已经不记得是从什么时候开始，我总是觉得疲惫，很容易就变得无精打采、累到虚脱，一开始我以为自己只是体力不好，但在我健身几年后这种情况也没有改善，我只是带着“为什么我总是比别人容易觉得累”的疑问继续活着，从来没有怀疑过是心理问题
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大概是19年的时候，我第一次开始正视自己的“不快乐”，我开始不停地问朋友和闺蜜——
“活着的意义到底是什么？”
“我为什么找不到让自己快乐的事情？”
“生活都感受不到快乐那还有什么意义？”
每年都会有几个月，这些问题不停地困扰着我，我开始尝试着不让自己胡思乱想，去投入到工作和学习中，让自己没有闲暇时间思考这些“哲学问题”。
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逃避确实有用，无数个备考的日日夜夜真的让我忘记了去寻找活着的意义，但在每一次考试结束后，我迎来的便是无尽的空虚与不知所措，并且再一次开始思考活着的意义是什么。这仿佛就是一个死循环，19、20、21这三年，年年如此。
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转眼就到了22年的元旦，也是刚刚结束了FRM考试，和闺蜜约着一起去上了次普拉提课，在我健身结束满心欢喜地回家后，我面对的却是爸爸的责怪与质疑，对课程的价格、工作室可信度的质疑等等，还伴随着一声又一声的叹气，让我觉得窒息。也许很多人会问了，长辈关心这些不是很正常吗？是的，正是这些再正常不过地小事，却让我走上了崩溃的边缘。
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那天晚上，我失眠了一夜，把自己关在屋里哭，脑海里回想了一遍遍从小到大被爸爸训斥的场面，并且编辑了一条好几页的信息发给了妈妈，想向妈妈求助，告诉她我这几年真的过的一点也不快乐，但我又不知道怎么办。可是呢，这件事就这么不了了之了，紧接着就是小区出现确诊病例整栋楼的集中隔离，在酒店里一个人关了十几天，一个人待着反而心情变好了不少，痛苦的事情也像忘了一般。
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二月底，一个往常的一天，跳完帕梅拉后我失去知觉晕倒了，整个过程只有十秒左右便恢复了，就连我自己都以为只是低血糖没有放在心上。第二天同事劝我要去好好查查，我也是抱着随便查查的心态，结果就是连着两三天的检查，最后查出了心脏卵圆孔未闭，并且不得不做手术。
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因为是微创，休息一周就回去上班了，但因为是心脏所以不能够过度劳累。在面对同事和领导时，我感到了深深的压力与不安，我不知道自己多久能恢复好，也不知道自己多久能像正常人一样生活，也许一周就好了，但也许需要一两个月甚至半年，但是领导会一遍又一遍地问我多久才能好，给我压力，告诉我年轻人就是要抗压。
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在工作中经历的种种，总想抱着分享的心态与爸爸妈妈说说，可是妈妈工作太忙没时间，爸爸总是说全都是我的错，要我理解领导。突然有一天，我情绪失控了，我控制不住地大声哭泣，哭了三个小时后，我像往常一样看着电脑，但是我发现自己不能呼吸了，疯狂地大口吸气，但是无论如何氧气都进不到我的肺里。
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我甚至都已经不记得那天晚上的事情了，我只记得第二天早上匆匆忙忙请了个假就去看病。我的医生说，不是心脏的问题，你别想太多了，就这样把我打发走了。我知道我不ok，连呼吸都出现了问题，怎么可能没事呢。凭着我的直觉，我去看了心理医生，让我做了几套量表，开了一些yao，告诉我是原生家庭的问题，让我考虑做心理咨询。
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这个结果，我父母不认同不接受，妈妈带我去看中医，爸爸带我去看呼吸科。折腾到最后，医生说是纵隔积气，让我观察两周
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两周后得到了缓解，但也只是缓解，我知道自己没有好，我瞒着父母自己找了地方做心理咨询，咨询师建议让我父母要去接受咨询。所以我告诉了妈妈，后来爸爸也知道了，我不仅没有得到支持，还得到了爸爸的歇斯底里，他把他所有的崩溃都抛给我，他说——
“我不明白我的家庭为什么会变成这个样子”
“我不理解你为什么要思考活着的意义”
“你转移注意力不行吗”
“你只要不觉得自己抑郁你就不会抑郁”
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在那一个月里，一天又一天无法入睡，持续地呼吸困难，还要上班，我只知道我坚持不下去了，我好累好累。我爸爸得这些话语，都是火上浇油，我又不得已请了假，第二次去看了心理医生，这次给我诊断了“焦虑抑郁状态”。
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确诊焦虑抑郁状态是4月底的事情了，我也正式地开始接受治疗。由于持续的呼吸困难和睡眠障碍，我只好请了一个月病假在家休养，我甚至都不太记得这期间发生的事情了，但我知道自己的躯体症状一直没有好，呼吸困难，胸闷气短、总在凌晨四五点醒来、耳鸣，心情有好的时候但也有特别低落的时候，会陷入到从前的负面记忆中走不出来。
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我的第一位心理医生，不能帮我走出我的困境，她会告诉我一些大道理，类似于“你需要适应社会、适应工作”。是啊，我也知道我需要，可我现在就是因为我做不到所以才来看病的啊。我也问她，那我呼吸困难怎么办呢，她说等你上班了你肯定还会呼吸困难，你需要通过心理暗示告诉自己这只是心理问题就好了。
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找她看了三次后，我对她的治疗方式有一点点绝望，因为我根本就好不起来。所以在五月下旬时，我自己又跑了几家医院，多去看了一些医生。有个医生，是国内知名专家，仅仅问我几个问题就给我诊断个精神障碍，开了一堆不知道是什么的药。后来又在别人的推荐下找到一位退休返聘的老医生，让我做了更为全面的量表，并且很有耐心听我把我的故事讲完，才给我确诊开yao。
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这位老医生认为我强迫症和焦虑症比较明显，没有抑郁症但是有抑郁情绪。我对这位老先生的第一印象也非常好，并且十分信任他。也记不清是哪一天了，在我爸爸知道又去看了心理医生后，他再次情绪失控，他冲我嘶吼，逼问我到底要怎样我才能好，说他给我跪下行不行。
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我大概是选择性失忆吧，因为我发现只要我经历过这种重大创伤，我只能记得起一些零零散散的事情，要问我当时的心情和反应是什么，我都竟然全都不记得，我平静地像这事从来没发生过一样。
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写了一些题外话。这位老医生虽然嘴上没说，却给我开了一个治精神分裂的yao，奇怪的是我从来不觉得自己有精神分裂，但确实我的量表上显示我有积虑型的精神分裂症，并且已经很严重了。
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怎么说呢，从第一次看心理医生到现在，已经过去两个多月了，我其实并没有因为自己确诊焦虑抑郁就更加低沉，反而我更坦然更开心了。因为我知道我那些奇怪的想法和躯体症状，只是因为我生病了，而不是因为我是个奇怪的人。在一次次的心理咨询后，我开始学着如何去面对人生，如何让自己放下焦虑。
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以后会再来分享从心理咨询学到了什么，以及这几个月以来的成长，以上就是我确诊焦虑抑郁的全过程。
