我再一次在凌晨三点醒来，是尿急。我起身上厕所后，刷了会手机，看到有个有钱的孕妇发了生育文，说生了男娃，请了业内很好的月嫂照顾，正在坐42天的月子中。我忽然有点酸。回想起自己的生产生育过程，暗下决心，坚决不生二胎。

      世界上有对比就有伤害。我本身就有抑郁症，又有消极思维，在凌晨四点，越想越消极。于是拿起手机，记录下来。

        我在和相恋了五六年的前任分开后，一直处在一种被抛弃的痛楚中，毕竟这几年我们真切爱过，所以分手后也有真切的痛。加上这段感情的特殊性，让我在心理上一直觉得不平等，内心是非常煎熬的。为了摆脱这种困扰，我快速地找到了现任。看上现任的原因是，一距离近。吸取了前任异地恋的经验教训，我的目标放在邻近的教师群体里。距离近，在日后的家庭生活里，大家可以方便相互照顾。二是要教师，大家都是同行，知根知底，方便沟通交流。重点是大家有寒暑假，生活同步。三是要稳定。公立教师这个行业，本身就稳定，对于农村家庭背景的我来说，夫妻 双方是公立教师，又有五险一金就是最大的保障。四是家世清白，家庭简单，单身青年。相比于前任是离婚不离家带娃的中年男人，现任最后一点才是关键决胜点。于是我和现任在交往了一段时间后，便顺理成章地结婚了。

      我和现任没有感情基础下，再加上分手后我一直意志消沉，不愿意再投入过多的精力，于是双方感情比较冷淡。加上各自原生家庭的一些原因，让我们组成家庭前时，也出现了一些让双方不愉快的地方。婚后生活也是冷冷淡淡的，在很长一段时间里，我们互相嫌弃，甚至是厌恶。我们各自生活，斤斤计较，经济上互相独立，家庭开支AA制，感情冷漠，根本不像是新婚夫妻。

      在原生家庭不幸福的情况下，我对于未来的家庭生活是充满期待的。但是由于现实情况，我分手，决裂，再找下一任似乎已经开始耗尽了我此身所有力气，我开始摆烂。我在婚后有一段时间常常哭泣，觉得自己命运多舛，不甘心。对现状心有不满，却又无力改变。我屈服于现实，内心极度悲伤。婚后我并不快乐。有一次在办公室，甚至抱着同事说，诉说着婚姻的不快乐。同事安慰我，婚姻就是这样的，你要接受。她还说了一句，我至今印象深刻的话，一个萝卜一个坑。大概意思就是，他已经是你能力范围内的最佳选择了。我不愿意承认自己的无能无力，于是我拒绝同事的建议，继续消沉。

        因为前面种种原因，我和现任在一起的时候，没有任何期待，是按部就班地登记，结婚，生子。每个过程都像是在完成任务一样。像是没有感情的机器人。我们两人的问题在于没有感情基础，也不愿投入感情进行家庭建设。所以我们两个斤斤计较，互相算计，又加剧了彼此的不满。

      在婚后的四五年里，大部分都是不开心，不幸福的。我甚至想到了此生大概也是这样了。直到女儿的出生，才让我们家庭有了些转机。毕竟我们有了共同的目标，我们开始有了合力，为女儿创造一个美好家庭生活的情景，让她轻松自在，有安全感。让她感受到被爱，看到美好家庭生活的原景。让她不再像我一样，从小缺爱，怨恨原生家庭。

      在女儿幼年期，我们俩也因为照顾她，产生了很多分歧和意见。争吵不休。婚姻五年里，前两三年，互相嫌弃，冷淡。后两年里，照顾小月龄的女儿，我抑郁，烦躁，疲惫不堪，几度想自杀。

      直到最近，女儿一岁八个月了，她在学校里有请的阿婆照看，我可以安心上班。加上她长大了，不再需要一对一地全天陪伴，不需要天天粘着母亲了，我身心都轻松了些。加上队友良心发现，开始关爱我们。我们的家庭生活开始走向正规，耗时五年。

      我在不幸的原生家庭里，潜移默化地被影响，被摧残。我尝试过走出来，用了三十二年，都没能成功。在自己的婚姻生活里，又重滔复辙地延续地过去的惯性思维，于是又陷入了自己不幸婚姻家庭的笼子里。直到今天我才开始有些觉悟，有些改变。

      对，扯远了，回到前面因为别人一篇文，引发的生产生育思考，坚决不生二胎！

      原因有几个，第一，最爱自己的人，永远都是自己。没有身同感受这个词，因为大家情况都不一样！有些人生子很容易，一两个钟就完成了顺便，而我是宫缩三四天，痛的死去活来，最后被护士按着肚子，侧切才完成了生育。另外别人是一大家子围着你转，我是自己一个人。自己花钱请的月嫂，月子里还着凉感冒，背部不知道什么原因痛到无法呼吸，自己一个人打车去医院看病，看了四五次，还去医院吸氧。产假里，女儿是高需求宝宝，一天二十四小时几乎不离人，我几乎没办法抽身离开，哭闹不止，每天都是抱着，我生不如死。还没人帮忙理解，还要求爷爷告奶奶地请家公，母亲轮流来照顾。还是自己出钱。生育这件事情上，本身花费就大，对于刚结婚买房不久，没有存款的两人来说，都是压力大。加上我都是要自己出钱，更加心生不满。我累死累活，身心疲惫不说，还要花自己的钱。对于视钱如命的我来说，生育真是苦刑。加上养育的头三年，都要花费大量的人力，物力，财力，我身心疲惫。产后身体大不如前，产后尿频尿急，带娃没有一个整觉，精神压力大，焦虑烦躁，真不知道这样的家庭生活有什么意义。最近亲人好友好心劝我趁早二胎。我一开始是回怼，后来是回复，生育影响我身心健康，好好享受人生吧。

      最近生活开始有了好转，我欣喜若狂。孩子长大了，独立玩耍的时间越来越长，加上在学校有阿婆的照料，课余偶尔有学生姐姐，同事的照看，我又可以在他们照看的间隙里，快速地完成家务活的收拾，生活不再是一团乱麻。队友也开始有点给力，最主要的是，最近的母亲节，520，他居然开始发红包了。几乎是我没有任何期待的情况下，突如其来。看来钱的份上，我心情大好。

      前段时间，幻想着中彩票，请人带娃放假几天的愿望也实现了，即将6.1-6.7前往成都培训学习7天。我开心得不得了。本来去培训就可以休假了，还可以去省外，简直就是美差。这是全天休假的七天啊。后来看到每个学校都有一个分配名额，就喊队友也去申请，刚巧，他领导就是安排了他。他本来是要放弃，因为两人都去，就没人带娃。于是我们计划带娃一起出发。后来由于孩子太小，无人照看，作罢。于是请爷爷调休四天来学校照看，再让阿婆全天带三天。我们两人也在昨晚和领导申请了，不集体坐车，选择时间更合适的自行购买来回车票。这样1号那天，爷爷下班后从阳春过来前那一个多钟的时间里，我们多陪伴照看一下孩子，等爷爷过来接手。6号晚上也连夜回来，这样我们可以提前一天回来接孩子。安排妥当后，就静待出行了。

      第二次前往成都了。这一次出差，是两人。可以好好放个假了。

    放下一些执念后，家庭生活开始变得越来越好了，夫妻关系也改善了。少比较，少执念，少烦恼。

      好好珍惜，活在当下。自勉。