一直有些话都想对妈妈说，却不知道怎么表达。
我对我妈的态度不好，甚至可以称为恶劣。
我觉得她不会做人家妈妈。
1
她喜欢把我和弟弟的糗事，当成大人间娱乐的谈资，然后其他亲戚都知道了我的蠢事。
她对我的事不上心，有时候跟她说一些心事她会不以为意并且评判我的处事方法。
她脾气不好经常会发火，没什么耐心，不像别人妈妈一样温柔。她懦弱，对我爸过分的做法逆来顺受。她没用，走出反抗的第一步却偏偏要回头，让我们全部生活在不幸福当中。
所以上了大学我离开家基本上不会主动联系他们。
她想跟我说一些人生道理的时候我会立马不耐烦，然后回上一大堆她是个不称职的妈妈这种话，她听了就是沉默。
我心里明白，一切都不是她的错，我们家不幸福的源头在我爸。
但我要是跟我爸说这种话，他绝对不会搭理我，有可能会拉黑我再也不跟我联系。
2
大学毕业的我仍没有长进，拒绝跟家里有什么牵扯，不会主动联系他们。
反而是我妈，她会越来越主动找我聊天，问我工作和生活。
妈妈可能认为我长大了懂事了，可我还是那么幼稚，会在心里感到厌烦，然后敷衍地回复几句。可能她也感觉到了，但下次，下下次...她还是会主动。
我一直觉得妈妈可能有点情感匮乏。
爸爸对她不好，她知道，但还是在爸爸身边，有时候我很生气，她却只叹口气说没有事。我对她冷言冷语，她也不会发脾气，只是沉默，然后下次再一样热情地问我最近好不好。
3
我以为她并不在意这些，直到昨天晚上。她说想跟我聊一聊，我说在公司不方便接电话。她给我发了语音。
说弟弟很不听话，做了很多错事，她完全管不住。不能告诉爸爸，不然两人可能又会发生争执。
我妈妈哭了。
我听出了她的委屈和无助。
本以为我会无动于衷。但当时心里突然很难受，嗓子发紧，眼泪差点跟着掉下来。
妈妈不知道该如何解决这个问题了，她也没有朋友可以倾诉，毕竟家丑不可外扬，只能告诉我。以前我认为她不在意的委屈，她只不过自我消解了罢了。这一次她无法消解，她不知道该怎么解决了。
妈妈也是第一次当妈妈，不是当了妈妈人生阅历就丰富到知道如何应对各种问题。
这人生，她也是第一次走过不是么？
我很幼稚，经常遇到问题大脑一片空白不知如何是好，可能就此把问题搁置，选择性忽视。妈妈以前在我眼里所谓的“情感匮乏”不也是这样的表现么？
4
曾经我想过以后再也不跟父母联系了，过几年结婚了就再也用跟他们见面了，对，我就是抱着这样的想法一直怨恨着他们。
明明小时候我很爱妈妈，她外出打工我睡醒之后都会大哭一场，会腻着她让她给我讲故事，叫她陪我写作业...
我记得一切的好，却没有同等的回馈。
回过头来我发现自己给予的大部分是伤害。
家里受委屈最多的是她。
大家最埋怨的也是她。
明明不应该如此。
我想，妈妈也有许多想哭的时刻，却不能轻易哭。
我后悔了。
后悔没有接那个电话。
没有倾听妈妈无处安放的委屈。
-END-
