熟悉的配方，熟悉的味道，昨天我又一次生气了，我仔细回忆当时的情景。
时间：晚饭后
起因：晚饭时，因为我吃得慢，二宝也刚醒，饭桌上就剩我们两个了。二宝玩了会，想让喂饭，我看看他在躺在沙发上挑蚊帐，时不时去问问娃奶奶尺寸什么的，也挺忙的，就自己端起碗喂二宝吃饭。心里隐隐觉得好没眼色啊，眼里看不到活，我在吃饭，你不能来喂喂孩子吃饭吗？
爆发：吃过饭，看着屋子，心想得给孩子们尤其大宝刷牙了，因为大宝没睡午觉，得抓紧时间，刷了牙好哄睡，还得收拾床上，床上一堆衣服，还都是灰，得把屋里东西收拾一下，扫扫地拖拖地，还得刷刷锅，擦擦桌子。想到一堆活，心里就着急了。我喊大宝刷牙，大宝留恋电视磨磨唧唧不来，我去给她准备东西，想着自己给她刷吧。谁知二宝趴在地上看书，不停的喊我，我一走开就大喊，非得让我蹲在他旁边。我也不想让她哭，还得陪着二宝。一堆活，又走不开，我心里更急了。他还在挑蚊帐，我一下子就生气了。二宝哭也不管了，大宝刷牙也不管了，我碰上门，去收拾床了。把他的衣服扔他房间，不跟他说话，他问；你生气了？我不理他。对啊，很生气，要爆炸的那种。
后续：我一个人呆在屋里，怒气让我胸腔几乎撑爆，心口处憋得难受。我试着告诉自己：允许，允许，允许。我在生气，我允许我生气。改变自己的是神，想改变他人的神经。发火解决不了问题。生气的感觉依然在。我一个人在卫生间，感受着，感觉自己好累，却没有人能够分担，孤孤单单的。现在他这样，累死我他也没反应，一大堆活也看不见，我就该一个人默默的做吗？这不公平。家是两个人的，我感觉好累。
记得刚生过二宝时，我的身体太虚弱，起不来床，需要他帮我做个什么，他很生气：一直叫我干这干那，能不能一样一样干，叫我喘口气。我知道当时都很累，可是听到他那样不耐烦的语气，我还是暗暗伤神，感觉绝望，我刚生过孩子，我i现在下不来床，你都会对我这样，我不敢想象我们老了以后。现在孩子们就这样长大了一些，这中间积累了多少委屈，你知道吗？夜里瞌睡的要命 ，还得哄孩子，喂奶。你呢，偶尔抱一抱孩子。分房睡4年多，太多的委屈你不知道。我的劳累你看不见。就这样我的情绪越积越多，时不时就找到机会溜出来，今晚之所以爆发，就是这种委屈的心情。你的不理解，不支持，让我愤怒，让我怀疑我是否还能这样过下去。想哭，我是在可怜自己吗？一大团委屈在我心里，我应该怎么办？当我累的时候就跑出来了。然后对这个生活感觉了无热情，浑身没劲，怀疑这个世界到底有没有真爱，也许婚姻不过是找个合伙人，并没有任何神圣可言。好可悲。是我要求太苛刻了吗？
但是今天的分析，至少坚定了我的一个想法：坚决不能要三胎。两个人的问题都没有解决，就不要让更多无辜的生命牵扯进来了。要二胎也是我脑子进水了，有妄想。但我因为这种积累多年的委屈情绪爆发的时候，我已经照顾不好自己，更没有办法给到孩子耐心，对孩子也笑不起来，温柔不起来。他们粘着我的时候，我烦躁的只想把他们都推开。有时候把孩子也搞得哇哇哭，我也心疼的要命，却没有力量去温柔有耐心的哄她们。很担心孩子们的健康成长。我尽力在营造好的氛围，但是孩子们，我也有自己的局限，我在成长。希望你们明白，当我生气时，与你们无关，不是你们的错，你们是我最好的宝贝。
