嗨，King桑。
不见你已有好几年，不交心已有十几年。
今天全世界都在说着他们的童年噢，年轻的年大的，中年人，老人，小孩，等等。
我的童年，满满的都是你哦。
可你却选了前年的正月，亲手打碎了一切，亲情的，崇敬的，心疼的，惋惜的。
我很想甩你两巴掌，然后一字一句宣告你，在我心中的死亡。
我以为我会咬牙切齿地恨下去，可我越长大，越在陌生人圈里摸爬滚打，终于有一天，我站到了东中的大门口。忽然眼泪就滚下来，那样温热，忽然心里，满满的全是你，对呀，全是你呀，小时候的你。
东中的草木的茂盛程度，和海中有的一拼。
正如小时候的你，考上东中的时候，整个人，散发着明媚的光辉，就像朝阳透过层层树叶间隙而产生的丁达尔效应。
现在想想，呵~小时候的我可比现在要暴戾很多呢。
嗯，一身戾气。
当大人们为你庆贺高中的时候，我昂起头对你说，我一定也可以考上海安最好的高中。你会温柔地揉揉我的短发，笑笑，然后躺下来继续看书。
小时候的你笑起来真的好好看，声音是慵懒中带着一丁点沙哑，跟我说的每一句话，比我妈妈还要宠。
那时候总在院子里玩篮球，你总躲闪地飞快，前后左右，还有胯下运球，等等。
小时候的好胜心，你不让我抢到球，我会很不服气。我会去河边的竹林里折一枝小竹，追着打你。你笑着躲开，等我跑不动了，特意让我打两下，然后一高一矮一摇一摆地往回走。
大一点的时候，你去南大，我在初中。你开始读哲学，我在炎热的暑假，午觉起来后，悄悄地拿一本【儒林外史】，坐在通风的小通道里，贪得一时凉爽。然后等你醒来，我们去小路尽头的小店买冰激凌，还有西瓜，还有一扎扎小香槟，还有好吃的泡椒鸡爪。
到初二的时候，我给你写信，少年不知愁，总写些学习什么的吧。我记得你用好看的行书给我回信，那么多份，我只记得一句，只要你愿意，就会无所不能。
我的字也从初中开始，渐渐好看起来，高中时候，数学老师总把我的字跟一男同学的字弄混呢。有次我跟他卷子都没写名字，老师喊我过去说了半天，最后一题他没写，我才发现不是我的试卷呢。
字如其人呢，你的字那么张扬那么明媚那么洒脱。反观我自己，大部分是爽朗的吧，但有一份拘谨和严肃。
我以为我要像你一样，我会是第二个意气风发的你。
初二以后断了联系，我还是盼着暑假，去找你，但你再也没了假期。
我便没日没夜地学习，我以为，我总会变得跟你一样明亮，我总会长大到记忆中的你那样大，初二的女孩子，幻想着要超越南大你哦~
考上海中，我以为你会来，我以为你会送我书，我以为你会跟小时候一样，摸着我的头，眼神里带着和煦的阳光，告诉我，我很棒。
但是你没有。
高二的时候，你结婚了。
妈妈带我去你家，第一眼看到你背着我，夕阳下的侧影，你的背有点驼。我胆怯地叫你哥哥。新娘来的时候，我特意看了几眼。然后问我妈妈，我跟新娘谁高，妈妈说，当然你高。
对呀，不见你的那几年，我长高了很多呢，从155长到了163那么高，但你仿佛再也看不到我。
高中女孩子的心里，会经常浮现起微驼的你，我想，你的工作应该很辛苦。生活的重担，把那个意气风发的少年，折磨成一个夕阳下的影子，想起来会微微地，疼。
高三的三次模拟考，稳在全县180名左右，班主任说，大概在南理工的位置。
我对自己说，一定要再跳一跳，跳到南大。但，名落孙山。
我想我再也无法见你了，我那么次。
大三时候暑假，我打电话给你说，我从南京转车好不好。你说好，到了车站自己打车去你家，你在出差。
k76停靠南京的时间点是凌晨2点30分左右，我拎着行李箱，走出车站，外面全是黑车。我很害怕，但你不在，谁都不在，我跟妈妈说，你会接我，不然我妈肯定会直接在车站等我，她可不管凌晨还是深夜，她要我平安，她会等，我知道。
我不知道走过了多少黑车，我对自己说，也许被杀也许被劫，这都我自己活该。
但我还算是幸运，走到高架下，终于打到正常的车，到你家敲开门，看了你的家，四口人住了一间大概50平左右的两室一厅，在破旧的热河南路。
我给你妈妈我大姨说，不然我呆南京打工。
大姨给你说了，你找了一个物业的职位让我待着。
跟你是不会碰面的那种，有次你们销售部开展业主回馈演出，物业让我去帮忙当前台。
我看到了你，他们叫你金经理，我心头一阵骄傲。想起嫂子叮嘱我的，在公司千万不能说认识你哥，不然会影响他的前途。我至今都没有理解，为什么我认识他会影响他的前途。
我见你谈生意时候运筹帷幄的样子，入了迷。我想，我工作以后，也会有你这样的魅力就好了。
嫂子出自于沿海的一户大家，穿衣是欧时力ROME等等，剪头发洗剪吹880，护肤香奈儿兰蔻~还有若干我至今不认识的一线大牌。
嫂子曾很疲惫地给我说，哎~连续在海底捞吃了一个星期，肚子都吃坏了。
