价就会产生部分的抛弃感。
譬如，女孩子很女孩子交往时往往会怕男孩子“占便宜”。这个便宜是什么呢？她的潜台词并不是怕男生拿走了她的什么东西，而是怕被占了“便宜”之后，男生对她就失去兴趣。她怕自己被对方完全了解之后就被抛弃。她怕被当成一个工具，她怕只是自己性的部分被接纳，而自己其他的部分不被接纳。但其实人与人之间是平等的，并没有谁占谁的便宜。说明她的自我并没有建立起来，女孩子应该通过全方位的展现自己，落落大方的和男孩子平等的交往。那人的自我是从哪儿来呢？它是从跟母亲的互动之间获得的，它是对自身的一种确认。就是我们平时所说的存在感。如果母亲是需要条件才能肯定她，她的存在感就是有条件的。自己必须听话或者比较优秀，才会有存在感。
除了部分的抛弃，还有全部的抛弃。包括被别人拒绝、被整个集体抵制、伴侣的分手，这种感觉和被妈妈抛弃，比如说父母一方长期不在家、父母离婚了的感觉是一样的，它最早来源于母婴关系，也就是科胡特所说的客体与自体关系。被抛弃者的创伤留在心中，等到以后跟别的外在环境互动时，又不由自主的害怕被抛弃，进而产生自卑，导致和环境相处不好，引起恶性循环。
如何消除孤独：
消除孤独需要被看到，被看到即是爱。首先是让别人看到自己。我们对自己的认识大部分来自于别人对我们的反馈，就像我们通过照镜子看见自己的形象一样，我们自己本身并不容易看到自己的全部，这就是心理学的"镜我"。自信来自对自我的确认。自我的确认、感知来自与妈妈的皮肤接触、语言反馈等的互动，而如果妈妈不在，或一会在一会不在，或只有特定条件才在，这都会影响孩子对自我的确认。这就是安全感，对环境的信任，它的培养根植于对妈妈的信任。它的建立需要妈妈无条件的接纳，以及长期的陪伴支持，对小孩永不放弃的坚定。
其次接纳自己的孤独，也就是看到自己。别人有自己的事情，不可能总是陪在你身边，即使是最亲密的人。所以你总是有孤独的时候。另外别人都不一定能完全懂你，我先独特的东西是别人不能理解的。但这正是你的价值所在。孤独就证明了你的独特性。
孤独的核心是自我与环境的互动。自我与环境的互动主要分为两种：攻击与信任。
攻击：
受过创伤，对外界失去信任的人，防御机制比较强。他会抵抗外界事物对自己小世界的入侵，用攻击的方式。而不是以一个开放的态度去探索世界，欢迎外在事物的到来，也走进别人的世界。
有的人通过自我确认，自我奋斗走出来了，但是这里面也包含着不被他人确认的悲哀。因为他只能自己确认自己，自己保护自己。攻击性很强的人，他们就是不相信环境，他们只要这里通过自己的防御、张牙舞爪来给自己安全感。
信任：
美国心理学家曾经做过一个实验，分别对两群小猪进行断奶的实验。科学家把小猪放在一个密闭的空间里面，看哪种小猪谁最先走出密闭的房间，走到外面空旷的空间去。实验表明，刚出生三天就被迫与母亲分离，过早断奶的小猪，一直现在躲在的小屋里面，不敢走出去。而经过三个月才断奶，有充分时间跟妈妈进行互动的小猪，却能很快的走出密闭的空间，在外面更愉快的探索外在的空间。这个实验说明，良好的母婴关系会带来健康的自我认知，继而带来足够的安全感，安全感带来足够的自信；母婴关系不良，像过早断奶的小猪，他们缺乏安全感，表现的比较胆小内向。因为他们经历过被抛弃的这种强烈的创伤，所以他们对周围的环境完全没有安全感。
小猪的实验说明，要在早期有足够的时间，和父母互动形成对环境的一种信任，它对环境探索的能力才能更好。父母是小孩的早期的环境。当他习惯跟父母形成一个比较好的关系后，以后在跟其他环境互动时，也会遵循之前的经验，跟客体之间形成一种良好的信任、相互探索的互动关系。
不说话的实验：
我曾经和一个朋友做过一个"不说话"的实验。两个人在一起，足足两个小时没说一句话。从开始的那一刹那,奇妙的事情发生了。感觉整个世界向我打开了。我坐在咖啡厅里面，静静的听着身边的人的说话，看着他们的神情、动作，身边所发生的一切事情都一清二楚。我仿佛发现了一个全新的、更大的世界。
不说话，我把自己从思维中抽离出来，发现了更多身边的东西，然后整个人的思维打开了。
不说话，我通过感受和这个世界连接，用心感受这个世界，同时少了一点理性的框框的限制。我们通过动作的互动、眼神接触去感觉自己、感觉对方。
