20181230～20190111

              荐 语

《正面管教》教我们用正面的、和善而坚定的信念教养孩子；正面讲述教育的细节和执行，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。

            作 者 简 介        [美]简·尼尔森

教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。

          目 录

一、什么是正面管教

二、为什么要使用正面管教

三、出生顺序的重要性

四、重新看待不良行为

五、当心逻辑后果

六、关注于解决问题

七、有效地运用鼓励

八、班会

九、家庭会议

十、你的性格对孩子性格的影响

          正 文

一、什么是正面管教

（一）不同的教养方式（特征）

1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩，没有自由和选择。

2、娇纵型——有自由，没规矩，无限制的选择。

3、正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

（二）孩子是否幸福，取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人（即具备以下七项感知和技能）

①对个人能力的感知——（“我能行”）

②对自己在重要关系中的价值感知力——（“我有价值，大家确实需要我”）

③对自己在生活中的力量或影响的感知力——（“我能够影响）发生在自己身上的事情”。

④内省能力：能理解个人的情绪，并做到自律、自我控制。

⑤人际沟通能力：善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度，对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强：运用智慧，评估局面。

（三）实践证明：只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

（四）严厉和惩罚: 能立即制止不良行为，但代价和长期效果是，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

1）愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”

2）报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3）反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4）退缩（Retreat）

a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

b、自卑——“我是个坏孩子”

（五）有效管教的四个标准。

1）和善与坚定并行（对孩子尊重、鼓励）

2）让孩子感受到归属感和价值感（建立心灵纽带）

3）长期有效（惩罚短期有效，但长期负面效果）

4）能教给孩子有价值的社会技能、生活技能，培养孩子的良好品格。

（六）和善与坚定并行

正面管教理论：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性: 表达对孩子的尊重；

“坚定”的重要性：在于尊重我们自己，尊重情形的需要。

和善而坚定: 是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴:

（1）“和善而坚定”的一种处理方式: 你走开，到另一间屋里去。以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

（2）生气的当下，是最不适合解决问题的时候。

应教给孩子的一项重要技能：在处理一个问题前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时，再解决问题才有意义。

（3）什么样的语言称得上 “和善而坚定”？《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾详细论述。以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作：

·等一下就轮到你啦。

·我知道你能换一种尊重人的说法。

·我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。

·我知道你能想出一个好办法。

·我们待会儿再说这件事，现在应该上车了。

（4）其挑战：很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善。

但大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？

二、为什么要使用正面管教

（一）阿德勒的基本概念（即正面管教的理论基础）

1、孩子是社会人

2、行为以目的为导向

孩子的觉察能力很强，但解释能力却很差。——所以，他们认定达成目的方式，可能也是错误的。

2岁的阿黛尔，错误认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果是适得其反

3、孩子首要的目的：是获取归属感、自我价值感

4、一个行为不当的孩子——是丧失信心

孩子行为令人讨厌时，其实在向你传递一个密码（希望你能破译它的真正含义）

5、社会责任感或集体感

这非常重要。

父母做得太多——剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。

6、平等

平等：并不意味着“完全相同”，是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。

7、犯错误——是学习的好时机，而不是坏事——有其观念时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。

运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。

①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

8、要确保把爱的信息传递给孩子。

必要时，核实孩子的感受。

（二）“赢得”孩子

1、“赢了孩子”——让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从。

2、“赢得孩子”——意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

（三）赢得合作的步骤

1、表达——对孩子感受的理解。

2、表达——对孩子的同情（只是理解，最好告诉他你也有类似经历），但不能宽恕／认同。

3、告诉孩子你的感受。

4、让孩子关注于解决问题。

友善、关心和尊重是以上过程的根本。

孩子觉被理解了——就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。

为孩子做最有益的事——是教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊（否则，孩子可能会变成“讨好者”）

