这样一个夜晚。还不想睡，因为心里在感慨着些什么。
从小就是一个多愁善感的女孩，习惯生活中那些带点悲情色彩的东西，长大后才知道每一份悲情所承担的重量。从很久前就习惯以悲观看待生活中的绝大部分事情，随着年龄的增长悲观的态度也日益坚固。总觉得有人在和我作对，总害怕人际交往中那些具有对抗性的关系，人际敏感到觉得自己和别人没有一个人是对的，或者说是自己不放过自己吧，似乎潜意识里总在寻找那一股对抗的力量，觉得想要证明给敌人看自己过得很好的力量才是我前进的动力。其实细想为了别人活着实在是没有必要，可是原谅一个拥有玻璃心的过分敏感的人吧，人际关系是他们最大的困扰，一段不愉快的关系可能会持续性的影响他们很长一个时期的生活。这就是我，一个情绪过敏的真正玻璃心的女生。情绪完完全全地掌控着我，我想这是一个正常的心智健全的人所不能理解的。在我心里我确实是心智不健全的，也许是我的这种看法导致了我的心智不健全。不管怎样，我在接受它，我在接受自己，接受这样不健全不完美甚至有点残缺的自己，接受这样一个不够自信的自己，虽然有时候也会自问有什么好自卑的，那些应该比我自卑的人不也自信的一塌糊涂吗。也许我再自信点会有完全不一样的事情发生，那为什么不试试呢。如果只会用假设的语气不如安于现状，不要因为自己做不到的事情责怪自己，不管是什么，我都接受，全盘接受，接受这个小心翼翼的玻璃心很容易不开心的自己，接受这个把所有的不快都捂死在心里的自己，接受这个不被别人喜欢可能也不被自己喜欢的自己。不要总强迫自己要怎样怎样，期望自己怎样怎样，本应该怎样怎样，现在的你，你觉得有点惨的自己，不还是好好的健健康康的活着吗，没有成为任何人的负担也没有真的惨到什么地步。我最擅长的事情就是自寻烦恼，如果你把我自己一个人关在一个房子一整天，什么都不给我，我可能会陷入深深的抑郁。抑郁是什么滋味我懂，虽然没有确定患过抑郁症，但是抑郁的情绪我感受过，很久过，很经常过，虽然抑郁的大狗好像很久没在我身后出现过了，我知道是我自己在好转，经过这么多年的努力，从初三开始吧，那颗玻璃心被染上灰尘的时间，到现在，是大三，跟自己死磕过，绝望过，挣扎过，也求助于别人过，一直以来都强烈的渴望自己改变，回去以前那个无忧无虑的自己。其实这种想法就束缚了我自己，可以说是作茧自缚吧，最后明明是想逃脱却被自己吐出的丝越缠越紧，直到窒息。最终都是自己在跟自己较劲啊，太久了，太累了，我不知道这样做的意义是什么。我不知道把十个手指抠得面目全非的意义是什么，我不知道每天被各种不好情绪占满脑子的意义是什么，我又在责怪自己，我又在责怪自己为什么要责怪自己，不是说好不责怪自己的吗，我又在后悔，我无时不刻在后悔，在惋惜，在讨厌，在问为什么。为什么我不能享受生活而是总在忍受生活？为什么我融不进去人们？为什么我没有存在感？问得太多了，而我不知道怎么回答，所以我想很多，然后我累了，很累很累了，所以我睡了，决定不再想了，就这样吧，我就这样啊，这样挺好啊，有什么不好，为什么总要获得些什么或必须要怎样，就这样活着吧，就算不好也就这样活着吧，日子凑合还是能过，我也不会一直都很惨。就行了，我太累了，不想思考太多的事情，一句顺其自然，就好了。晚安。一个情绪过敏女孩的自述