我们这一周的主题是“一元、二元和三元关系”，今天是第三讲 “ 关系层次进化的关键 ” 。

从一元关系到三元关系，是一个人性和关系能力的进化过程，然而，这个进化是怎么发生的呢？

从一元到二元的喜悦

我的一位来访者，是一位非常自大的企业家，他白手起家，能力超强，这一切都源自他的一种强大的完善自我的愿望，这个愿望是他希望自己每一方面都是公司里最优秀的。

来找我咨询前，他彻底地活在以自我为中心的一元世界里。可以说他几乎只有两种情感：愿望实现，他的自恋被满足，他就开心；愿望受挫，他的自恋被打击，他就难过。

也就是说，他只能感受到自己的感受，对别人他只能头脑上想着对别人好，但感受不到别人的感受，无法和别人共情。而且，他对别人好都建立在这是“我的人”的基础上，必须在对方听从他的意志的前提下。

通过长期的咨询，他对这个世界的认识丰富了起来。在这期间，他爱上了一个女孩，发起了几个月的攻势。然而，女孩持续地拒绝他，最后他们摊牌，女孩还是温柔而坚定地拒绝了他。

被拒绝后，他来找我咨询，看上去非常憔悴，他也说他非常难过。但咨询中，我多次感觉到明显的喜悦，而且我觉得这份喜悦绝对不是我的，所以可能是我感受到了他的感受。于是我对他说：你看上去非常憔悴难过，但不知道为什么，我听你讲这个经历时，我开心得不得了。

我这句话一说出来，他就开始大笑，而且还持续了一段时间，有点停不下来。停下来后，我们探讨时，他还是会忍不住笑。经过探讨，我们认定他之所以这么开心，是因为他终于感觉到，世界不只是以他一个人为中心的，世界上还有另一个人独立存在着，她有自己的感受和意志。

就意味着，他从一元关系的世界，进入了二元关系的世界，这份喜悦因此而生，他在公司里不再是孤家寡人了。这是一个人进入二元关系的重要条件：有人没有听从你的意愿，于是直接让你明白，别人也是有独立意志的。

但比这个更为重要的是，虽然女孩一直在拒绝她，但女孩表现得很温柔，很尊重他，对他没有敌意，这让他感觉到：她不仅有独立意志，她还是好的、善意的。在你之外，别人有独立意志，同时还是好的、善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。

人们总说，诤友难得，就是因为诤友向你展现了独立意志，同时他又是真心对你好，这就让你明白世界上有其他中心存在。

婴儿与妈妈的二元关系

对于一个孩子而言，他的心灵发展也是沿着这样一个路线，才能逐渐从孤独的一元关系，进入到和母亲的二元关系，乃至和父亲的三元关系。对很小的婴儿来说，母亲是好的、善意的，这是更关键的。

可以说，每个小婴儿都活在孤独的一元世界中，他们只能感受到，自己是世界的唯一中心。婴儿非常脆弱，最初的自我照顾和自我满足能力简直是零。这时世界对他们而言非常绝对，是彻底的二元对立：被满足，他们就觉得自己和世界是“好”的；不被满足，他们就觉得自己是彻底的无助，于是自己和世界都是“坏”的，这时自己和世界的关系，也会被体验为充满敌意的。

当“坏”的、敌意的体验太多时，婴儿就会使用一个极端的处理来保护自己：我是好的，而我之外的世界都是“坏”的。这才是婴儿的一元世界，而老子所说的“复归于婴儿”，是一颗老灵魂最终体验到整个世界是无好无坏的合一。

相反，当“好”的、善意的体验够多，婴儿就先是感知到，世界是满意的，自己也是“好”的、友善的。等孩子到了六个月后，发现母亲其实是一个有独立意志的存在，同时母亲对自己是基本善意的、“好”的，于是孩子就可以接受：世界有两个中心，一个是自己，一个是妈妈。

二元关系的世界，是建立在世界有两个“好”东西的基础之上。

不过，实际上，二元关系也存在着严重的分裂，无论妈妈照顾得多好，小孩子仍然会有受伤的时候。这时，孩子就会出现一个矛盾：妈妈有两个，一个是好妈妈，一个是坏妈妈；孩子也有两个，一个是好孩子，一个是坏孩子。

那怎么办？正常情形下，孩子倾向于只意识到好妈妈和好孩子的存在，而忽略坏妈妈和坏孩子的存在。当好妈妈和好孩子比较多，而坏妈妈和坏孩子比较少时，孩子就能完整地意识到好妈妈和坏妈妈是一回事，好孩子和坏孩子是一回事，妈妈和自己一样，都是有好有坏的。

