电影《喜福会》里有这样一段情节：

一个美国的华人家庭举办亲友聚餐，席上有两位年龄相仿的年轻女孩，她们从小就被两家的母亲拿来比较。女孩薇芙丽凡事压人一头，女孩琼的妈妈总觉得没有面子。

饭后洗碗的时候，妈妈在厨房对琼说：“那个坏了的螃蟹，只有你伸手去拿。所有人都想拿最好的，只有你的想法不一样。薇芙丽只吃最好的，而你却拿最差的……”

当时这个情节真的刺激到了我，尽管它在电影宏大的叙事里显得微不足道，但这种“明明有的选，却主动选差的那个”的心理，我太懂了。

因为我以前也是这样的性格。

记得几年前参加活动，主办方安排的是双人间，同房间的另一位是只加了微信还没怎么聊过天的陌生女孩。

我乘坐的航班比较早，先到酒店。办理入住后推开房门，发现双人间里的两张床中，靠外的那张旁边是书桌、沙发、落地窗，窗外是静谧的湖水;而靠里的那张旁边是卫生间，再旁边就是门了。

你会怎么选呢？我反正是选了靠里的那张床。

因为我不想让别人受委屈，所以我选择委屈自己，生活中的很多事情我都是这样选择的。

学生时期，作为学习委员的我给大家发课本，发到皱的书别人不太开心，我说那咱们换；长大后独自坐高铁，面对没买到相邻座位的情侣的换座请求，喜欢靠窗的我答应换去过道。还有各种类似的琐事，不再回忆了。

我像一个禁语游戏的合格玩家，绝不轻易说出“不可以”3个字。

可能有人会觉得我们这样的人善良，但我们自己才能真的感受到那种“做了好事又有点儿不甘心”的情绪。

是啊，又大又美的螃蟹肯定更好吃，有好风景的床肯定更舒服，平整的书本和靠窗的座位都会带来好心情。

真心觉得这样做心安了倒还好，但我们往往做出让步和妥协后，嘴里说着“没关系，都可以”，心里装的却是“嗯……我有点儿介意”。

善良绝不是一味地妥协，用无数次委屈自我来实现的善良，叫“讨好型人格”。

每个讨好型人格的人最终都会变成受气包，不被珍惜甚至不被尊重，所有人都觉得“他没关系的，他很好说话的，他都可以的”。然后讨好型人格的人继续微笑，直到无法承受，情绪爆炸。

现在看来，很多让我为难的事真的没有那么难。比如那次选床，先来后到合情合理，不必为自己选了好的而抱歉。我甚至可以主动拍下房间的照片，发微信给对方说：“姐妹，我发现双人间的两张床待遇差好多。来来来，咱们玩个微信掷骰子，谁点数大谁睡好的那张。”这样既礼貌又有趣，也没有谁会感到委屈。

心甘情愿地退让是善良，心不甘情不愿的退让是一种自我暴力。

讨好型人格的人还有一个通病，就是觉得如果自己不表态，把一切交给对方做主，其实是在为对方考虑。

电视剧《小欢喜》里，有个让我印象很深的场景：从小县城来北京读书的林磊儿，第一次和小姨一家进餐厅吃饭，拘谨害羞。小姨把菜单递给他，让他点自己爱吃的，他翻了一会儿菜单说：“小姨，你们点吧，我都行。”

我们都知道，他在为别人考虑；但我们也知道，没有一道菜叫“都行”。

一场为了迎接他而吃的宴席，可能会因为他不表态，上来各种他不爱吃的菜。而这桌菜，小姨同样要花钱、花心思安排。

很多时候，我们以为“都行”和“随便”是迁就别人的一种礼貌，但其实，这常常会让对方更难办，结果可能还不尽如人意。

说出你的选择，表达你的立场，有分歧可以再讨论。不要把所有选择权都交给对方——让对方感到为难的同时自己还被迫做了不甘心的选择。

前段时间我正在咖啡厅闷头写稿，突然一个女孩凑过来说：“可以把你的电脑借给我用10分钟吗？我有点儿工作要忙。”

我没多想，直接拒绝了：“不好意思，我也在忙工作，你或许可以去附近找个网吧。”她叹了口气，头也不回地走了。

回想起来，我还是有一点儿诧异的，曾经那么替别人着想、不懂拒绝的我，如今居然可以不假思索地对一位美女如此“刻薄”。

这两年，我变得更加直白，遇见公共场合开功放的人，我会上前劝说而不是忍和躲；遇到让我不舒适的请求也会直接拒绝，这没什么不好意思的。

我发现，当我“都可以”的时候，委屈没有尽头，甚至没人发觉我的委屈；当我开始理性表态，开始合理拒绝，糟心事儿会自己溜走，没人再拿我当软柿子捏。

我是这样，你也是这样，“什么都可以”的你啊，真的非常不可以。

你不必委曲求全去“善良”，也不必一言不发去妥协，你不必讨好所有人，你最应该好好对待的人，是自己。

如王尔德所说：“爱自己才是终身浪漫的开始。”