2018年3月18日 晴
此刻我静静的一个人呆在书房。在此之前，我决定了，今天一个人独自呆在家里。没想到，停电的状态下，没有依赖手机的情景中，看看我如何与自己相处。但是一切不如我想象，一开始在阳台上看一些学习资料，静心研究，反刍。但一边看一边觉得很吃力，似乎要很努力，才能把学习资料完全的关注到，稍不留神，注意力又被扯散得四分五裂，于是我觉察到我身上有些冷，肚子也有点空，口也渴，于是我打算离开阳台，转到书房里。穿一件呢子外套，果然暖和多了，心里那个喊冷的小孩也安静了，我又拿了一块沙琪玛，一瓶水进了书房，心想这回可以和自己安安静静的在一起了吧? 但是坐在书桌前，我又开始折腾起了手机，看了一篇文章，还没老师的，关于性心理治疗的，感觉老师很棒，联系到我前两天的网络咨询，情况差不多，对照我的咨询方案，觉得自己做的挺好！对自己又多了一层认可。看看手机电量，像蜡烛一样悄然耗缩，想到今晚不知啥时候才能来电，所以果断放弃了手机的这种碎片式阅读。心里一直有一个声音在呼喊：和自己在一起，呆在一起，听你自己的心声，是多么难得的一个机会。
于是又想把不听话的自己拉回来静坐，可心里始终有一团说不清看不见的气流，东撞西逛拱。让我不能好好的安静下来。此时我才明白，我的心里面那个小孩在呼唤我跟她做游戏了，这个游戏陪伴了我多年。我听到了他的负责人欣然前往，与她做起了游戏，心里顿时轻松了许多，终于心静下来了，那个需要被安抚的孩子不闹腾了。于是我仰躺在电脑椅上，想思考。最先浮上心头的是主，我觉是只有主才是最支持我的，随后冒出来的是玥儿，她的支持也是最坚固的，其他的好像就没有这么坚固了，一切都等有条件，我若不同意条件，关系就会断裂。这是我的人际模式，确切的说是亲密模式。我觉得好像我身边的人都被我踢打开了，隔出距离，这样虽然有疏离感，但是至少没有被捆绑的感觉。可能这也是我感觉到冷的原因。对自己的负面的评价自动就出来了：自私、不愿奉献、没有亲情、冷漠。我仿佛感到自己身上的冷气能把人推三丈远。但是现在我又学会了反问，澄清。因为我不想站在道德制高点去抨击自己，我问自己：是所有人都对我是这样的评价吗？觉得也不是，比如我们读书小组的飞鸟老师，你一直都说我温暖慈爱（好像说的是这个词。）还说，如果她是来访者，她肯定选择我。还有……还有……。如果这样的反问，我澄清了一点：我对没有边界的人很警惕，我不想让对方随随便便的闯入，无视我的边界。所以通常我捍卫边界的武器就是冷漠。
写到这里，我的思路渐渐清晰，突然想笑。我把自己从自我打击的状态中拉出来，可能以后我会在我的冷漠武器上装着一把鲜花。
