今天，我决定去死。这已经是我第七次说出这样的话了，或者是第八次，真是可笑，像我的人生一样可笑。但这次，我保证我必死无疑。
我厌恶我自己。每次看见镜子里那张可憎的脸，看见那正在蠕动着写字的手，看见投射在地面上惨淡的影子，甚至每一次呼吸和吞咽，都让我恶心，这一切让我感到不痛快。有时我绷住浑身的劲儿，就这么僵硬的站立着，让麻木感通过暴起的血管传遍全身，代替我所有的知觉，那时才能得到片刻的安宁。其他时候，我都恨不得马上脱离这摊肮脏的烂肉，做个了断。
前二十年，我活在父母的期盼里。“希望越大，失望越大啊。”在我初中的时候，爸爸说。现在我24岁，坐在桌前，仍能感受到当时我坐在汽车后座上内心的纠缠和喉咙里的苦涩。这么多年了，当我痛苦或是开心时，我都会想到这句话，想起来我的屈辱。渐渐地，反复的揣测和多种情绪的混合，让这段记忆里的所有感情，全变成了恨。我这个不孝之子，可从没有让你为我抱有任何希望啊，爸爸。而今，我有了工作和自己的生活，愧疚全部化成了水。然而，自杀的阴翳却日益浓重，占据了我的内心，压得我喘不过气来。
今天，我的神经快要断了，我再也受不了这种折磨了，我真的没法再活下去了。我没想报复，没想要让谁痛苦，即使现在我的脑子里只剩下这些，我也绝没有想要用我的死故意害谁为我伤心，我没有力气去想那些，不甘、怨恨、无助和愤懑的交织要把我撕裂了。可是我能怎么做啊，没有人逼我，但是除此以外，我也别无选择吧。
我的一切，都是父母给的，我要的或者不要的。现在我只想把这一切都扔了，都毁了，连同带给我的屈辱一起湮灭。我从小到大像狗一样言听计从，我的快乐能让你们快乐的时候我就快乐，我的难过让你们欣慰的时候我也就难过，但你知道吗，我的心没有一天不是平静而又绝望的真空里度过的。
我死了，你们会心疼的吧，说着这些，我简直要哭出来了，我心软的连愿不愿意让人为我心痛都不知道，我对一切都敏感而又无感，脆弱而又无情。我知道我可能还有希望，只不过这样的生活，我真的一秒也不想在过下去了。只希望我消失的更快一点，永远从这个世界里消失，和任何人都没有瓜葛，毕竟，活着有什么意思啊。