这意味着整合，意味着关系中的两个人都能看到别人的完整存在，也能呈现自己的完整存在，是很好的二元关系的境界。

不过，在二元关系中，去看彼此的“坏”，都是极具挑战的，要特别特别结实的关系才能做到。比如你对一个刚认识不久的异性说我爱你，那么这时的关系就具有极大的张力，对方会觉得，他要么答应你，成为和你的关系中的好人，要么拒绝你，成为和你关系中的坏人。但如果你们展开了一段时间的交往，释放了比较多的善意，关系变得深厚了一些，甚至都已经浓情蜜意，只差一句话了，这时表达就变得容易很多。

总而言之，在二元关系中去处理“坏”是有难度的，对孩子来说更是如此，需要去构建一个三元关系，去化解关系里的张力。

具体的表现就是，孩子为了和妈妈维持好的关系，会把妈妈看成是比她本人更好的存在，自己也对妈妈好，而把“坏妈妈”，和“坏孩子”的关系投射到第三者身上，比如父亲。

孩子与父亲的三元关系

作为母婴关系外的存在，父亲被所有孩子视为第一个敌人，所以坎贝尔才说：父亲，是所有敌人的原型。这方面的故事很多，敏感的父亲肯定会注意到。

有一次，我讲到这方面的话题，结果下面有两位父亲说，他们的孩子都发现自己对父亲太苛刻了。一个孩子说：爸爸，不知道为什么，同样的事，妈妈做了我就能接受，你做了我就很生气。

这时父亲要秉持的原则，应该是先向孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，然后再让孩子知道，自己是有独立意志的。更重要的，父亲要牵着孩子的手，带孩子走向外部世界。需要记住的是，作为父亲，你就是孩子最初的外部世界。

当父亲和孩子关系中的“好”足够多了，孩子对父亲的观感就变了。关系中的“好”越多，孩子就越是能整合，看到父亲有好有坏，自己也是有好有坏。当孩子能看到，在自己和父母的这个三元关系中，自己、母亲和父亲，都是有好有坏，但基本是善意的，同时又都有自己的独立意志，这就意味着，孩子真正进入到了三元关系的世界。

关于一元、二元和三元关系，我们可以有一个形象化的理解：

当你觉得，世界上只有你是好的，这就是一元关系；

当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系；

当你觉得，你、你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系。

这样听起来，我们一直是在说关系中的好，但同时特别需要说明的是，关系，是用来处理我们内在心灵中的“坏”的。

一个人的世界，必然会如同地狱一般，而一个人的内在心灵，容易演变得如魔鬼般可怕。所以，人需要从一元世界，进入到二元世界，需要去爱上一个好的人，建立一个好的关系，转换一个人心中的“坏”，才能走出孤独的一元世界。

二元关系，是极具根本性的关系，如果两个人的心灵都非常强大，也许就会是所谓的灵魂伴侣。但是，二元关系张力太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要找一个第三者去投射这个“坏”，在一个三元世界中去消化。

当在三元世界中不断去消化、处理“坏”，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。

基于今天的内容，我留一道思考题：你怎么看待挑拨离间呢？

今日得到

别人有独立意志，同时还是好的、善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。关系中的“好”越多，一个人就越是能整合。

当你觉得，世界上只有你是“好”的，这就是一元关系。当“坏”的、敌意的体验太多时，婴儿就会使用一个极端的分裂来保护自己：我是“好”的，而我之外的世界都是“坏”的。当“好”的、善意的体验够多，婴儿就感知到，世界是满意的，自己也是“好”的。

当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系。一元世界极其孤独可怕，所以，人需要从一元世界进入到二元世界。进入二元关系的重要条件是知道别人也是有独立意志的。

当你觉得，你、你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系了。二元关系张力太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要找一个第三者去投射这个“坏”，在一个三元世界中去消化。

当在三元世界中不断去消化、处理“坏”，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。

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用户留言

sunny54951c396c8ae

421 赞

可不可以说，恋爱关系也是从一元关系的占有欲，发展到二元关系的互相理解，再到三元关系恋人对外的社交，然后又回归到二元关系的理解相爱，这样一个过程的实现是健康的恋爱关系

9月27日 18:18

D璞

312 赞

挑拨离间大概就是我和A的关系好，我有占有A的想法，同时又把我和A关系中不好的原因归于B，从而离间A和B的关系。

9月28日 17:38

作者回复

这个概括很到位。

9月28日 18:15

我是谁，我要去何方

235 赞

挑拨离间可以看成一个人把\"坏\"的关系投射到第三者身上，为了维持自己二元关系中\"好\"的关系。例如，小时候我和小朋友A很要好，当小朋友A和小朋友B要好时，我就会感觉不舒服，认为小朋友A只能与我好，这是就会对小朋友B产生厌恶感觉。

