今天也是神奇了，早上5点醒来赖床大半个小时，起来运动读书分享，做早餐吃赶车一气呵成，三小时的车程没有一点疲惫和想睡觉的迹象，一路思绪翻飞，我的现状和我的未来，想通了一些事情。其一最重要的，付出适可而止问心无愧就可，至于别人怎么看那是别人的事，课题分离！
否则你就变成一个软柿子任人拿捏，比如现在发生这个车间包装急单，全公司有那么多人，为什么又是我？但这句话放在心里为自己鸣不平和自我保护竖起来的一块盾牌就好了，不需要对谁诉说，对外是边界感，是我心灵花园的篱笆墙。
仓库顶班才过去半个月，累、焦虑、慌乱、加班，发烧重病半个月又有谁替我？我现在的双休是你当初答应的，当小丰知道星期六不是我值班，先发制人找梁总安排我顶班。现在包装缺人又来了，何况这个单数量虽多但是工序是那么的简单，又有新人还有小梅值班。为什么又要牺牲我？难道是因为我好说话？难道就因为我善良？难道是因为我善解人意？好吧，那我宁愿做一个冷漠的人，冷漠可以解决90%的烦恼。
昨晚还有个念头闪过，明天早上回去帮忙包装完已经切好的再回，思考一圈后万万不能！为什么呢，我看到一个发展的回路怎么那么熟悉？以前的我就是冲在前面，只要把当前问题解决了，牺牲点自己的时间和体力又有什么关系呢，但带来的后果就是，个个都来赖上你，好事不会想到你，有困难就甩到你头上，觉得是你应该承受的，到最后甚至是完全忽略你的感受，他们觉得你根本就不是个人不需要有感受，你怎么能有感受呢？你怎么能有委屈呢？（老公、家婆、姐夫、弟、三姐、妈，以前没有察觉主要原因是我到处去满足别人的需求，希望得到认可：你真好，追求那种感觉被喜欢着被需要着，其实是大错特错，苦了自己那么多年，终于醒悟过来了）梁姐觉得不能在同行的老婆面前丢脸，不想看下属的臭脸，不想用手中的权利去指挥员工。难道牺牲我就对了？确实是管理不行，我知道她有她的难处，当她是老板能量总比我高方法总比我多，这是她的课题，我去凑什么热闹。想起纳兰老师说的一句话：不要去可怜别人，不然最后你会成为那个可怜的人——如果我不尊重自己的感受，不用多久我又开始讨厌自己，感受又是一颗棋子一个工具，那从家里逃出来的意义是什么？我活着的意义又是什么？我那么努力的疗愈自己又为了什么？——所以，不理会，不解释。最坏的结果，上司对我有看法。那又怎么样？如果要牺牲我好不容易恢复一点点的能量去换取，那我宁愿不要，不要你这份工作，不要你这点小钱。再次踏上创业的路又怎么样？——或许又是另一个人生风景呢，只要我人在心气在，就有希望！
——倒了4趟车，回到家的车站位，这个吃饭点不想回家，不想看别人脸色不想吃那口尴尬的饭，在一路树荫下，边吃着早上煮的番薯芋头和小番茄，也很美味很好吃呀，特别享受这种自由和食物的原味，对啊，其实人不需要那么多东西，一个发现美的眼睛，一个感受爱感受万物滋养的心灵就好，多了就是累赘负担包袱，
送句话给自己：少即是多，慢就是快。
