对那个不尊重我的人说，“请跟我道歉”，温和而坚定，无论他说什么，都坚持“跟我道歉”。

无论对方是孩子，还是爱人。

不尊重的，都要道歉。

原生家庭没有给到我的，我要自己长出来。

原生家庭没有教会我的，我也可以自己长出来。

昨天晚上，我坐在卫生间泡脚，两个孩子已经洗漱好上床了。

老公突然走过来，二话不说就把卫生间的灯给关了。

我当时震惊了，这个人为什么要关我的灯？没看见里面有人吗？

我问他“干嘛把灯关了”。

他反问一句“你需要什么灯？”

我当时很生气，既然感到很伤心，觉得这个人完全完全不尊重我，完全不照顾我的感受。

此刻再次回忆起来，我仍然感到生气，即使我经过昨天一晚上再加今天一上午的修复，再次说起这个画面，我仍然清晰的认定是对方不尊重，认定对方绝对是因为不尊重我所以连招呼都不打就直接关我的灯。

他说完那句话就扭头走了，我一个人坐在黑暗的卫生间里，泡着脚，一面想我该如何应对当下的场景。

那个时候我内心是伤心的，特别的伤心，特别特别的伤心，觉得这个人怎么可以这么不尊重我，枉费自己平时做那么多修复关系的事情，觉得自己之前对他的好都是不值得的，都是讨好，甚至想以后再也不要对这个人再也不要用对这个人好的方式去讨好这个人。

愤怒极了，但是我不知道怎么发泄。

我胸腔气鼓鼓的，一股很大的能量在心里流动不开，我想了，找这个人吵一架，也许可以试试。

于是当他再次来到洗手台刷奶瓶的时候，我质问他“你凭什么关我的灯？”

他没有说话，很迅速的将手放在墙上的开关出按了一下，卫生间的灯就亮了。

卫生间的灯虽然亮了，但是我的心里并没有因此而敞亮开来，有一股能量因为灯的再次打开而突然被封闭了起来。

我觉得这样还不行，本来想着要去找这个人去阳台大吵一架，或者去厨房当着他的面砸个碗，告诉他——凭什么对我这么不尊重。

总觉得这样做好像有点不对劲还是怎么滴，反正我内心里还有伤心于是我决定去厨房把晚上的碗筷洗刷好，在洗刷碗筷的过程中我决定，今天晚上不给孩子们讲故事了，我要一个人到隔壁小房间睡觉，我要照顾我自己，我凭什么委屈我自己而去照顾他人？我决定任性，自己一个人去隔壁房间，把两个孩子扔给他照顾，让他尝尝照顾两个孩子睡觉的滋味。

我决定什么都不管，期间小宝哭了，大宝也没睡，我将灯关掉，告诉孩子们，妈妈需要一个人待一会，今天晚上不给你们讲故事了，现在关灯，你们睡觉，明天早晨妈妈过来喊你们起床。

大宝在那一刻还想起来让我明早买毛毛虫和三明治，我觉得听好，不是大宝提醒，我都差点忘了这事。问了小宝，小宝也说要吃毛毛虫。

灯关了之后，我就走到了隔壁房间，把门反锁上，我听见隔壁房间小宝哭了，我没有出去。

我知道那个男人还在卫生间，他一定听见了孩子的哭声，他会处理的。

过了一会儿，他去安抚了孩子们。待孩子们睡着了，他过来敲我的门，没好气的说“你睡这个房间身上长了疱疹我不管啊”。

前几天他疱疹才好一点点的时候我跟他睡这个房间他都没有提醒我疱疹的事情，这下他疱疹全部好了却来提睡这个房间当心被传染疱疹病毒的事情，我觉得很荒谬。我大概也知道，这个男人是在表达对我一个人关在房间这个行为表示不满，我没有搭理他。

我睡了。第二天早晨，也就是今天早晨，我想想昨晚的事情，觉得还没有完，因为我的心里还有气——凭什么这个男人要这么对我？

我出去买了早餐，路上的时候我想到昨天晚上跟大宝冲突，大宝对我的行为让我觉得不被尊重时，我拉着他的胳膊让他跟我道歉的这个场景，突然想我应该用这种方式对待这个男人，应该让这个男人向我道歉。

想着想着，迎面就碰上这个男人出门上班，本来想当面提出跟我道歉这句话的，但是我内心好像还差一点勇气和力量，那几秒钟的擦身而过我没有勇气和力量说出来那些话，我进了屋里，重重的关上了门，表达不满。

然后，进了屋，我觉得不能这么善罢甘休，虽然我没有勇气用语言当面对这个男人说，但是我可以发微信，而且要用语音的形式，让他听到我的态度，听到我的坚决的态度和决心。

我发了语音，用稳重而带着坚定的力量的声音说“跟我道歉”，不带情绪的说，连续发了三个语音，内容都是“跟我道歉”。

他回复了，第一句话是别一大早的搅乱人的好心情。

我没有理会这句话，继续发语音“跟我道歉”。

过了一会，这个男人又回复了一条信息，我忘掉了是什么内容，反正就是没有提道歉二子。

我继续再发一条语音“跟我道歉”。

这次他没回复我任何文字。我也没有继续发。

上午的时候，去菜市场买了牛肉，想着炖土豆给孩子们吃，然后看见牛肚，就跟朋友讨论红烧牛肚的事情，我想到了红烧牛肚放点辣椒，烧着特别好吃，尤其在冬天的时候吃着特别暖和。