三、出生顺序的重要性

1、排行最大的孩子

认为必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。

2、排行最小的孩子

善于利用自己的魅力，来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。

3、排行中间的孩子

觉受到挤压。表现：成功欲望过强，或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。大都更随和，同情弱者。

四、重新看待不良行为

产生原因：缺乏知识或意识，缺乏有效技能，因失望而产生的行为。

一个行为不当的孩子——是丧失信心。

当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的（分成四个类型）

纠正不良行为的良好开端：是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。

一、不良行为的四种类型

第一种：【寻求过度关注】

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。

（1）给孩子一个对大人有帮助的任务，如给一个秒表，帮打电话的你计时。

（2）做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。

（3）设置特别时光，定期陪孩子。

（4）约定一些无言信号。

（5）避免给孩子特别服侍。

（6）给孩子安慰，表达你对他的信任。

不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

第二种：【寻求权力】

孩子的目的：寻求权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

（1）承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。

（2）用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）

（3）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

第三种：【报复】

孩子的目的：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。

（1）保持友善的态度，等孩子冷静下来。（2）猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。

第四种：【自暴自弃】

孩子的目的：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。

（1）向孩子演示他可以照做的小步骤。

（2）安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。

（3）放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。

二、帮助识别错误目的和观念的线索

（一）2条线索识别

孩子，意识不到自己的错误观念。

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

  问一问自己：愤怒和沮丧背后是什么感受

第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

2、注意：

同一个行为，可能代表着所有四种错误目的；

次序，不是必然从寻求关注开始，依次过度到自暴自弃。

被动的孩子受到打击，很有可能直接就进入自暴自弃。

3、对待十几岁的孩子

（1）更多因素：十几岁孩子不良行为的错误目的，不同于以上常规归纳，有着更多因素。

（2）同龄人压力，对十几岁的孩子极其重要。此时，同龄人的认可比大人的认可更重要。

（3）此时的大脑额叶前部，可能有迅速地发育，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。（研究表明）

（4）须格外注意表达清晰，而不要妄加猜测。

（5）赢得他们的最好方式：以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

五、当心逻辑后果

让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。

不是唯有惩罚才可达成这个效果，结果却常常事与愿违。

逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。

一、自然后果

1、自然后果: 指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。

2、比如，孩子总是忘了带午餐——可尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。

3、但是——不要试图说教“我早就告诉过你了……”。

4、注意，有些情况不宜采用自然后果。

比如: 危险；妨碍到他人；或孩子不在乎结果时。

二、逻辑后果

1、逻辑后果: 要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。

2、其4R准则。

1）相关（Related）

指后果必须是与行为相关的。

2）尊重（Respectful）

指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。

3）合理（Reasonable)

指后果，一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人角度看都是合理的。

4）预先告知（Revealed in advance）

是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果。

六、关注于解决问题

（一）区别

传统的管教方式关注：教给孩子“不要”做什么。

正面管教关注：教给孩子“要做”什么。思路从关注惩罚，转向关注解决问题。

（二）关注解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决的办法是什么？其3R1H原则，和逻辑后果的4R非常相似，只多了一项H。

1、相关（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有帮助（Helpful）

（三）例子

班会上，老师让大家头脑风暴：

第一、对两名因为没听到铃声迟到的同学讨论逻辑后果。下面是孩子们列出来的清单：

1、让他们把名字写在黑板上。

2、让他俩放学后留下，时长等于迟到时间。

3、从课间休息中扣除相应时间。

4、取消他俩明天的课间休息。

5、向他们吼叫。

第二、然后，老师让大家忘掉逻辑后果，为有助于同学“准时回来教室”的解决方案，做一次头脑风暴。下面是他们列出的清单：

1、大家一起喊：“打铃啦！”

