2023.12.6周三

我突然也觉得。如果我不开心的话那么我做什么都是没有意义的。就连世界的存在都是没有意义的。我觉得学音乐会把我逼疯是因为我很多时候明明不想做什么但是却会逼着自己去做。为什么要这样?为什么人生在世3万天我要用那么多时间去做那时那刻我不想做的事情?怎么就不能遵从自己的内心呢？我明明也知道，如果我想做的时候，我觉得有趣的时候我的效率会很高，记得也会很牢，而且我会很开心，我会有满足感。那么现在，我不想做了，虽然我的任务还没完成，为什么就非要现在把它做完了呢？我知道时间在一点一滴流逝，如果不做我会焦虑，但是很明显，我就是不想做啊。那有什么意义呢？先做一点此时此刻想做的事情不好吗？为什么非要逼自己?自己都明明很抗拒这个事情了，还要逼着自己硬做，你是什么?魔鬼吗?

周五我帮师姐舞台实践，去外面逛了一圈才回来。周六呢下午在宿舍吃了火锅，晚上在楼底下喝了酒，周日去练了琴，下午视唱又背了背书。还有两章没背，一章没学完。周一早上在宿舍听歌，下午上课，晚上练琴，周二拉琴上视唱，下午上完课间就出去看电影了。这次看的是«照明商店»。好久好久不看电影了。这个电影听感人的。我同情那个司机，甚至指责那些亲人在病床上躺着，虽然伤心但是咒骂司机的网友，亲属和护士。我不理解他们为什么不理解那个司机的痛苦。我知道他是很善良的人，他在梦里寻找他撞死的人，尽自己的力量救活他们。虽然这次事故带走了小女孩的妈妈，两个拉拉和许念的男朋友。我当然希望大家都团团圆圆的在一起，但是也需要顺其自然。我觉得许念和郑满两个人。虽然两个人分开了，是阴阳两隔。但是最起码他们知道彼此是相爱的两个人。郑满在电影里是个开公交车的司机，在事故发生的时候他转动方向盘，把事故的伤害降到最低。当郑满被推到医院的时候，许念伤心震惊到说不出话，走不动路，愣在原地，脚被床撞了一下，出血了。在梦里，郑满还会拿创可贴帮她贴上。郑满一直在为许念着想，在为他考虑。许念也很爱他。两个人如此相爱，分别的时候一定很艰难。她说，他只是换个方式存在。现在想起来后劲好大。但我是在为别人的爱情而哭泣。我看电影的时候，暴风哭泣的是小女孩和妈妈分别的那段。妈妈在事故发生后醒来用力把女儿从沙土堆下挖出来，手指甲都挖没了，所以在梦里她才会是指甲长在内侧的女人。在妈妈送女儿去取灯泡的路上，妈妈夸女儿长得漂亮。哪有妈妈会觉得自己女儿不好的呢？或许有，但是这不是我的妈妈。我哭的泪如泉涌的时候，我才意识到我有多爱我妈。虽然我们之间有很多很微妙的东西。但是什么都无法阻止我本能的爱她。还有我弟弟妹妹。我或许更爱我弟弟。在梦里我梦到他从电梯上掉下来，磕到了，我特别害怕失去他。这才是爱吧。他们的存在对我来说就是一种需求，我需要他们存在在这个世界上。或许这是一种爱。那么说回我自己的情感经历。我当时没哭。因为我不知道代入谁。tym不爱我。lxl不爱我。sym不爱我。lxl或许爱我。也或许更爱我的身体。tym没有爱过我，所以我的爱显得格外可笑。sym。我和他拉拉扯扯的时间最长了。而且我高中的后半段都是他陪我度过的。我和他有过一些快乐，但也有过很多很多的崩溃和难以忍受。他不是一个好的爱人。虽然我当时一定是很爱很爱他的。因为看完电影之后我在海底捞吃饭，听到“抒情谣”(流行音乐的一种，我自己扣的帽子)，我脑子里想的是他陪着我的画面。可能我喜欢的就是和他待在一起吧。我和他待在一起不会觉得无聊，不会觉得没话聊，不会觉得没事做。其他两任，我都觉得很无聊，没话说，甚至还不如自己一个人待着。我当时一定是很依赖很依赖他的。他当时在我心里是英雄一般的存在。真的可以这么说。他来找我的那个暑假是我过的最开心的一段时光。虽然在我忘记他的过程中，在我们吵架的过程中，在他和我都不会爱的过程中，我是真的伤心，伤心到想要忘记这段时光。到现在那些记忆，它们不会自己跑出来，我就算去想，也很难投入，全神贯注地，当宝贝一样的想。但是这确实是我经历的一段时光。没办法。只能说他们都不是对的人。或许我短暂的以为sym曾经是我想要相伴一生的人，但是他的长相也很明显是我介意的东西哈哈哈哈哈。他是一个可以很爱许多人的人，唯独不敢爱我。没事。我突然明白了这就是曾经爱过一个人，又能轻描淡写出来的感觉了。至于lxl，和他分手我不习惯身边少了一个人的感觉多一点。tym的话，是他的PUA让我难受了很久，也不是他离开我让我难过。我的心有灼烧有掰开的感觉，或许是因为我的心理问题，也可能是他的PUA起了效果，但是应该不是因为我爱他。应该不是的。因为跟他在一起没有让我很舒服。虽然让我有种和外界环境暂时和解的感觉，但是很明显我没有通过自己和解，而是通过他做我的挡箭牌和入场券。难过可能是因为这些都没了，我有没法立马投入下一段感情和找回因为他而得到的包括友善在内的东西。所以我不爱他。我也不爱那个他。我或许只爱过他那一个人。

也不着急谈恋爱了。现在突然也想明白了。既然我此后很长一段时间都遇不到什么可以和我相伴一生的人，那么我就等吧。我可以在此期间好好学习如何爱人，好好做自己的事情，过好自己的生活。一点一点调整，一点一点明白一些事情，在这一次一次跌倒又爬起的过程中越来越了解自己，在这条路上变得越来越好。其实相比高中的我，我已经变得会爱人了很多。我变得更了解自己，更有想法，学会和自己和解。自己一个人生活也不是不可以，只要找到属于自己的乐趣，不要逼自己，好好休息，好好吃饭，学会制造快乐，那么生活就会变得简单很多。我才二十岁，我相比之下在乎的东西很少。我几乎什么都不在乎。所以趁年轻，多做自己喜欢的事情，在生活里找到属于自己的乐趣，把自己的生活过得有趣，种属于自己的花。

我就是要靠一次一次的书写理清自己的思路，好让我继续过我的生活，好好过我的生活。希望我的希望不要落空。