我甚至还想到了可能那个男人也会想吃。

我当下就决定买牛肚，晚上红烧。

回到家，我做了一些家务之后，我就想起昨晚的那个冲突，包括早晨那个男人都没有跟我道歉。

我回忆起自己，当时很生气是因为觉得这个男人没有尊重我。

我联想到咨询师告诉我，说低自尊的人，自我价值感低的人这些话。

我突然意识到，昨晚这件事情其实跟尊不尊重关系不大，如果我心里尊重我自己，就根本不存在他是否尊重、他不尊重我我就会很伤心这一说。

我明白了，我又陷入了自己的低自尊、低自我价值感的漩涡里。

我决定从这里将我的自尊找回。

其实，我的自尊不在别处，它在我的心里。

我从原生家庭里没有学会自尊的面对冲突，但是我自己现在可以给到自己，给到自己自尊，给到自己用尊重自己的方式面对冲突、面对被伤害。

想到这个，我就拿起手机，给那个人发一段话“你以后不要欺负我，不带这样玩的。你说人在卫生间泡脚，你走过来二话不说就将人的灯给关了，你说人可生气？你说你如果觉得灯开得多了，有点浪费，你大可以直接跟我说灯开多了有点浪费，我难道还不允许你关一些灯，我难道还不尊重你的想法吗？”“你走过来二话不说就将灯关了，你说人可生气？下次不带这样玩的。”

这么说完了，我心里好受多了。我也不再觉得对方是不尊重才这么做的，有那么一刻，我在编辑信息的时候，甚至觉得这个男人可能也是不善于表达，或者说他担心我的拒绝，担心我的辩解，所以才选择不沟通直接关灯表达不满。

这个男人，心里可能也是装了恐惧的。

我说完之后，那个男人什么话都没有回复。我相信他会看的。

而且，我觉得我的信息里，没有任何对那个人的攻击和指责，我都是用轻松的语调说出来的。

说完了之后，我觉得心里不再有硬块了，是时候邀请他回来吃红烧牛肚了。

过了一会，我继续发信息，说，晚上烧土豆炖牛肉，不放辣椒给孩子们吃，红烧牛肚放辣椒给我们俩吃，并且让他晚上回家吃饭。

我觉得，当我认为别人不尊重我的时候，别人可能就会不尊重我。当我把自己摆的高一些的时候，别人就不会低看我。

我曾经不顾一切的吵闹过，对孩子也有，当孩子对我说狠话，很生气的说要打我时，我那时感受到的也是不尊重，这种事情发生了好多次，我骂也骂了，说教也说教了，威胁他再说就离开这个家，甚至我态度强硬的告诉他如果他下次再这么做我就会一巴掌打过去，但是说了没有任何效果，孩子就是屡次犯同样的事情。

昨天晚上我也问了我自己为什么要这么什么都不做，说不管用的，打一顿又怕伤害他让他受伤，可是我这心里就是觉得这样不对劲觉得不舒服，就算你是我的孩子，那我也不可能这样任由你这样践踏我的尊严。

对，我当时就是认为孩子在践踏我的尊严。

而且，观察身边其他的孩子，他们对自己的妈妈都是畏惧的，有的会表达对妈妈辛苦的看见，我的孩子对我只有索取，从来没有表达过说妈妈很辛苦这样的话。

我觉得我自己的付出好像没有任何一点的被看见被珍惜，反而是被孩子一而再再而三的无情的剥削、侵犯，他对我的要求一再一再的往上拔高，甚至连我没有满足他烧土豆丝这个需求都对我大发雷霆。

我觉得这不对劲，联想到这一切，我觉得这不对。

我必须要采取行动，必须要把这个局势扳回来，孩子就是孩子，大人没有给他做他爱吃的菜，他应该是伤心，是失落，是难过，如果他发火，生气，这说明他把他自己放在比我高的位置，他认为他位置比我高才会对我提要求、才会对我没有做土豆丝生气发火。

我必须要扳回这个局势。孩子坐回他孩子的位置，对我这个妈妈必须尊重。

我绝对不能让不尊重妈妈的悲剧在我的下一代重演。

我知道我自己曾经很不尊重很不尊重我的妈妈。

现在我懂了，是因为我摆错了自己的位置。

我不是我的妈妈，我不允许我的孩子践踏我的自尊。

于是我决定要求孩子跟我道歉。

我走到孩子边上，拉着孩子的手腕处坚定的说“跟我道歉”。无论孩子怎么哭泣，我都坚持让孩子看着我的眼睛跟我道歉。

我说直到我感受到他的真诚为止。

这个过程中，孩子有过烦躁，我也看到了孩子眼神里的一些恐惧，我看见了，我要的不是孩子的恐惧，我很平静的看着孩子的眼睛，继续说“跟我道歉”。

孩子自己也会调整，哭了，有时一边哭一边说对不起，我说“调整一下你的情绪，等你调平静了再跟我说”。

他哭好了，擦干眼泪，很认真的看着我的眼睛，说“妈妈，对不起”。没有恐惧，没有害怕，没有烦躁，很平静，我感受到了自己的心被触动了一下，我说“我原谅你了”。

从头到尾我都很平静，很坚定，没有对孩子有任何的评判和指责。

孩子，哭过，闹了，反抗过，最终都归于平静。

孩子之所以归于平静，我想，这不是我的压迫，因为我没有压迫。

他平静，是因为他接受了妈妈的态度，接受了自己要跟妈妈道歉这个事情。

结束，接孩子放学。