2、迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。

3、迟到的同学注意别人什么时候回教室。

4、把电铃调得更响一些。

5、迟到的同学选一个好朋友，提醒他该回教室了。

6、打铃的时候，大家拍他们肩膀来提醒。

两个清单之间的差别是非常大的。

前一个：看上去像惩罚，关注的是过去；

后一个：更像解决问题的方案，关注的是两个学生在将来如何做得更好。其焦点在于把错误当做学习的机会。其实，只要给孩子机会，孩子们常常比大人更善于解决问题。

（四）积极的暂停

在试图解决问题之前，我们都需一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。

和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。

1、花时间训练。在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处：将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。

2、让孩子们布置他们的“暂停”区。和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。

3、事先和孩子商量好一个计划。

4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

（五）启发式问题

1、很多人质疑“积极的暂停”，是因为他们不知道接下来该怎么办。

“积极的暂停”，只是让大脑切回理性状态的过渡，

2、通过启发式问题, 帮助孩子探讨他们的选择造成的后果、和改进意见，是紧接着的重要步骤。这一点可参考《如何培养孩子的社会能力》一书。

3、提问时要格外注意: 不能有腹稿，关键在于要走进孩子内心。

4、不要轻易使用“为什么”，因为这个句式听起来像在指责，会招致孩子的戒备。

5、举例：

作者的一位女儿跑来告诉妈妈，她打算在聚会时一醉方休。

作者倒吸了一口凉气，但仍平静问她：“跟我说说，你想那么做的原因是什么？”女儿说，很多孩子都那样，而且看上去他们喝醉了都很开心。作者克制“说教冲动”，问：“你现在不喝酒，你们朋友们是怎么说你的？”女儿想了下，说朋友们总说如何钦佩她，为她骄傲。作者继续启发提问，让女儿想如果她喝了酒，朋友又会怎么看，女儿说：“我敢肯定他们会感到失望。我大概也会觉得自己是个失败者。我想我不会那样做的。”就这样，女儿喝酒的风险化解了。

七、有效地运用鼓励

1、孩子们需要鼓励，正如植物需要水。

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我知道该怎么回应”的感知力。

通过鼓励，来帮助一个行为不当的孩子，是最好的方法。当失望感被消除时，不良行为的动机也就不存在了。

2、鼓励并不简单，需要把握好很多方面。

（1）时机

在冲突时，彼此都会太愤怒，而不能给与或接受鼓励。

冷静后，鼓励才能令人满意地接受。

（2）相互尊重

这意味着：

1、信任：对自己和他人能力；

2、兴趣：对别人和自己的观点；

3、承担起你对问题所应负责任的意愿。

成人教授孩子这些的最好方法：以身作则。

（3）改善，而不是完美

完美，是一种极不现实的期待；追求完美的人，往往会陷入深深的沮丧之中。孩子宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人或自己期待的完美而体验持续的挫折感。

以改善为目标，承认孩子的进步，会鼓舞孩子，激励孩子继续努力。

（4）着眼于优点，而不是缺点

无论多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。

当关注积极面时，对彼此都是令人鼓舞的。孩子告诉你他喝酒了，那么至少他的诚实，值得鼓励。

（5）将不良行为，转向积极的方面

扰乱课堂纪律的孩子，往往具有一定的领导能力。

当你看到这一点，帮助孩子将其不良行为，转向有贡献的方向，就不那么困难了。

（6）作出弥补

当孩子做出“不负责任或不尊重他人的”行为时，给他们一个机会，做些能让被他冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。

作出弥补是鼓励，它教给孩子社会责任感和担当能力；当孩子帮助别人时，对自己的感觉也会更好。

（7）避开社会压力

当朋友、邻居、亲戚等旁观，看你如何对待行为不良的孩子时，你可能会觉得，自己的能力与形象，就取决于你对此事处理的好坏。

此时，你很容易觉得，旁观者期待着立竿见影的完美，这会给你造成压力，走向惩罚。

你要做的：避开这样的压力，带孩子离开被围观的情境，单独解决问题。

（8）安排特别时光

为什么特别时光具有鼓励效果？

因为1、他们会感到归属感和价值感。

2、特别时光，是对你的一个提醒：提醒你当初为什么要孩子，为了和他在一起的快乐。

3、当你太忙、而孩子希望关注时，让他们接受“你当下没时间”更加容易。

3、鼓励与赞扬

鼓励与赞扬不同。

赞扬：指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。

鼓励: 指向行为，针对努力、改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。

赞扬: 试图给予孩子自尊。

但自尊，既不能给予也不能接受，而是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及有错误中学习的机会中，获得的自信和能力感培养出来的。