9月27日 18:18

suns

174 赞

儿子三岁，亲戚每次问他：爷爷好不好？答：不好！奶奶好不好？答：不好！爸爸好不好？答：不好！妈妈好不好？答：好！原来他正处于二元关系中～武老师，您太强大了！

9月27日 18:52

友东

158 赞

伤口是光照进内心的地方。当有了伤口之后，那些应该流出来东西，就流了出来，那些渴望流进去的东西，就流了进去，因此生命呈现出流动的美感。

9月27日 18:05

王怀志

125 赞

已经很火了，忍不住还是要推荐下，真的是好。199花的值。朋友圈已推荐。很多时候真的是有茅塞顿开的感觉。孩子的心理是这样发展的，成人如果以前没有构建出好的关系模式，那现在怎么去构建呢？联想今天的课，我的经验是一个人真的的去拥抱黑暗，能接受自己的好与坏，才能去接受别人的好与坏，这才能构建多元关系。下面是我，听昨天课程自己的体会和自己的经验：有朋友说“如果童年没能住下一个爱自己的人，那现在开始爱自己，让自己住在自己心中成为爱自己的人吧。”我个人的经验告诉我，这样并不完整。爱自己只是开始，并不是结束。我认为的爱自己，是开始理解自己的痛苦，并拥抱这份痛苦，俗称哀伤的过程。到达一定的程度，你可以开始理性的与父母沟通，试着了解他的过往，当你能把你的痛苦和你父母的痛苦，联系起来理解并看见的时候，爱就产生了。如果说爱是理解是看见，在一元关系中爱是无法产生的，至少得是在二元关系中爱才能产生。当你理解他们的经历导致他们的这份“爱”，只能是这样的方式，这样的程度的时候，你也就理解了这份“爱”。这份转化后的真正的爱也就住进了你的心里。

9月27日 19:50

某萱

92 赞

说到挑拨离间，从感觉上来看这是一个三元关系：有一个挑拨者和一对二元关系。结合今天内容的理解，我觉得挑拨离间能够成功的话，需要挑拨者能够说服其中一个人去相信另一个人是坏的，从而引起被背叛和愤怒的感觉。而心理状态上处于一元关系或二元关系中的人，可能比较容易非黑即白，把坏的感觉投射出去，从而被挑拨离间吧。

9月27日 18:20

李林桐

86 赞

挑拨离间从表面看是嫉妒，从关系角度看，感觉自己和A 的关系没有A和B 的好，就意味着自己没有B 好，所以把自己的不好投射到B 身上，就有了挑拨离间

9月27日 18:38

三小毛

67 赞

先谈谈我对今天内容的看法：从数学的角度来看，一条边是最为孤立的，两条边可以相交可以平行，但只有三条边可以构成一个稳定的三角形结构。我觉得可以分别对应一元、二元、三元的关系。下面谈谈我对今天问题的思考：我觉得挑拨离间，可能是为了获得某种利益，也可能是为了拉进与他人的关系。但是本身这种行为破坏力巨大，很可能挑拨离间者也无法达到最初的目的。挑拨离间者，本质上来说还存在于一元关系中，无法真正地认识到对方是好的，进而无法正常的与他人合作竞争，而是以自我为中心，去挑拨破坏他人关系。

9月27日 18:26

郑金非吧

48 赞

今天的课刺激点太多，得慢慢吸收。感觉最强烈的是：关系，是用来处理我们内在心灵中的“坏”的。好像谈对象时总不成功，真是看别人都不好。而自己真的仿佛沉到地狱中。因为意识上知道自己也不咋的。直到遇到对的人，知道大家都是有好有坏，彼此包容，世界都变的美好了。我一直和老公说：如果一直没遇到对的人，真不知道会是咋样。还有就是遇到武老师的课，我一直问一些困惑和怎么去帮助学生的问题，现在我理解了老师并不急着回答的原因。要自己去体味和尝试。最近真的试了老师教的方法，真的是让关系变得舒服了好多。慢慢来，不要着急。谢谢老师

