今天早上我把跟我妈吵架的事情，告诉了群里小伙伴，群主马上掷地有声地说我，跟李笑来学了这么久，你真是白学了。我一点也没生气，说得没错，我是白学了，我什么也没学会。我不知道怎么处理家庭矛盾？
吵架的起因是，我不满我妈把家里的院子每天都弄得乱糟糟的，即使偶尔干净一下，马上就会恢复成一团糟。以前我小的时候，家里就总是乱糟糟的，那时候我力气小，但是我还是使出吃奶的力气去整理，也只能说稍微好一点。现在好不容易有了自己的家，我按照我喜欢的风格装修了一番，还算是简单整洁，但是院子是我妈的地盘，我却永远没有说话权。
院子里大大小小至少百来个花盆，但是花盆永远杂乱无章的堆一地，院子几乎没有走路的空间，我妈这样摆放的理由是：花需要吸收阳光和雨露，所以即使有花架子也没法用。
家里的院子不大，已经无法有容纳空间，但是她几乎每次外出，都要顺手牵羊折一些枝回来继续插枝，她用的花盆，洒水壶，拖把全都用了好多年，她从来不舍得换，所以一切都是破烂得不堪入目。
我是爱干净，整洁，甚至有点雅趣的人，我希望家里的院子能像别人家的一样漂亮，收拾得井井有条，干干净净，让人有种到了小公园般的感觉。
但是我妈的价值观就是拼命养一堆花，她就像贪婪的渔夫老婆永远不会嫌多，还要不停地从外面捡一些回来，她只要花能开，其他的一切都无关紧要。她也从来不在院里投入任何花费，就像是一个地地道道的农村老太，完全没有一点点审美观，更不懂一点点园林艺术，她也不惜把院子变成她堆放杂物的垃圾桶。
为了拥有一个美好的院子，不知道家里发生过多少次争吵，每次都是无果，我妈理直气壮地说，你觉得丑，那你就别去看，我也只能尽量不去，不看到也就算了，但是每次看到，心里就要不舒服一阵。我很难从心理上把院子不当成我家的院子。
花点钱把家里的院子装饰的好看一点，让每天回到家看到美美的院子都能自然产生一份好心情，这个钱花得是多值啊！我们舍得花几万元出国一次，但是一次旅行最多就十来天，但是对院子的一点投资却可以享用很久，我觉得这钱花得比出国旅游都要值得多。
为什么我希望要一个舒适，温馨，优雅的家，就这么艰难呢？这难道不是人最基本最基础的心理需求吗？就这点事情，我妈跟我作对了几十年，而且还会继续跟我作对下去，直到我们的生命结束。
今天我才知道海子在1979年考上北京大学哲学系，毕业后在中国政法大学教哲学，年轻有为的诗人，最后选择了在10年之后1989年在河北山海关卧轨自杀。年仅25岁，他死后，家人发现他有2000本藏书，读了这么多书，大多是宗教，哲学类的，居然也没有找到生活的答案，最后只能选择结束生命摆脱痛苦。
无独有偶我今天买了一本奥地利作家斯蒂芬.茨威格的书《人类群星闪耀时》，看书的序言写到他也是自杀身亡的，他的作品包括《一个陌生女人的来信》《一个女人一生中的二十四小时》等，我相信中国读者也都不陌生。
我想生活就意味着艰难，跟你读不读书，写不写文章，进步进步没有丝毫关系，跟这个世界再怎么进步，再怎么发生天翻地覆的变化，再怎么变得美好，也没有丝毫关系，上帝造物主就是要制造这么多苦难给我们，让我们永远无法逃避，所以要么面对苦难和艰难，要么寻求死亡摆脱。
