最近在看李雪的新书《走出剧情》。她说，“如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发出各种强烈的情绪，无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你对灵魂伴侣——专门‘修理’你的人。不，专门‘引导’你修行的人。”

如此说来，我是遇上了，并与其结了婚，生了子，且有十五载了。不过，灵魂伴侣的感觉却始终没有找到，纠缠、痛苦却是常有的。 

这厮自诩是个粗人，说话不经大脑，火一点就着，一急就窜，钻天猴儿似的，好在是火药量不多，只要着完，立马认怂，赔礼道歉，痛定思痛。以前以为，这是性格使然，现在当我带着觉察去思考，他的“剧情”还不少呢。

举例为证！

前情回顾：

前几天在一个知名的公号看到安徽老农种的水果萝卜滞销，造成极大损失，想着表达自己的善意下单了一箱。事后给这人说了原委，强调了初衷，他当时未置可否，但确是知情了。

昨天萝卜取回来了，因它而引发了一场互撕大戏上演了。

“你买的这是几斤？”

“五斤吧，好像，没注意。你尝了吗，好吃吗？”

“糠了，而且包装的太不用心了，胡乱放到一个箱子里就寄出来了。” 

我表示无所谓，“不是为了表达善意吗，即使萝卜坏了又能怎样，我们的初衷达到了。” 

“那他们也太不负责任了，我们是客户，客户是上帝，最起码的尊重得有吧，至少得好好装箱，太不负责任了，以后买这样的东西要慎重！慎重！慎重！”

看着对方那痛心疾首的熊样，我似乎是买萝卜瞎了眼，猪油蒙了心，千万巨款打了水漂，罪孽深重。

麻蛋，不就是一箱19.9的萝卜吗？

“OK，既然说慎重，你告诉我买萝卜怎样才算慎重，我们的出发点是什么，早就跟你说过的，你知道的。你所谓的慎重是要到生产地去考察吗，鉴定吗？”

“至少得买值得信赖的。”

“现在买的就是很信赖的一个公号上的，创建公号的人出了书，我觉得她就值得信赖。”

巴拉巴拉……唇抢舌战，指责抱怨，打击报复，大战三百回合。                                         

第二天上班，浑身发冷，疲惫不堪。连续感冒咳嗽两周的我是体力不支，不能从容应对这样的消耗战了，只好提前请假回家。

“怎么回来了？”这是示好的表现。

“冷，可能发烧了。情绪也不好，昨晚太生气了。”

“让老家婶子给你做点药丸子吃吧？”本来是良好的开端，就因为这句话急转直下，剧情反转。

“什么药丸子，药丸子能治疗情绪吗？情绪不好我是有病啊？”

巴拉巴啦啦……又是三百回合 。

三小时后，敌我双方都冷静下来。在李雪的带领下，我察觉到这是两个各带剧情的人在对战，令我们不舒服的并不是对面那个人，而是对方根深蒂固的木马模式。

“心理发育停留在自体水平的人，他的世界里只有自己，看不到别人的存在。”

通过反复对照，某人正是此物种。

他处于全能自恋的状态。商家没有好好包装萝卜，让他感到愤怒，因为在他的幻想里，我付出了金钱，你就应该尊重我。一旦被捕捉到敷衍的信号，就会直接启动对抗模式，将对方钉在道德的十字架上审判。因为无法控制商家，当面指责，于是将对他们的愤怒投射到我身上，指责我的不慎重，轻信他人。

而我，偏偏又带着极低的自我评价模式。因为童年听到的负面评价太多，为了得到别人肯定的评价，一直工作努力，积极上进，成绩也算出色。即使这样，最不能听到的还是指责我事情做不好的。

对于不良情绪和表达，他不去选择倾听和看到，而是提议用吃药的方式来解决问题，也是处于自恋状态不能看到对方的表现。

我因为这种漠然的回应而感到被忽略，童年不被肯定和重视的应激模式立马应战。

于是，两个有戏的人，戏码不断。

感谢这份觉知，感谢认识李雪。

“大部分人的童年都不怎么幸福，每个人或多或少都有心理创伤，各种内在剧情会使我们偏离真相，看不见真实的对方。没关系，只要我们保持开放的心态，愿意去认知自己内在的剧情，去察觉内在剧情并不等于真实的世界，渴望看见、了解真实的对方，那么童年的创伤再大，也一样能够过好日子，创造属于自己的幸福。”

看在李雪“劝架”的面子上，下午双方终于坐下来正常沟通，表达感受，开始说人话了。

我们把剧情倒回到我因发烧提前回家的那一刻，他这样说：“发烧了？本来就一直感冒着，昨天还生了那么大一场气，心里肯定不舒服。，来抱抱。”

N秒后，我泪流满面。

被看见，被允许，被爱的感觉才应该是亲密关系的终极密码吧。