不说话，我们少了一些自我，多了一些观察。你对环境是的态度是平和的，你和他是和谐的，熔融一体的。你不要求他什么，你也不想着从他那里得到什么，因为你们都是一样的，他就是你，你就是他，你们都属于环境。你也不会想着如果环境没有如你所愿，你就要割裂他和你的关系，逃离它。不是的，你没法逃离，因为你就是他，你就是环境。
为什么平时不说话觉得很难受？因为不说话，你就感觉不到小我的存在了，你就被环境卷进去了。这反映了你的的小我在要求存在感。只有完全的放弃小我，才能真正融入环境，达到与环境共赢的最终目标。而当你做到和环境融为一体后，你就不会觉得孤独了。
认识环境：
如果别人对自己不理不睬，你失去了周围人的接纳，你离开了环境，你就会很down，觉得孤独。你想去换环境，但你没有意识到其实自己和环境是一体的，自己也是环境的一部分，自己也是别人眼中的环境。你的自信来自你对环境的看法，你是否能不顾环境、外界的意见、反对，独自的绽放，和是否能融入环境，和环境融为一体。
无论攻击与信任，无论开放与封闭，我们都有一个错觉。那就是我们以为我们跟外界是分离的。是隔离的。这个就是小我的幻觉。自我是一个虚幻的感觉，它来自于对大环境的觉察，是来自于环境对你的一种确认，自我界限的一种感觉，其实它并不存在。
你自己就是环境的一部分，为什么会害怕被环境抛弃呢？所以，你认识到这一点，你认识到自己是环境，你就从环境中脱离出来，从小我（属于环境）中脱离出来，更好地放下对环境的执着，更好地观察。
你感觉到无聊、孤独，是因为你还有对小我的执着（我执），你的小我还是存在的，你还是把我和环境分离出来。没有完全融入到环境中，做到无我。
电影《浮生一日》里面有一句台词：We are all connected.我们不是单个的个体，而是你中有我我中有你。从微观上讲，我们都是由原子组成，或是只由一个原子组成，我们都是有的精神的产物。这个我化为一个大我，小我的界限消失了，你的关注点就在宏观上面了。
佛家说一切都是因缘和合而成。从微观角度上讲，是由原子组成的。而从宏观上讲，你也是由眼睛、鼻子、胳膊等一堆零件组成的。而且千千万万个你又组成了一个更大的概念——整个人类社会。
被人看穿你的心思你会失去什么？这就跟你被人骗钱了，或者是别人占你的便宜了，你会失去什么？这涉及到我的界限，那其实我的这个界限是不存在的。你是跟这个世界连在一起的，你失去了别人就得到了，就像从左边的裤兜掏出放在右边的裤兜一样，这世界并没有增加一分也没有减少一分，所以，并没有什么失去和得到。于是，整个小我化开了。你是融合的，世界也是融合的。要达到世界大同，首先要有融合的概念，从心里消除分别心。
自我本来就是环境的一部分，只不过是我们感知的范围有限，我们只能感知到自己，所以才有了我和外在环境的一个区别。如果我能扩大自己的感知，放下心中的藩篱，只使用感受，去感受、去共情外在的世界、共情别人、动物、花草，我们的感知范围就扩大了，我们的我的范围就扩大了，就是无我。你就是我，我就是你，讲的是我的感知范围扩大导致的自我和他人之间的界限的消失。
我自己孤独时需要环境，需要人陪，给我接纳和安全感；当别人需要安全感时，我又成为环境，给人安全感。很多人要求别人，但是自己又做不到，就是你要求比环境可以对自己的要求是不一样的，那你自己也是环境为什么要这样子呢！
从我做起。很多人抱怨环境，觉得人不真诚，所以他也不能真诚。但他没意识到他自己也是环境，自己不真诚，就意味着对别人来说，这个社会不真诚。所以要改变的是自己，而不是别人。耶稣说要爱你的邻居，让自己变成一个有爱的人，点上一盏灯。所以，在抱怨环境的时候，也要意识到，你自己也是环境的一部分。改变环境改变自己开始。
心理学认为"一切都是关系，一切为了关系"。有一本畅销书,作者是一个德国女人,爱娃－玛丽亚·楚尔霍斯特，书名叫做《爱自己，和谁结婚都一样》。婚姻的关键是你处理关系的能力和方法。也就是你和环境的关系问题。无论环境打你的左脸还是打你的右脸，你和它始终是一体的，都是环境。你明白这一点，就明白耶稣的真义。一切都是世界，一切都是环境，所以你拥抱一个一棵树，拥抱大地，跟拥抱一个女人是没有区别的。
孤独时，我到达了灵魂最深处，接触到那个最本质的自我。这个本质就是，我其实就是环境，根本就没有我和环境的分别，这就是"无我"的概念。我们爱身边的人，爱身边的环境，就像爱自己一样。爱环境就是爱自己。而后发现其实这个我和环境没有区别，是融为一体的，你就会发现一个大的我。这就是孤独的全部启示。
