这次作业，  每次写几个字，我都手发软，肩部下沉内心无力，继续不下去感觉，允许自己吧，也觉察到我内心的逃避。

      工作坊结束，那种对金钱活动乐在其中，脑袋被钱砸中，捡钱捡到手软的兴奋和热情劲，一下子荡然无存，有着是对钱的心酸与难过，想到小时候妈妈的种种艰难与不易。

      在向妈妈臣服时，  我以为通过之前学习，能很快的走向妈妈，没想到我被卡住了，我的肩上似乎有着一个大石块压着，觉自己快要倒下去，头抬不起来，也不敢太抬，我对妈妈有着深深的愧疚和心疼，记忆中从来没见妈妈笑过，儿时的我最大的心愿就是希望妈妈能给她自己买件衣服，可唯一次见她开心的买衣服回家时，爸爸和她大吵一架，最后衣服被撕了。

      直到现在我最害怕的就是爸爸对妈妈严重的家暴，很多次我担心失去妈妈，可妈妈每次都不敢让我看见她的伤，有意穿长袖遮住，我知道她是怕我看见和爸爸起冲突，怕爸爸伤害我，确实有一次我险些丧命，妈妈用这种隐忍受苦的方式来保护我，我没办法接受，我希望妈妈能活出自己，保护好自己，我也希望爸爸承担他的责任，可这一切我很无力改变，我能看见，理解爸爸的童年伤害，我也明白我不该介入父母的婚姻。可站在道德的层面上我没办法合理化爸爸的行为。有时我甚至想过再伤害妈妈，我必须要让他受惩罚，告他家暴让法律来制裁他。我就是这样矛盾着，有种内心分裂的感觉。

      从我9岁之后到现在妈妈一直上海做护工，20多年都是铺着木板睡觉，上学时想着快快长大，不让妈妈再受苦，一直以来特别想和妈妈在一起，特别想和妈妈在一起过个年，这些年我只和妈妈过个2次年，可妈妈还是怕我的日子被爸爸搅得不得安宁，怎么都不同意，还离我远远的，我也只好尊重，接受。

      妈妈为了我和弟弟牺牲了她一生的幸福，这份母爱太满，我沉受不起，我知道妈妈无怨无悔，她说这样一生也是她的命，只要我过得好，她就幸福，我也认识我不应该盲目的爱，可我似乎还在原地，虽然我比之前轻松了很多。

      妈妈一直活在她的恐惧里，我也告诉自己活在当下，我不能困在自己想像的恐惧中，爸爸也不是大恶魔，他所有的行为背后都是希望被看见，理解，如今我也感受到他的改变，最近半年他没有在恐吓，威胁我了，前段时时间还打电话问我还恨不恨他，说他让妈妈受苦了，还让我多关心妈妈，我似乎我不敢相信这是爸爸的话，但觉得后背暖暖的，其实我也心疼着爸爸。

    我也接纳我当下做不到的，慢慢来吧，祝福我的爸爸妈妈！也祝愿我有足够的勇气努力的爱自己！

      感谢大家，有个让我安全整理自己的空间，现在有种松绑的感觉！