“还记得年少时的梦吗，像永不凋零的花。”耳机里放的是李宗盛的《爱的代价》，不知是从什么时候开始爱上他的歌，也许是高一那年的某一个晚上，家里那台老式收音机放着小弓姐的节目，忽然一个男人独白一样的低吟传出来，正是他的那首《寂寞难耐》，瞬间沉沦。可能喜欢不需要什么理由，也许只需要一秒，就可以爱上一个人。
说着说着，好像有些扯远了，我们不是来讨论梦想的吗？就像那些去参加中国好声音的选手们都被问过的那个一样的问题，你的梦想是什么？你们的梦想是什么呢，我是不知道，可是我自己有好多好多呐。比如小的时候想当一家麦当劳店主，那样就可以天天吃麦当劳，或者开一家书店，那样自己每天就有看不完的书。看过《米弯弯》之后，我又想着我也要长到10岁就倒着长，那样自己就永远也长不大了。可是这些，好像都可以说着说着就一笑而过了，最不想提及的，好像总是藏在最深的地方。
不知是从何时起，自己想当一个医生。小时候看《重案六组》，觉得里面的法医酷酷的，到后来成熟了，觉得医生这个职业很神圣。可是有那么一段时间，每天都有无数的关于医患关系的报道新闻，就想着，也许哪一天我成为了医生，可能不会为这种现状改变什么，至少也不会亵渎了医生这两个字。
很小的时候就对医院有了印象，妈妈会为了让我打针而追着我满医院的跑，检查扁桃体是否发炎，医生说张嘴，啊，我却一口咬断了那个检查用的小木条，医生气笑了，却也是没办法。后来，因为高中误食了校外的烤冷面，吐得昏天黑地，高烧不退，再一次刷新了我对自己胃不好这三个字的认识。每次总是半夜坚持不住了才去家旁边的医院打点滴，有一次我前面排了一个十几岁大的小女孩儿，医生一直很耐心的询问她的病情，知道她是住在寄宿学校后还很贴心的叮嘱她，不要乱吃东西，不要喝冷水。当时站在后面的我脑袋里浮现的场面是，将来的某一天我也成为了医生，我也会细心地询问小女孩的病情，也会叮嘱她，关心她。还有一次，也是深夜的时候，坐着打点滴，看到自己的右前方坐着一对老夫妇，70多岁的样子，老奶奶打着点滴睡着了，老爷爷一直守着，不停地看表，调整点滴的速度，轻轻的给老奶奶盖衣服生怕吵醒她。突然间感动的泪目，其实医院里并不都是生离死别的场景，更多的是温情的守候。
高中的很长一段时间对这个职业好像着了魔一样的喜欢，看各种医疗题材的电视剧，看各种医学方面的书，想着不管什么样的结果，努力一下总是好的。可是，这个长达很多年的梦想在高考出成绩的那一天像一个气泡一样，一触而破。我装作不在乎，装作什么都没发生，可是那种失去的感觉却越来越强烈。把自己关在房间里哭，就像小孩子失去了心爱的糖果一样。从小就被冠以很多大道理，付出终会有回报，努力终会有结果。可是我们却畸形的长大着，我们在现实面前只能一次又一次的妥协，是的，我选择妥协了。
后来，家附近的那个医院重新装修，有了更先进的设备，更明亮的空间。走在去姥姥家的路上，也无意间发现，那个小医院竟也翻修，外表不再那么破烂不堪，味道不再那么刺鼻，医院的名字也高高的端坐在那个我伸手摸不到的地方。我还是会看电视剧，还是会关注叫作医生的贴吧，可是毕竟，这些都有已经离我渐行渐远了。
高考之后的那个暑假，去北京。从长城上下来，山脚的地方一对小夫妻在卖木梳，好多人围着，我也过去买了一把。卖木梳的小伙说，可以免费刻字的，刻个什么吧。我想了想，说，刻一句，梦想，是永不停息的疯狂吧。可是，买回来不久，那把木梳就莫名其妙的断了，断在梦想那两个字上，一瞬间，感觉失去的什么东西又回来了。
你若问我，你觉得梦想是什么。
我会回答，我所认为的梦想，不是永不停息的疯狂，而是，即使你穷尽一生都不能完成它，它也会悄悄的刺痛你，在心的最深处，而这痛，却是甜蜜的负担。
