现在想起来确诊那天还如昨日，却已经过去三年了。
原本还在高兴的我忽然泪如雨下，看着镜子里泪眼汪汪的自己，我不知道自己怎么了。因为青山老师发了一句现在就去，我有点担心。和木匠恐慌的通电话，我就在去医院的路上了。
到了医院，问服务台小姐姐双向情感障碍应该挂什么科在指导下挂了精神科医生。我从来没有想过有一天自己会得精神疾病。一个积极向上的五四青年无端端的竟然疯了吗？
见到医生。他是个瘦弱书生的样子，眼睛炯炯有神。他问我来看什么，我说双向情感障碍。
为什么看这个病？
我的心理咨询师让我来的。
你最近有什么异常吗？
感觉自己思维有点快，时间也变得飞快，好像我能抓住它似的。
“睡眠少，浑身有用不完的力气？”
想到自己每天早上五点醒，晚上十一二点睡觉，我点点头。
医生说“你这个心理咨询师还挺专业啊。”可我的眼泪止不住地流，意思是，我是个病人？可我以前也是这么活的啊。
“正常人不能长久维持这种状态。”
医生说“我现在给你开个诊断，你一定要让你的家人看一下。也会给你开些药，遵医嘱吃。”
“为什么让我的家人看？难道我看不懂吗？”我几乎有点吼着讲出来，胳膊去擦眼睛上的泪水，我真的有点看不清世界了。
“你需要一个身边的人了解你的情况。”
“如果我没有家人呢？”我怎么可能让爸妈为此担心呢？
“那告诉你最好的朋友。”
“如果我没有朋友呢？”
“不可能，我们每个人都有朋友。你好好想想。”医生很稳定，也许见多了我这样抓狂的病人，在我眼里，他像是对着冰冷的机器，做这些螺丝钉一样的工作。在他眼里，我不是人，只是很多病人中寻常对待的无特殊的那个。
“医生，我觉得现在的自己好像活透彻了一样。我能看懂很多书了，儒释道，它们好像在说一个道理。”
“等你病好了，你会发现不是一个道理。”
“我每天活的很健康，早起早睡，做运动。”
这样，接下来你记录一下这两周你的每一天日常。他仿佛笃定了我就是会出问题。可我不明所以，这样的生活方式我已经过了两年多了呀。
我哭着不肯离开医生的办公室，好像一离开，我就成了彻底的孤儿，不知道飘向何处，不知道何所凭依。“医生，难道我现在听不懂人话吗？”我确实一个人在上海，没有人能照顾我，这是我心里担忧的。我也着实搞不清楚，听医生的意思，我好像照顾不好自己了一样。怎么会呢？我四肢健全啊。他让我重复一遍给我开的药以及吃法和用量。
我拿着那张纸认真地读着第一天半粒，第二天...他一共给我开了两周的药，两周后来复查。
医生不直接回答我的话只是说，你现在需要好好休息。回去好好睡觉。我哭的像是个得了晚癌的病人，去拿药。手里拿着社保本子，感受到后面的人拍了我一下受了惊吓般“啊”叫了一声。原来是我的社保卡丢地上了。排我前面的女的看我哭着这个样子不管我愿不愿意来抱我安慰着我没事没事。看着她纯素颜，巨大眼袋的脸被放大了两三倍一样在我的眼前，我有点失控，我不知道这个世界怎么了，我不知道我怎么就病了。怎么可能呢？我难以接受这个事实。
可是出了医院门我就头重脚轻地仿佛站不住了。真希望旁边有张床，可以立马躺上去睡觉。叫了一辆出租车，上海的出租车不是很好打，尤其是医院这种人流量大的地方，等待的时间过长纠结要不要走到公交站台去，可是走过去也需要十几分钟啊。走不动啊，浑身的力气都没了。天气很好，阳光和煦的夏日午后，看着路上人来人往，我特别容易注意到人群里的孩子。泪水止不住的流，不知道自己怎么了，我怎么可能是生病呢？真的病了吗？想到此前一些和我聊天的长辈，他们随便说的话就能说到我的内心，我就那么透明吗？难道我被监视了吗？难道我是小孩吗？很多的问题困扰着我。
就在我想往地上躺的时候，车终于来了。打开后座车门，躺了进去，心情终于有所平复。给木匠发短信，讲我生病的事。不管后来我们发生了什么，那一刻他讲了温暖我一生的话，不要倒下，我需要你，没事的。以后的很多个日日夜夜都会让我落泪。可是啊生活是很无情的，“等闲变却故人心。”
到了小区，强撑着终于回到了家。我不能接受自己生病的事实，虽然开了药，看着药盒，想到喝了这种药就相当于承认我是个疯子，不，不喝，我不是。
躺到床上，一个闷觉睡到了第二天晚上八九点。
