十月的第七天。
一直很期待的十月。
当十月以一种我无法形容的快速流走，直到今日，我才发现，十月并没有减少我的焦躁与无端郁闷。
我今日选择了“宇治抹茶芝士”来溶解。
第一大口芝士的甜腻之后才慢慢传来抹茶的清凉。
我对抹茶已经喜欢到一种偏执。让人心动的抹茶绿。
多一点会苦得发涩，少一些无法诠释它的独特。
就是需要恰恰好的抹茶。
每每看到抹茶，也总是想起翌辞和小柏。
那一年的每个一同喝抹茶的日子，似乎很远，又很近。
牵回现在我们，多一分不超，少一分不缺的友谊。
卢仝描写抹茶的一句诗是
“碧云引风吹不断，白花浮光凝碗面。”这句诗，我很喜欢。
很久以前，或许说几个月前比较确切。
我看过一个故事，故事的具体情节我已经忘了。
大概讲的是，一个巨星男团，两个成员相爱了。
现实与各种压力，他们肩上所担负的责任，还有世人犀利的眼光......
他们不得不很辛苦的隐藏着恋情。
媒体一次次爆出他们的两个人出行。
一次次出现在异国，
而最后一次次还是会有一条新闻是，
某某团体成员xxxx今日到达首都机场，结束了海外行程。
我至今还记得那篇文里的一句话是
“每一次单独出行，都是一次失败的私奔。”
无数次一同逃离，逃离到没有镁光灯的地方，逃离没有所背负着的荣誉的无名之地，更多是逃离这个世界对爱情的性别界定。
在那里，他们不是一个组合的成员，不是受人崇拜的巨星，就只是彼此的爱人。
只是，最后，还是会回到真真正正的现实世界。
数次的私奔，禁忌的爱情最后也只成为没有人知道的无题的歌。
我在看这个故事的时候，脑海里一直只是那些出逃。
我不理解为什么选择逃，却又回来。难道不会因为这样一次次的失败而感到更加疲惫，觉得失望吗？
直到九月一直以来的状态不好，我在十月选择的这再一次出逃，我才明白。
我们一次次的逃离，
不是也不能够逃脱这个世界。
我的逃
不过是为了逃离自己。
不快乐的，烦闷的，迷失的---自己。
十月。我再一次逃往南京。
在五月，我才到过那里。
这一次，再一次，在父母问我为何再次去的时候，我也找不到一个理由，想不出为什么我对南京有着想要一次又一次走进的原因。
没有爱上那个城市的谁，
我只是喜欢。
不仅仅是因为一场音乐节，一场演唱会，
我自己心里非常清楚，对南京的不舍远远不止那些。
当我再一次走在那些街道，是一个月以来难得的宁静。
放下了日日焦躁的事情
放下乱七八糟的情绪。
我在先锋书店买了一本笔记本。
我非常非常喜欢，
能够说出非常，实属不易。
在很多很多本子中，看到它的时候，那种惊喜很难忘记。
再没有什么理由可以去拒绝。
对真正喜欢的，
我向来是决绝、果断，也不屑于找理由的。
唯一克服了优柔寡断的天秤特质的一点。
对了，我在先锋书店偶遇了朋友们，
或许是缘分。
我一直相信缘分。
很多人也再告诉我相信缘分。
大概，相信缘分成为了我们沉迷过去的一个缘故。
人们觉得，不被爱是不幸的，
而没有人可以去爱，才是最痛苦的事情。
我们不是过于纠结过去
只是逃离了现下的无缘、无分。
在南京的几天，
我一直在想我到底要不要剪掉长发，
头发因为过长，发梢都开始分叉，乌黑变得偏黄。
或许因为不怎么规律的生活也掉得厉害。
爸爸总是和我说，规律生活，早点睡觉。
我总是反驳他。
我自然知道原因。
我的大声辩解只为掩饰我的羞愧。
我最终没有剪。
一是，我是矫情惯了的女子，在我做剪头发这样的事情时，一定要发生什么极有意义的事情，或者在什么特殊的日子。
哪怕我觉得这一次十月的出逃，将自己从迷茫和焦虑中解救的出逃已经很有意义，我还是没有剪，是因为其二。
其二是，我没有勇气，不像沈清欢和十安。
懦弱惯的人，再冲动的热血豪情，最后也会在身体里憋成一个......冷屁？