每每我把你的房、车、嫂子消费，侄子消费折算成人民币加起来的时候，我会倒吸凉气。
你经常应酬到夜里3点多回到家，早上八点依然正常上班。
我还是会，疼。
导致我在刚入职的时候，也是没日没夜地干，我以为我跟你一样，豁出这条贱命，去拼命地干，也会有所收获吧……
但看透了那么多，我现在才明白，你当年也才35岁而已，何况29岁之前还是负债累累。短短六年要赚将近600万的资产，一个房产销售策划经理的年薪，是远远达不到的。boss存在的理由就是让你付出多少劳动得到多少钱，有时候，远远小于……
那么只有一个理由，就是贪。
当然那是你自己的选择，别人无从说。再说这么多年，你都比我来的成功，尽管心疼，尽管担忧，还是愿意看到你一帆风顺地走下去。
可在新春刚过打正月。吃完饭，你微醺，前一秒我还看到你跟嫂子正常地拉家常，后一秒你就冲着我妈喊:你mb你给我滚！！！
你醉了吗？ 不不不，我没看错，你肯定没醉。
妈妈那一代的恩怨，自有他们解决的途径和方法，我顿时傻掉。
我想吼你忤逆，我想吼你放肆，我想吼你不知天高地厚，我想甩你两巴掌，打的手发麻的那种。我妈是谁？我妈是你姨妈呀，从小到大把你带大的小阿姨啊……
你畜生不如。
我什么都没说，拖我妈走。
我妈蹲地上大哭，我满眼含泪地看着你，你被嫂子拉住，还在装地手舞足蹈的样子，真丑，真狰狞，真……恶心……
我用暴力把我妈拖上车，然后往回开。
路上谁都没有说话。
那个温润如玉的哥哥，死了。
于是我恨，我恨透了金钱，我也顺带恨我嫂子，为什么金钱把人变成了这副模样，猪狗不如。狗那么忠诚，你对它好，它就会对你好，如此感恩。
但你读过的书，你的修为，你的温和，你对我的宠溺，那个爱我的你，被你自己的行为，被你的兽性，搅地面目全非，搅地血肉模糊。
你知道吗？我那时候恨你，恨你把自己弄丢了。你不是你。
同事都开玩笑说我可以找个有钱的，我笑过以后，恶狠狠地想，找个有钱的，拿钱往你脸上砸，砸醒你，告诉你，老子有的是钱，老子就是看不上钱，老子分分钟拿钱砸死你，你去给我妈道歉！！！
画面感是不是很强……
可又有什么用，以暴制暴有什么用，那样我也把自己丢了。我跟你一样，是头兽。
走过这么多，我终于在给我弟弟劝学的时候，两年后在别人面前提起你的好。
对呀，满心满脑都是你的好嗬。
第二天，我踏上东台的路，我走过东中每一条路，如果时光穿梭，我是不是，可以遇见那时候在东中的你？
你是不是，穿着白t打着篮球，你会不会，温柔看我？
我用脚丈量你走过的每一寸土地，我在找你，也在找最初的自己。
我要跟你走不一样的路，我要保持住你没有保持的东西，纯净，真诚，有点憨，有点傻，有点难过地，往你你道德失败的反方向，走过去。
噢对，想起有次坐你车，你儿子直接疯一样地推我下去，让我滚。（在你让我妈滚之前没多久）我跟你儿子接触时间并不长，我没对他不好过，我不知道他是仅仅让我滚。还是让每个坐车的人都滚，我不知道是你的言行影响了四岁的孩子，还是你提前教好，让我滚……无论哪一个因果，想来都好心寒。
King桑，现在的我，跟小时候不一样，不要再循着你的脚步走下去，我不爱钱，很不爱，很不爱。现在的我，很小时候一样，还是不服输，我要证明，人除了钱，还有很多值得坚守和追寻的东西。
King桑，常在河边走，难免不湿鞋。你要好好的，不要被牵连。这年头靠人人跑，靠山山倒。踏踏实实才最重要。你显然比我聪明，这些道理你都懂。
King桑，站在东中的门口，我就不再恨你了。人会迷失，也许你从此走丢，不会再回来。那我在我的路上，祝福你。也许你有天会醒来，你就只是欠你小阿姨一句对不起而已，我会微笑地看着你。
还是要爱啊。
有时候我又特别感谢你们（我的表哥表姐们）从小就不爱我，才让我知道友情的弥足珍贵，好朋友，是我自己可以选择的亲人。不离不弃，说起来不过四字而已，践行起来，足足一生。
也感谢金强哥哥（文中的King桑（粤语中金先生之意）），小时候那么爱我，长大后不爱我，（兄妹之爱），感谢他小时候护着我，长大后不护着我。我才有机会去独立而坚强地一个人走，没有退路地走。茕茕孑立，形影相随，是为了让我更加清醒。
以一个女将随时战死沙场地状态，去学习，去工作，甚至是，去爱……
有次爬窗，我师父惊着呆一旁说，我可不敢爬，万一摔了怎么办，万一从这28层滚下去可就没命了。
我会给她一个微笑，我说，我贱命一条，滚下去不值钱。
瞧我，我都不知道什么是爱呢，还说爱。
也许，下一刻就要死了，我这一刻想见的人，想拥抱的人，算不算爱？
to you
有一千个理由让你走
还有一个理由将你挽留
那就是
我对你的爱
——by 筱茜 2016-6-1
图片占楼。
