我们还能年轻多久

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今天的话题也许会比较沉重,但如果不喧泄出来,我想我会抑郁。

死亡,年老。。。

这看起来离我们好遥远,似乎只存在在虚无的新闻里,看着一推数字,就能代表一个人的逝去,虽然我们也会心痛,但永远不会真正体会未亡人的悲痛。

而现在,离我们最近的也许就是我们最亲的家人,他们的悲欢离合,生离死别,牵动着我们。

我爸妈结婚晚,生我更晚,曾经一度想要领养个孩子,谁知我又悄然无声的诞生在他们的世界里。

我很感激,他们给了我最自由的人生。

但随着我们各自年龄的增长,一切似乎变了。。。

他们不再像以前那样能够帮我遮挡所有风雨,而我也开始体味生活艰辛。

看着他们一天一天老去,我开始恐慌,我开始害怕。

在他们这个年纪,本应享受应得的,而我却什么都不能给他们,我还没找到一份稳定的工作,我还在挥霍着金钱,去寻找所谓的理想;我还没找到一个合适的对象,甚至连恋爱都是那么生疏,更别说结婚生子了。

我。。。还没有让他们变得骄傲,可以在其他人面前炫耀自己的女儿有多棒,我还有太多太多的事没做,可我却依然吊儿郎当,仿佛一切烦心事与我无关,仍然活在自己的世界里。

突然。我觉得自己好自私,好不孝。

今天舅舅去检查身体,看着舅妈僵硬的表情,大家都猜出情况可能并不是太好,我们每人都劝舅舅,去北京好好检查检查,可舅舅就是不听。

有时候,年纪越大,越不服输。

全家人被一种伤感所笼罩,而我却想的更多。

舅舅的孩子,也就是我姐,结婚三年,生了一个小女娃,非常可爱,所有人都为了这件事感到开心,尤其是舅舅,平时挺严肃的一个人,抱着孙女显得那么欢悦。

也许是为了孩子更好的成长,我姐想要移民去加拿大,所有人都不理解,舅舅却说这是孩子自己的决定,我们不要干预。

自己疼爱的孙女还没疼够,就要远飞他乡,别说舅舅,我们这些没出过国的人更是觉得难以接受,但毕竟这是我姐的生活,多说无益。

看着我的父母,满头白发,即使每年都染,依然挡不住他们渐渐苍老的脸庞,我想让他们幸福。

可是有些事,我又的确无能为力。

我已经没有再年轻下去的借口,畏畏缩缩,停滞不前。

原来我不再年轻,原来我已长大。

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