昨天晚上及今天凌晨啰里啰嗦写了一堆文字，分享给大欣的时候，他说还不错的，签个平台做个编辑是个不错的选择，我果断拒绝了这种可能性，因为这让我想起了我一直以来糟糕的考场作文，特别是作文历史上一篇老师看了一眼就划了32分的“大作”，我至今还保留着。
要我说新时代的孩子啊，虽说经不起摔打，但是单凭这自恋的功夫也能支撑起这世界的大半边光明了。所以说谁说我们受不了批评了？我们自恋啊！面对批评可以无所畏惧的屏蔽。对摆在我面前的32分，我只有怀才不遇的愤懑，没有天崩地裂的绝望，所以还有勇气在这儿扯皮。自从老师用潇洒的三十来分表达了对我的不满后，我内心虽然酝酿了一场轰轰烈烈的大戏，但也秉承着人在屋檐下不得不低头的精神，开始潜心钻研，试图向满分作文靠拢，也就此开始了我800字不论结尾的追寻。
像我这种喜欢在脑子里编排事情的人，对需要按时上交的试卷总有种无力征服的挫败感，并且是屡战屡败，屡败屡战。
读一篇阅读理解，读到感触良多无法自拔，然而我的深刻感悟与出题人的意图总有种擦肩而过的默契。
等我对整张卷子都展开一番思考后，就给我磕800字议论的时间已经是十分紧张了，除非我能不假思索的完成一篇作文（不可能的）。
我就从来都没能考一场时间富余的语文，记错收卷时间也好，苦于构思也罢，都免不了要和800字的下划线展开一场殊死搏斗，400字的作文交过，刚够800的作文也交过，唯独没交过语文老师口中深得阅卷老师欣赏的比800字多个一二百字的作文，一种无力感蔓延至每一根神经。凑够了字数也还得担心是不是跑题了（常跑题）。
高考的那篇作文也是在头脑空白的情况下勉勉强强刚够字数。回首往事，写作文真是没给我留下半点值得炫耀的事迹，只有苦水在胃里一阵阵翻腾。同志一直在努力，但我的革命从未成功。
我就像个孙猴子，在800字的紧箍咒下，抱怨不公，一面顺从的样子，另一面又总想翻出点儿花儿来。
事实证明，翻出来的花儿不愁缺人修剪，循规蹈矩的也一直没能放光放彩。
在我看来要写出一篇上乘的考场作文，得有甄嬛一样玲珑的心思，工于心计，步步为营，那我应该就是夏冬春，好一点能混个淳常在，总归就是被赐一丈红或是被恁死在湖里早早领盒饭的结局。
我就不明白了，肚子里有点话就不能实在的说吗，学了好几个年头的直抒胸臆，真到了学以致用的时候就成了考场自杀的蠢蛋，就欺负实在人儿！也是，我能明白吗？早领盒饭的人都不知道自己是怎么挂的。我当然不明白。
结束高中生涯才深切体会到，大学里那些要求不少于1500字或是2000字的感想有多感人，我才明白为什么我的800字为什么这么艰难，就是因为我要绞尽脑汁的想如何把我800字的铺垫，1000字的内容，800字的人生感悟给压缩成老师希望的虎头猪肚豹尾。
可能我就是个啰嗦的人，那800字的小格子塞不下我。我觉得写到担心看不到结尾，写到嗨的不能自己，写到随性而至说收就收，是很幸福的事情。
随心所欲的长肉，随时随地都能裁一件合身的衣裳，而不是为了把一件衣服穿的合体，永远在担心自己是撑不起来还是塞不下。
写作嘛，把心里的话说给纸听，每个人都有写出万里长城的潜力，岂是八百字能束缚的？！再说了，我不想写，那就一个字也不写，没话说，写什么写。
从小到大我们都生活在一个经验比创造受用，模板比灵感靠谱的环境里，不让自己拿主意的时候主意可真了，真让自己去干点事情的时候反倒歇菜，东张西望的找靠山，最后成了该放手的人不敢放手，该自己走的人不会走的局面，其实就是缺乏点信任，放手的人大胆的放手，该走的人大跨步走。
我觉得和我一样写不好命题作文的同志们应该和我有点共同语言吧。明明脑子里有幅宏伟蓝图，结果发了张A4纸，到最后真给了清明上河图的空间，结果握笔的手颤抖了。
但是（啥事儿也缺不了个但是）不可否认的是，在那些个需要绞尽脑汁的岁月里，我们确实为套路下了一番苦功，学会了要站在出题人的角度思考问题这个道理，这总结出来简直人生哲理般的感悟，与高中厚积薄发，智圆行方的校训遥相呼应。
只有懂得积累，才能书写出心中锦绣，只有不完全的自我，才能做到真正的自我。自我是能听见外界的声音做出恰当的选择，而不是旁若无人的忘情表演。
所以说那些条条框框的约束，是让我们心有底线，并非要将我们框死。像现在即使我吐槽也还记得有个叫欲扬先抑的手法来挽回局面。
自由之思想不惧压迫，能屈能伸才是大智慧。考场作文不是一生的作文，命题半命题不是一生的命题。
