谨以此篇写在写作营开营仪式，借此机会重新审视自己。

我是一个刚进入职场两年的新人，在应该快速学习攀爬向更高职位的时候，我发现我在每天的忙乱中越来越不像以前的自己。

从校园走出来的那一刻起，我就得正视眼前的生活，按时打卡上班，高度充实的度过在公司的十多个小时，每天都在路灯下打车回家，略有凌乱的房间都留到周末收拾，回家后就贴面膜刷刷微博朋友圈，电饭煲里放好第二天的早点然后定时，觉得累了一天了不要再为难大脑了，灌下公众号浓醇的鸡汤，睡去了。

一天就这样过去了，每天如此。

然后，两年了。相比刚毕业时的自己，现在的我学到了很多为人处事的原则和职场技能，看起来好像是个有点三脚猫功夫的老学姐了，偶尔还能给抱怨加班求职无门的学弟学妹打打鸡血，其实，自己心里知道，我怯懦的躲藏了很久了。

也许是无知者无畏，年幼时的所作所为，现在看起来充满了勇气。

上小学时正是日漫铺天盖地流行的时候，很多地方台都在动画片播出前放一个小栏目，大概半个小时左右，主持人做一些漫评和节目预告，根据短信互动决定后面的档期播哪部动漫。当时觉得主持人的漫评都很平淡，明明很热血青春的动画，听完她的讲解可能观众的兴趣就不太大了。我很想重温那些经典作品，就开始写信给那个栏目组，希望能够提供漫评，不求任何报酬，只要能够提高后台短信互动量，让那部动漫播出就可以。那个时候家里还没有电脑，也不知道去哪里搜索地址，完全凭猜测写了好多封内容一样的挂号信，大概一个月后，收到了信封上写着儿童电影制片厂的来信，具体内容记不清了，只记得主持人娟秀的字体表达了她对我的执着的感动，这件事也就到此为止了。

初中和高中的时候，开始喜欢看杂志和小说，语文老师要求我们多看书积累素材，考试的时候不要让作文拖后腿，于是，周末和闺蜜逛书店成为最开心的时刻。我定了全年的《新蕾》和《漫友》，开始喜欢落落和七堇年；我抽空读完了名著必读清单上的中外推荐，虽然很多本看完了都云里雾里的不知道讲什么，但是那种充实感让我很满足；我开始读同一作者的系列作品，比如丹布朗写的那几本，我全都买来通宵读完。那个时候，我还在一个四线城市，书店里没有这么多种类的书，网上买书刚刚兴起，我在99读书网下订单，当当也才刚起步。

看的多了，就想写出来，心里的想法像温泉里的泡泡一个个翻滚着，正好家里买了电脑装了宽带，我开始每天对着显示屏码字，写小说、写漫评、编故事。那个时候，我没有正规学习过写作，没什么才华，词句啰嗦，满篇都是理科生的教条说辞，也像高考作文那种标准模板。无所畏惧的就用电子邮件发出去投稿，石沉大海了也没反应过原因，就是继续读读读写写写，直到课程的确太紧张，读闲书和写野文就自动停止了。

好像还不要报酬的应聘过小记者和编辑，按时给杂志推荐文章，也把自己的文字投过去等待着发表，然而高考的紧迫感让我没坚持太久就回归了正常的学生生活，后来就忙着奥赛、自主招生申报、高考复习和迎接命运的转折。

大学是个分水岭，大学加职场这六年和之前的六七年相比，我成长的很慢。知识储备最丰富的时期就那样停留在高三，大学里的确有一些我还满意的成绩，但是，和曾经相比，感觉都差远了，毕竟环境这么悠闲时间这么充裕资源这么丰富才做到了今天这步，求学时那些顶风背书还要顺手记下突如其来的灵感的日子，想想就觉得好辛苦。

这六年，我几乎没读过什么书，除了写作业、写演讲辩论稿、写竞赛计划书，我再没有写过一篇完整的文字。什么投稿自荐，觉得都幼稚死了，我这个水平是得不到回应的，几年前人家就拒绝我了，现在写手层出不穷，专栏都有固定作家，我还凑什么热闹。安安心心看个韩剧，每个月到日子看着工资进账，翻翻最近的新闻给自己增加点谈资，没事白活点互联网的动向假装自己很关注行业动态，也挺好的。

这样的我，真的很肤浅，很浮躁。

年龄一点点增长，开始变得要面子怕失败，即使是被拒稿都觉得是个打击。莫名的自尊，总是拿着以前的成绩说话，殊不知现在很多新人都已经横甩我十几条街。我几乎没有一点输入，读着快餐文逍遥而过；我对自己有过高的期许，却从没为此付出过努力；我给自己贴了各种标签，但是在别人眼里，我的标签和实力并不相符。

不懂为什么会变成这样，想来想去，应该是失去了勇气。连尝试和坚持的勇气都没有，害怕没有结果和回报，把读书写字完全利益化，并不考虑会对提升自己有多大价值，只想着我耗费时间看了那些书写了那些感悟能立刻换回多少钱，如果不能马上变现，时间成本就变大了，我没有勇气浪费宝贵的休息时间。

跳不出舒适区，不舍得跳出舒适区。

参加写作训练营，并不是能立竿见影解决问题，但是，我需要一件事情当作导火索重新引燃那颗心。就像过节需要精心准备来增加仪式感，重新提笔面对懒惰怯懦的自己，也需要一个小仪式。训练营里有很多积极向上的营友，我就像一个渴望减肥但是又害怕运动的胖子，气喘吁吁的等待抱团得到监督和指正。

希望21天之后能走上新的征程，找回丢失的勇气。