虽俗，道理就是那样。
就像这一次我依旧还是去了的音乐节。
在看着旁边摇滚区的人们热烈的呐喊，随着强烈的鼓点甩动头发，摇摆手臂。
在他们带动起的热浪中，
我也有过一阵阵震撼。
心里隐隐燃烧起火苗。
这就像我一边爱着低吟浅唱，一边爱惨了Bigbang的热情。
两个人格的碰撞碰撞，
呈现哪一种风格，完全取决于人格的较量。
但是那一天，
因为拥挤，难受的在人群中艰难的举着单反，酸痛的手臂，
触碰到的前排的栏杆的冰凉，彻底湮灭了我的热情。
还是矫情占多数的，
Bigbang的歌，我喜欢last dance、if you、blue 比 bang bang bang 多一些些。
比起强烈的震撼
我的内心，对平静的美好似乎更敏感。
看着陈鸿宇就那样抱着一把吉他，
安静的站在那里唱着歌。
我这辈子都不会忘记那种平静在我心里击起的惊涛骇浪。
风吹着他的衣摆
雨慢慢随着他的歌声落了下来。
他微微沙哑的声音唱着故乡---额尔古纳。
我的脑海里不停回荡那句“再看一眼”“再看一眼”
再看那一眼的震撼，我没法用任何镜头去捕捉。
富有磁性，又细腻敏感。这是大众对他的评价。
早在我第一次听到他的歌声时，我就问过清欢，为什么少年模样的他，歌声却总是能低吟浅唱到心里。
“近况且如常 琐碎几行”
吟游诗人。真真是感动。
唐映枫的词写得极美
陈鸿宇的歌声，诠释得极难忘。
这让我想起陈奕迅和林夕。
如常。
如常。
十月七日早睁开眼，
看着大亮的天。
我的脑海里一直是李志的“下雨”
不记得做了什么梦
我的脑海里一直是下雨的曲调。
突然想起他说的一段话是
“我也知道，我在很多的歌里面有我的感情，有我的想法，但我并不指望你们能够彻底地了解，可是在你们并不了解的时候尽量少说，因为那样会伤害到我。”
真真切切。
我这个人从小就不喜欢和别人身体接触，
小时候和妈妈睡觉也只是摸着她的耳朵睡去，
我需要抱着我的玩偶睡觉，但不喜欢拥抱。
为数不多的拥抱，都带着沉甸甸的情感，让我铭记。
在南京，和闺蜜馨儿匆匆见了一面，
十分钟的见面。
最后，她的一个拥抱，
胜过很多很多。
她没有说什么，
我却自己从中得到了救赎。
为我这段时间的无力的挣扎
为我一次次提及的疲惫。
好像就那样跨过千山万水带给了我。
暑假的时候。
我们三个-----我、不要香菜、馨儿
一起拍了一个视频。
夜晚的马路，
不要香菜---猪小妹，站在马路边，形形色色的人从她身边经过，
没有为我们有过一秒停留。
她的小猪佩奇的气球最后飞走了
我的海绵宝宝也是。
而 视频中发消息给的那个人，
备注是一粒药。
一个虚拟的存在
一个自己臆想的治愈自己的存在。
整个视频，
我只有在不停的、机械的敲着键盘码字
其余再无。
今日喜欢《关于郑州的记忆》
“想来生活无非是痛苦和美丽”也是里面的歌词。
也喜欢里面的“时间改变了很多又什么都没有。”
还是变了很多吧。
在离生日只有十几天的时候，我却紧张又害怕。
再长一岁意味着什么？
我感受到的却只有，过去一岁的荒废，一事无成。
而新的一岁我又能遇到什么？
未知是这样可怕。
我是那样害怕未知、害怕尴尬的人，
倘若没有同行的伙伴，我连门卡都要在回到楼还有五分钟的距离时找好，攥在手里，以避免在门口翻找的慌忙。
《孤独患者》的结尾是一声叹息。
过去的岁月拍过不少照片
每年生日之前都会看一遍。
我最喜欢的是那些背影
除了不露脸比较好看的原因外
还有 我喜欢背影给我自己的勇气。
在青岛穿着白裙子往前跑的
在丽江骑着马慢慢走的
在大理双廊静静看着洱海的
在南京宜家抚着脸走开的......
你看
我就这样准备走了
就要这样不顾一切的逃
逃到找到自己的地方。
一片宁静。
晚安。
