你在做父母的拯救者吗
读到一首叫《不想》( alternative)的诗,很印心,用来每天提
醒自己：
不想,再迷恋于成为一个解决问题的专家……
只想,当一个,生命的陪伴者。
不想,再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄……
只想,与你,平起平坐,望着你,听你说故事。
不想,要再去改变别人的生命……
只想,走入生命的更底层,
深深地聆听……
生活中,有不少人都沉迷于扮演拯救者的角色。曾经跟一位朋友聊天,她说起母亲就流泪,说自己是典型的孝而不顺,十分厌恶自己的母亲一天到晚抱怨父亲。她觉得母亲有一切的条件可以快乐(她超级会赚钱,可以让父母生活无忧),但是却不能好好过生活,而且一天到晚在她面前说父亲的不是,非常负面。
作为儿女,我们都希望父母过得好、过得开心,可是我们也真的需要尊重他们自己的决定,并且知道他们虽然身为我们的父母,而且对我们的恩德是我们无以回报的,但我们是不可能让任何一个“他人”快乐的。因为,每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐,我们只能尽最大的努力做好自己的事,不要为了拯救他们而让自己陷进去了。
更重要的是,因为我们对他们的要求(你不应该批评爸爸,不应该不快乐),他们做不到,所以这会阻挡我们对他们的爱。我的朋友说她无法开口对妈妈说“我爱你”,因为她对妈妈的要求,她妈妈做不到。这不是很可惜吗?我们真爱一个人,就应该放下一切要求,接受她的本然如是(很难做到,我知道)。要不然在妈妈有生之年,我们都没有办法穿越自己对她的要求,而看到妈妈真正的本来面貌,并且无条件地爱她。
为什么会对妈妈有要求?因为我朋友有很强烈的责任感,觉得她要为父母的快乐负责。如果父母不快乐,就是她不够好,她做得不够到位。我们看到这个问题的症结还是在她自己身上,出发点还是自私的，从小她父母就不停地赞美她有多乖、多懂事,但她的父母没有想到,这对孩子来说也是一种伤害。因为,为了要符合父母的期望,达到他们的理想以贏得或是符合他们的赞美,她的童年其实提早结束了。
乖乖女,以及为全家负责、付出的形象变成了她的身份认同。一旦她不为家人付出,不做好乖女儿的角色,不能让父母开心的话,她就不知道自己是谁了,也失去了生存的意义。因此,她母亲的行为(不能够满足、快乐,即使外在生活条件那么好,孩子也很好,却还要整天抱怨,找老公的碴)对她来说,是不可以被接受的,因为威胁到了她的身份感和生存价值。
那我们要怎样做才可以从这种恶性循环中走出来呢?首先当然还是要“看见”!看见自己对母亲孝而不顺后面的那种心理动力从何而来,每次看到自己又在想要为全家人(至少是父母)的快乐负责的时候,要有觉知,知道自己从小那个拯救者的角色又浮现了。
当你把这种无意识的动力带到表意识上来的时候,你就不会被它盲目地控制。这样不断地去观照,并且以慈悲心对待自己的这种执着慢慢地,你会发现自己对母亲的要求和不满会逐渐降低。继续发展下去,你就能够穿越自己的要求、期望和不满,看到一个白发苍苍、满脸皱纹的老妇人的内在原来也有一个悲伤、不满的内在小孩。每次利用抱怨老公来获得女儿关注,来满足自己内在那个永远无法弥补的儿时创伤和匮乏。
而你的觉知和意识以及对母亲的谅解和接受,会让这个老人找到一个安心之处,同时也抚慰了她的内在小孩。之前她因为你的抗拒而不自觉投放在你身上的很多负面能量也会逐渐地消融,她很可能不会再像以前那样一直负面地抱怨了。关系中的负面情境需要两个人共谋才会成形,但是要消除这种负向的恶性循环不需要两个人。从你自身做起,你就会看到对方的改变。这是能量层面的事,很难用语言说得清楚。
做儿女的,有责任尽孝道,但是没有责任、也没有能力扛起父母的悲伤和痛苦。放他们自由吧,这样至少你自己有了自由,有了快乐,而能毫无阻碍地去爱父母,接受他们的一切。这才是真正的孝顺。
试着和父母“离婚”
父母关系对我们来说实在很重要,它能影响到我们的事业、爱情、金钱、健康、亲子关系等,无远弗届。在灵性成长中,我们直强调要修复和父母的关系,这样才能获得真正的成长与幸福。