9月27日 18:24

Dorset

39 赞

经过今天的课程，我理解为挑拨离间就是为了得到另外两个人中其中一个人的好。A挑拨B C之间的关系，其实就是为了得到，B C中一方的好，因为A要靠得到这种好，来治愈心中的那个坏。举例来说，孩子视父亲为敌人，很大的原因是还处于二元关系中，孩子和父亲分担了妈妈的爱或者说是妈妈的好，因为孩子就有可能从中挑拨，以期望得到更多妈妈的爱或者说是好，来治愈心中坏。

9月27日 18:46

乌乌云下的碧落主人

36 赞

这节课对我太有意义了，开始接触心理学，对父母很容易产生敌意，认为他们做什么都是错的；后来有了男朋友，他对我超级好，慢慢的对父母没什么敌意了，也能自然表达不同意见；但是跟男朋友在一起的时候，世界很单纯就是你侬我侬，打情骂俏，一分开回到家睡觉前，或者一个人的时候，很容易幻想出最坏的情况，穷困啊欺骗啊出轨啊怀孕生养孩子他不尽心啊，把自己幻想的很崩溃；我还纳闷为什么在一起的时候就超级好，一分开我就幻想，爱把新闻里的苦命人遭遇安在自己身上，可能一部分原因就是一二三元关系发展出了问题

9月27日 18:45

游弋在心上

30 赞

看似有很多好朋友，其实认真观察发现，自己是真正的一元关系的孤独，在遇见武老师之前，我自己也感受到了这个问题，却始终不得要领。和我的另一半在相处过程中，也非常明显的暴露这个问题。现在我慢慢承认自己的问题，慢慢不断发掘自己，无论好与不好都接受，我现在的感受就是，我越来越尊重自己所以越来越尊重他人，我想我还没有到三元关系。但是我却体会到在和“他人”接触过程中，越来越舒服。跟领导、下属、爱人、和亲人。然后，每一周的课程，都是从陌生、不理解到凤凰涅槃的体会、认同！感觉好爽！！

9月27日 18:31

四月天sky

29 赞

挑拨离间是看不得别人的好，是把自己在关系中的坏，投射到别人身上。我记得我在小学还是初中的时候，做过挑拨离间的事。那时候二元关系建立起来了，三元关系还没有，所以会做挑拨离间的事，现在不会了。

9月27日 18:14

豆豆

23 赞

三元关系和挑拨离间让我想起了我之前一直有的一个困扰。我和A是好朋友，我不大喜欢B或者我和B关系一般。这个时候如果A和B变成了好朋友，他们有一些话题我不知道，有一些活动我没有参加，我就会很生气，十分憎恨B，也会觉得A做的不好，但是我不能怨恨A，我就更加讨厌B，觉得B的存在破坏了我和A原有的亲密关系。虽然我知道我这个想法是错误的，A可以选择自己的朋友，但是我还是会很不开心。

9月27日 18:44

Angel

22 赞

从最初的一元关系，发展到二元，三元关系，经过了淬炼再次回到一元关系。但此“一元”已经不再是彼“一元”，从以自己的感受为中心的一元脆弱关系，进化到可以共情他人感受的二元关系，再到可以消融“坏”的更加有张力的三元关系，其实就是一个在关系中逐步淬炼的过程。经过一个轮回，再次回到一元，我们就可以在不同关系，不同情境中，游刃有余的转换，我们的生命也就更加自由，完整！

9月27日 19:57

青青子矜200816

19 赞

挑拨离间的人是活在一元世界的人，自己不会处理关系，又见不得别人关系好

9月28日 15:55

我是谁，我要去何方

17 赞

关系，是用来处理我们内在心灵中的“坏”的。——当我们感觉到自我、爱的人和竞争者基本都是好的，这是三元关系的形成，然后自我心灵越来越得以淬炼后，就会归于二元关系，不明白为什么会回归二元关系，是把二元关系中\"坏\"的关系处理后的回归吗？最终归于一元世界，是\"看透红尘\"的意思吗？世界是无好无坏的合一。感觉好像是：一个人释放，了解人性的过程，最终回到客观，世界是无好无坏的合一。

9月27日 18:46

刘军

16 赞

听了两遍，每次都有新的体会，有一点就是我们做父亲的好悲哀，第一次让儿子认识到自己的存在还是三岁之后，而且还是竞争关系，还是敌人的模型，好郁闷，再想想恐怖的俄狄浦斯，分分钟得抑郁症有没有？喜欢挑拨离间是见不得别人的关系好，是不是这种人还没有进入三元关系，感觉只有自己才能跟别人有好的关系，或者说干脆这种人就只处于一元关系中。所有的人都应该对自己好，不允许别人之间有良好的关系。

