本书前面部份更多的是讲人生哲学“道”的部份。学以致用，扪心自问，检视自己，该如何做？金先生从以下方面分析了如何去做，是“术”的问题：学不讲大道理、学感同深受、直面别人的脾气、学说对不起的智慧、用心倾听的临在状态、会说话的艺术、真诚的赞美给人力量、感恩的强大能量、助人的起心动念管理、直面自己”不计较“后面的小人、学记名字。

  针对以上几个方面做检视：

  春节见到孩子们，有意无意的劝他们要终身学习、要管理身体，要尽快留心找另一半，以为是为他们好，一定会认真听，最好今年能有大的改变，不辜负我的一片好心，结果他们报以礼貌似的浅浅一笑，或者转身离开。这就是自以为是的我呀。反思后活捉到内在小人：不过是拿自己的优点去比孩子们暂时不能做到的，以长辈姿态、或自以为比别人多看了几本书的架势，给他们讲为人处事的大道理，好为人师而已。

解决爱讲大道理的解药是“感同身受”取代“咄咄逼人”，亲密关系成为今后要去修炼的功课。感同身受是双向的，关键点：说，听、问

面对别人坏脾气时，不能跟着较劲，以坏对坏。而是要先觉知，然后暂停，并尽量用心静静的听其言、观其行，感同身受他们的内在。他们有他们的勇敢和坚持，学习他们优点，，尽力帮到他们达到他们的想法

说对不起也要讲方法，最好不要直接说对不起。建议先说事实，再说因为什么事道歉

关于倾听：五级不听话，感觉我每一级别都有啊

  高人说话的5个境界：第一，别人不问，不轻易说；第二，必须说的时候，只说几句话；第三，说的时候，整个人都“在”，而且把心放在听者身上；第四，说话留下很大空间，让听者自己去想明白；第五，所说的每一句话，都是自己正在做的。这5个境界目前望尘莫及，常常别人说话时身在心不在，特别爱抢话的毛病得改改

为什么发声？不管是面对面沟通、文字、朋友圈，检视自己是不是自以为是，为了虚荣心等，是为我说、为事说、还是为人说？

赞美的智慧：无我，充满爱，给对方力量的赞美。这个可以学习，做好了也能反哺滋养自己

感恩之心是生命中强大的力量，从广度和深度去修炼

就像家长不会帮孩子做作业，帮人不是非要给结果，关键是起心动念是什么

从不计较的外衣下'揪出内在计较的小人，长此以往，表里如一，内心光明

以前把记不住别人的名字归于年龄大了，记忆不好，原来其实内人藏着自私 傲慢的小人

记不住名字的绝招：先是转变念头，把身边的人当家人，走心进入他们的世界

二、书中划重点的内容：

>> 亲密关系一直是我人生的大功课，其中一个过不去的关卡，就是太爱讲大道理了

>> 重新学习用“感同身受”取代“咄咄逼人”。自此以后，亲密关系成为我一门乐于学习的功课

>> 我如今的理解是，感同身受不能一厢情愿，必须是双向的，因此有三门功课要做。

其一，要学会“如实”表达 其二，要学会“放空”倾听 其三，要学会随时“不耻下问”

>> 说好听点是独善其身，实则是十足的鸵鸟心态。

>> 我在他们身上看到了自己，虽然号称脾气好，自认为豁达、潇洒，但潜藏在背后的却是傲慢和冷漠，对人的基本态度是合则聚、不合则散，最怕拉拉扯扯、纠缠不休。相反，某些爱发脾气的人，对人对事锲而不舍，远非我所能及。

>> 我审视自己的“道歉史”，归纳出四种境界：第一，克服自己的个性，有错就说“对不起”；第二，克服自己的执着，就算自认为有理，还愿意说“对不起”；第三，只要对方需要，随时可以说“对不起”；第四，人我两忘，只为大家以后都能更好而说“对不起”。

>> 先讲自己的“不听话”。如果把“不听话”的症状分为五级，我一定是第五级，也就是“好为人师”级。病征如下：第一，别人还没开口，我就知道他想说什么；第二，如果是熟人在说话，三分钟我就请他“说重点”，五分钟我就问他“结论是”；第三，如果说话的是长辈或“贵人”，我只好耐住性子假装听，但肚子里意见一大堆，还得控制表情以免被发现；第四，我偶尔会认真听别人在说什么，目的是为自己接下来“发表高见”找题目；第五，如果场合由我主控，别人说话时我经常打断、插嘴或接话。

>> 我怎么学“听话”呢？只有一句口诀，就是：用心听！当别人在说话时，练习不插嘴、不妄断、不“心不在焉”，把别人说的每一句话，结结实实地听进去。

>> 修炼的方法也很简单：不断地提醒，不断地练习，不断地做到，久而久之，习惯成自然。

开始这样学“听话

>> 至于我遇到的高人是怎么说话的，也有几点：第一，别人不问，不轻易说；第二，必须说的时候，只说几句话；第三，说的时候，整个人都“在”，而且把心放在听者身上；第四，说话留下很大空间，让听者自己去想明白；第五，所说的每一句话，都是自己正在做的。

>> ，“学说话”的重点是先学“不用说话”。

>> “教育之道无他，唯爱与榜样而已

>> 我把“说话”分为三类：为我说，为事说，为人说。

>> 第四种人，对生命有透彻了解，以助人为快乐，常能带着