天下绝对有不是的父母,但是,我们的生命能量是来自于他们的,如果不承认他们,与他们的关系不融洽,这绝对会影响我们的整个人生。怎样修复与父母的关系呢?首先,我们可以粗略地把功能不良的父母关系分为两种:疏离和牵缠。
疏离的关系多半是因为父母本身对子女冷漠,甚至在身体或情绪上、言语上暴力相向,子女长大后就同样用淡漠、忽视甚至怨恨来报复父母。这种关系其实比较好处理,因为如果子女长大后能够自我成长,接纳内在那个受伤的孩子,因而让自己心智成熟,愿意以一个大人的方式去和父母互动,多半问题就能够得到解决。
做不到这点的子女,大部分都是因为内在有怨怼,觉得父母没有尽到做父母该尽的责任。其实,只要有这种心态的子女,都还是内心不成熟的。他们还是用孩童的心态来要求父母、责怪父母。我想说的是,每一对父母每时每刻都在尽他们所能地对我们好,只是当时他们的能力有限、知识有限,所以,能给我们的就是那么多。
理想的父母是很难找的,但是我们长大以后,如果能够做一些内在工作让自己灵性成长,就可以在心里扮演自己想要的那种模范父母,给自己最棒的支持和关爱。此时,回头再看父母,我们会发现自己有更多的爱和宽容给他们,原谅他们给我们的童年造成的创伤。
然而上面这种怨怼父母的心理,有的时候埋藏得极深,非常地细微,连我们自己都可能感觉不出来,或是不想去承认、面对。但是如果你的亲密关系一直出状况,事业怎么样都起不来,健康也时时亮红灯,人际关系不佳,亲了“关系有问题,或是始终感觉不到真正的快乐和喜悦,这些问题的源头多半是来自你的原生家庭—也就是和你的父母有关。所以为了你自己,你必须走上内在成长的道路,让自己压抑到无意识里面的伤痛都能够浮现,好得到疗愈。
而另外一种不良关系—牵缠—是比较棘手的。这类关系通常来自于过度关心保护子女、喜欢操控子女的父母。面对这样的父母,子女首先也要自我jiu成长,真的愿意在心理上脱离父母的控制,成为一个健康、成熟的大人,不再受他们的牵制。这种脱离父母控制、长大成人的过程是更为辛苦的,因为父母会用苦肉计(生病、流泪、伤心),或是断绝关系、切断金钱援助等威胁手段,让我们很痛苦,用他们惯常使用的罪咎、羞愧和恐惧感来让我们屈服。
但是在我们心理成熟的情况下,可以和父母沟通,用沉稳的方式告诉他们:我们已经长大了,而他们也应该为自己的幸福、快乐负责,不要把生活的重心和焦点全都放在孩子身上。这个过程如我上面所说的,可能会很痛苦。难怪有些灵性老师说,想要成长,首先你必须和父母离婚”。斩断与他们不合理、不正常的牵缠后,再回去和他们健康地互动，这个前提是你要赢得父母的尊重，这份尊重是他们从小就没有给你的，现在你长大了，要自己去争取。
我自己在这个过程当中也走得很辛苦，我父母从小就是我为掌上明珠，这句话的，另一种诠释就是视我为他们的个人资产。从考大学选系到交朋友、结婚、就业、出国，更别说每天生活的细节点滴了，他们都是巨细靡遗的不放过我。他们想在我身上实现、经历他们所缺失的，更把我当成他们颜面的装饰品。而我从小就是一个乖乖女，任由父母控制管辖，不敢反抗。
40岁以后，我开始走上心灵成长的道路，逐渐地意识到，我必须要坚强独立，不再受父母的管束，不再以他们的喜好来决定我的人生。这个过程非常不容易，但是我非常坚持要和父母“离婚”，也就是在能量上不在于他们牵缠，不再以他们的喜怒哀乐为依归，要勇敢的做我自己。
我的做法是：一方面还是对父母非常关心，也付出很多，嘘寒问暖、关心有加，但另一方面我却很坚持要他们不要管我的事，给我自由。一度父亲还拿断绝关系来要挟我，当时我的回答是：“断就断”，因此有好一阵子我都不跟他们联络，然后再若无其事地打电话给他们，他们的气焰就弱了。哎，这说起来像权力斗争，却是我们成长中很重要的一个步骤。
最终在我多方的努力下，我的父母成了我理想中最棒的父母，支持我、关心我，但是不过度干涉我、要求我，不给我压力，不给我添麻烦，只是每次看到我都很高兴，张开双臂接受我给他们的爱，并且以更深的爱回报。
祝福天下子女都能找到真正的自己，和父母建立起健康和谐的最佳关系。
