我是个单亲家庭出生的农村孩子，那一年我记得我八岁，很突然，他就是那一年走的。
母亲迫于生活的压力，早早的外出打工了，我也安排到寄宿在爷爷奶奶家。
年龄很小，记事不是很清楚。
母亲一年到头回来一次，对母亲的记忆不是很深。
时间久了，喜欢上了爷爷奶奶对我的放纵溺爱式教育，加上他们年龄大了自然也顾不到那么多了，自由散漫的种子便从此撒下了。
随着时间的流逝，在学校在生活中性格越来越孤僻，不爱与人沟通交流，自卑，不自信，内向，自尊心很强等等。
这一切的来源我统筹总结都是家庭带来的，我开始抱怨家庭，为什么我会出生在一个不完美的家庭，我为什么不能像隔壁家的二蛋过年的时候父母陪伴，为什么要在贫困补助申请表中填写父亲死了才能得到他们的施舍?为什么? 邪恶的种子由此已经生根发芽了。
在信息网络刚发展的时候喜欢上了游戏，学习成绩自然是没的说垫底，网吧经常是我光顾的对象。在村上人眼中就是妥妥的坏孩子，但家人爷爷奶奶还是摆了一副乖孩子的姿态。
我痛恨世界的不公，痛恨父亲生而不养，更加痛恨村里人的闲言碎语。
我坐在教室已经等同于行尸走肉，但我没有更好的办法，不想寒了母亲的心。
在思想与生活中不断的在博弈，好在我胜利了。
上了高中，她回来了。
“陌生人的到访”，把生活彻底点亮了。
考上县城的高中读书，她来到了县城工作，我以为我能混过去三年，可曾想这是我噩梦的开始。
她太强势了，很不讲道理，在我的印象里。
或许是她的太强势，换来了我的懦弱，自卑。
我不喜欢现在的自己，也不喜欢现在的教育，更不喜欢这所高中。
我发现这个世界我都不喜欢的时候，我也没发现这我都是自己的问题。
上高中之后我开始安分不少，但成绩还是一直都是垫底，坏孩子的头衔一直都在我身上，我也是举例的典型，更像是教科书里的示范。
我那个物理老师是个高高瘦瘦的小伙，也是刚毕业的实习老师。
他火气很大，那天我记得物流考了19分，他拿着卷子甩在脸上，我被迫举着19分的卷子围着过道在班上走了一圈。
我在自尊心的驱使下，我确实无法接受。
晚上下自习我彻底爆发了 ，拿着两瓶啤酒，拎着啤酒走在野湖的路上。
我也没顾上我酒精过敏，一瓶冰啤酒一口塞到了嘴里，顺着喉咙到了胃里。
泡沫填满了，空腹的胃，心中的五味杂粮一起涌上心头。
一个人坐在湖边上，看着背影很落魄。
我拿着一根很长的竹子，试了一下水深，竹子插不到底。
我坐了一个小时，我还是不敢。
来的时候想了千万遍死法，到了这儿却没了那勇气。
我把另一瓶扔到了湖里，离开了。
怒火像是平息了，我敢回家。
我胆怯，害怕无法交代。
我在网吧待了一晚，“明天再死吧” 自我挣扎着。
隔天，我在门口站了一上午，不敢回家。
我一回家，我以为我妈上来就给了我一巴掌。
没有，我妈一向很强势。
她在那儿哭，眼泪止不住泪水，哭出了声，我坐在床边不敢吱声。
有十分钟之久，我说；“妈，我不想读书了”。
我妈擦拭了一下眼泪，脸上的皱纹硬生生的抬到了五十岁的样子。
“你说，我留在这儿守住这个家为了什么?你那死去的爸?”
我妈没读过多少书，但句句敲打着我的心。
我妈给了我两条路在选，“要么我走，以后别叫我妈了，你可以不读书。”
“好好把书读了，你爷爷一家都没出一个大学生，别让叔叔伯伯家看不起，也为你死去爸挣口气！”
推怂着我，一拉看我一身红疹，知道我喝酒了。
我回学校了，我也没有正面回答那个问题。
一个月，同住一个屋檐下，没讲过一句话。
说出来没人敢信，但确实是这样的。
后来，我发现我得上了一种很重度的郁抑症！
抑郁症患者是一种心里疾病，一般跟生活的关系头很大关系。
抑郁症患者自愈能力非常的有限，时间久了压抑多了，顶不住会爆发了就很危险了。
很庆幸能过及时的走出来，并且能够战胜它。
