今天，我去又去视监xy的网易云音乐了，忽然发现变成了不可见。可能这就是对我的回应吧。
最近为了解决自己失恋的情绪问题，收藏了几本疗愈失恋的书。其中一本书，告诉我，失恋总走不出来，而且觉得自己很糟糕，往往是源自错误的认知：果然自己一无是处，不会再有人爱我了，她太重要了我没了她再也快乐不起来了，都是我不好，才经营感情这么失败…
以上都是源自错误的认知而远远不断的产生负面情绪。而认知很多时候，并非接近事实。
事实是什么？也许只有当事人才能完全清楚，比如xy寄还我所有礼物，毅然决然提出互删时到底是她怎么想的，永远只有她自己知道。
而有时候甚至事实，连当事人，比如跟她一起去惠州又自己逃回来的我，也未必懂：是因为我的态度伤害到她了？是因为她已经觉得，我不是她喜欢的人，还是真的如她所言，和我相处太累了。
但无论她是怎么想的，我们虽然共享了发生事情的回忆，却没法确保我们各自都是怎么对大脑描述那些回忆的，所以事实，虽然是客观存在的，但又游离在我们的各自的回忆中。
比如，当晚我回到酒店时，伤心的听了一整晚的苦情歌，泪流到累了才睡着。因为当时我想：她对朋友比对我好，她表面帮我借充电器其实只是为了帮她朋友搞惊喜，根本没有顾忌我内心的落差感，她一定是觉得我在她朋友面前表现的很怪，她已经不喜欢我了，对我不过是牵强的好。
第二天，又跟我说被猫咬到了，需要打疫苗陪不了我，而当时情绪上头的我觉得不过都是借口，就是不想陪我。于是我就提前离开了。
但是现在想想，也许我应该陪她去打疫苗，也许当时我该多关心关心她。其实当时我也并非没有留意到这个选项，但是情绪让我决断的选择了另一个选项。
而我的对当时的她的描述对不对？是不是事实？现在思考的我又觉得，是我想的太偏颇武断了，也许没那么严重？
而在她看来，又会对我提前离开这件事怎样的描述，就只有她知道。
书本前三章都在说，不要把错归结给自己，要看到对方在一段关系中也做错的事。可是我明明知道，我自己做的不够好的事。我却不能确定对方做错的事。
当时我一定是觉得对方不够好，所以才离开才放弃。而此时，我又怎么要责怪对方觉得我不够好，要离开放弃我呢？
我对她没有怨恨责怪，只有可惜遗憾。
我能纠正的只有自己，把自己认知中攻击自己，觉得自己不好的想法摆正，客观的认识自己的优缺点，建立自信。
一个人离开，不过是曾经陌生的人归还了人海。我感谢她来过，对过我好。但是到了要离开的时候，就不要再有埋怨怪责，就算再不舍，也要明白，其实你自己就能把自己活的很好。
感情不过是锦上添花，它不会摧毁你，但可以感谢它能让你成长。也许我还会反复的去想这件事，一遍遍的对自己描述，直到我明白我该做什么，怎么才避免相似的错误。