9月27日 19:19

豆豆

16 赞

武老师，有个问题没有想明白，孩子在3-6岁会发展出三元关系，而同时这个期间也是弗洛伊德的俄狄浦斯期。处于这个年龄的女宝宝是会把父亲看作敌人呢还是看成亲密的对象？或者这个取决于父亲怎么表现？

9月27日 18:49

肆阿哥

15 赞

挑拨离间也许是一个人在三元关系中想要维护两个人的关系，也许有是故意的，也许是无意的。

9月27日 18:12

凌尘

13 赞

挑拨离间很明显的一个例子，夫妻中的一方在孩子面前说另一方不好，拉拢孩子站队，我觉得这是三元关系中常见的问题，对孩子伤害很大。还有典型的婆婆在儿子面前说媳妇不好，反之亦然，也是明显的竞争。这是不就是二元关系没法发展到好的三元关系吧！

9月27日 20:30

海马爸爸

13 赞

20170927 看得见别人的好，这是在笑来老师专栏里学到的，但一直做不到，这次在武老师的专栏里有再次读到，从另一个焦点来理解这个别人的好了。和父亲的关系一直不好，这十年来努力了很多次，还是失败了，而且我看待外部关系也多是比较负面。觉得挑拨离间是一种一元的世界观，让别人都对你好，不能让自己重要的人对别人好。

9月27日 18:32

做自己的女王

12 赞

这篇文章不是很理解。读到最后一个留言突然一个想法从脑子里冒出来：我在陌生的人群中，很难正视别人的眼睛，总感觉是充满敌意的，估计是小时候经常不被满足所致！以前只要出门办事总担心被人坑，有一次又隐隐感受到了这种情绪，我在心里问自己“你怎么会有这种想法呢？人家对谁都是做生意，不是故意来骗谁的”之后这种感觉轻了不少。现在明白，不是外界的敌意多，而是自己小时候很少被满足才感觉到敌意而把这种敌意投射到外部世界！看到最后武老师问挑拨离间是怎么回事，先是意外然后暗自揣测“武老师什么意思呢”，讨好型人格50％

9月28日 15:04

菜猫

12 赞

当你能换个角度去看，挑拨离间者就成了你完成三元关系的桥梁。所以才会有每一个给你折磨的人都是来渡你的，哈哈

9月28日 10:45

Annie Shi

12 赞

今天的文章太精彩了，今天对于一元，2元3元关系元关系概念更加清晰了。今天老师说的关系就是用来处理人性中的坏的，这句让我脑洞大开，一直以为我们要拥有关系并享受它的好处。我目前比较能享受二元关系。对于自己和自己喜欢的人，还有竞争对手，都能看到他们的好，我就能处于三元关系当中了。目前的工作性质，竞争对手比较少，因此也看不到他们的好或坏，这是否影响了我的进化速度？请问老师，人类是否应该一定要有竞争对手，才能让自己变得更加美好。我从来没有做过挑拨离间的事情，没有被人挑拨离间过。根据今天的知识，我想分析一下，挑拨离间就是一个三元关系，abc的关系都非常好。但是其中的a他不能够容忍，同时和b和c关系都好。他也见不得b和c的关系都好，所以他要去做一些事情，去挑拨b和c的关系。然后接下来b和c都会对他更好，他从中收获也许会最多，同时满足他的自恋，不知道这样的分析对不对，期待老师的精彩解答。现在对心理学越来越着迷，提前祝老师国庆节中秋节快乐！

9月27日 21:10

琪琪

11 赞

我有个敌人是中年妇女，无论是小学，中学，高中，公司。只要权利掌控者是中年妇女，我的境遇就极其悲惨，主要被嫌弃。如果是男领导会好一些，单奇怪的是等我离职了，他们又会找我回去。我的关系中发生了什么呢？怎么破这个局

9月28日 17:58

作者回复

最初伤害你的中年妇女是谁？

9月28日 18:14

Annie

8 赞

之前的文章都看得比较没有障碍，很奇怪这一篇我看得有点凌乱，不是特别能理解里面的内容，我要再去细看两三遍慢慢消化才行～我觉得挑拨离间就是内心对某一样客体存在着占有欲和害怕失去的恐惧感，所以不是得到就是失去，不是收获喜悦就是伤心恐惧，内心特别二元，没有一个灰色地带～

9月27日 21:47

老簖

8 赞

挑拨离间一般是给A说B的坏话，然后再给B说A的坏话，所以别人都是坏的，只有自己是好的。所以是处在一元关系之中。

9月27日 21:47

CHM静静地聆听

8 赞

昨天罗胖说要有很强的好胜心，我发现我没有，我只有平平淡淡的平常心。