4、日常惯例表

避免晚上就寝、早上起床斗争的一个最好办法：是让孩子参与制作日常惯例表，让他们按照自己的惯例表行事，而不是你来告诉他们该做什么。

可以让孩子列出清单，一起排好次序，最好拍下孩子做这些事的图片，做成日常惯例表张贴在孩子看得见的地方。

孩子越能自我照料，就觉得自己越能干，越能受到鼓励。

花时间训练孩子：不只是告诉孩子自己的期盼；还要费时间，这些期盼如何才能达到。

教孩子如何收拾玩具、房间，如何洗衣服：一步一步，足够细致可复制——不断检查跟进学习效果——并让孩子知道何时要开始实施。

八、班会

会议，可为大人、孩子提供最好的环境，去学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序，是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。

在学校，这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到——正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。

班会的目的：教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括：

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感激

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是一个独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8、专注于“非惩罚性”的解决方案

老师：

格外注意自己的态度和技巧。

放弃控制，邀请孩子合作。

为孩子做出榜样，习惯于问一些启发式问题。

为一些问题承担责任。

要客观，不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。

九、家庭会议

1、《不吼不叫》中详述过家庭会议的具体进程。

2、应每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容：包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。

3、冰箱，是张贴会议议程的理想之所。

议程: 包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。

可能有一些特殊挑战。如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况，只是父母，要谦虚向孩子承认，自己曾经的做法不管用。

又如，单亲家庭，家长的态度非常重要。若你内疚，孩子就会感觉悲剧正在发生。若你接受现实，认为自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。

当家庭会议，作为一个传统，能给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

十、你的性格对孩子性格的影响

我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。

（一）大体上，生活态度取向，可归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。

四种生活态度取向

1、安逸型

最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的期望；受人胁迫。

相信以下能避免最担心发生：追求安逸；寻求关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。

优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。

缺点：不能发展才智；追求个人成长；效率不高。

收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。

造成结果：效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成长。

2、控制型

最担心：羞辱；批评；意外。

相信以下能避免最担心发生：把握自己；把握局势；把握周围的人。

优点：领导能力；组织能力；坚持不懈；高效；守规则。

缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。

收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。

造成结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。

3、取悦型

最担心：拒绝；抛弃；争吵。

相信以下能避免最担心发生：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。

优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。

缺点：不考虑别人是否愿意被讨好；不关心自己。

收获意外的反应：开始愉快，后来要求认可和回报。

造成结果：对自己和他人都缺乏尊重；怨恨。

4、力争优秀型

最担心：无意义；无关紧要。

相信以下能避免最担心发生：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。

优点：有见识；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好；理想主义。

缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。

收获意外的反应：觉得力不从心和愧疚；撒谎以避免评判。

造成结果：招架不住；时间不够用。

（二）找出你的生活态度取向

1、每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。

2、了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。

3、

（1）安逸型的大人: 让孩子在会议上，参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题，他们就能更加有效。

（2）控制型的家长: 给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策，教养效果会更好。

（3）取悦型家长: 教会孩子、自己，不再只关注别人的需要，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就会受益无穷。

（4）力争优秀型的家长: 尽力抛开自己凡事都要正确、并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更重要的事，他们就会更有效。

最后，当前正面管教得到越来越广泛的认可，相关的培训机构也如雨后春笋，在此，也要提醒广大书友，学习时注意甄选资质。

结语

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。

事实上，爱和快乐，才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！