文/文塞
很空，很空的感觉。
了无生气，不满足，不舒服。想到周遭的一切都很无力。好像生活都到了一种。。像是煲了很多次的锅底的湯渣。。食之无味，弃之可惜。
母亲每日从早到黑忙碌的背影 疲惫的目光 有种被生活磨成粉的质感，柔柔的静静的，生活如流水，寂静的无从反抗。总是觉得我妈妈老了我妈妈老了，然而实际上 我的妈妈还不到50。。可是我每天看着她，依然是觉得她老了。 晚上回来看见她在做饭。吃完饭后看见她又在收拾这。。收拾那，我的心里就会燃起莫名的愧疚感。。。生活怎么会悄然无息的带走属于她的年华，她每天重复做些这些，无穷无尽的操持，她开心吗？
每天有超过一半的时间 都是她一个人。我的大部分的时候都不能陪着她，我要上班，就算不说上班，我也无法陪着她。从小父母离异的背景，使我可以自由选择我的去处。我不喜欢在她家呆着，跟她的丈夫待在一起 会感觉到空气都在窒息。。。而且 我还有父亲，我喜欢待在我父亲的家，但是想跟我母亲一起，可是 却不行。
母亲一直是代表着我内心最柔弱最自责的一个部分。我不想她日复一日的过着这种生活，她为什么不可以让我看见她的背影惬意一点呢？我对我的父亲有着要尽义务尽责任的心，但是 我真正在乎的是我的母亲。。我怎么样才可以让她过得好一点呢？十年后 她可不可以像我姑妈一样呢？我总是会看着她操持的背影，脑海里思索着
我喜欢回到我的童年时候的她，总是喜欢穿着碎花连衣裙。乌黑细软的长发。。。散发着一种率性自由洒脱的女人味。 也许当我怀念这样的她的时候，其实也是在怀念那时候的我们，那样简单的我。可以放肆的笑，贪心的在母亲办公室单人间里转圈圈，什么都有个任性的妈妈罩着。而现在十几年的时光过去。只留下一个只相信经验主义的倔强的背影，孤独的背影。尽管看起来很乐观，尽管看起来很强硬。但是我却感觉到很心疼。
我很怀念那时候她还没有对她的未来失去希望，她还可以一如既往罩着我的日子。然而这些时光已经过去了。属于她的未来 不会有太大的变化。希望都寄托在子女的身上。看着她操劳的背影。我很害怕将来会变成她，也是这样 一个人操劳着自己的家，没有人理解 没有人关心。我很想照顾她，超越她，让她不要那么辛苦。但是。。其实我的心底里面很害怕，很害怕自己连我的母亲都不如。我害怕做不到，我害怕还会让她担心，我害怕将来她会跟我说，我以前告诉过你，你不听。正如我外婆跟她说的那样。。最后的最后，我只能是我妈，甚至还不如。。。。一想到这些，内心就对未来产生了焦虑感，很仿佛自己做错了些什么。我可不可以回到过去开怀大笑的日子，那个时候我妈妈还年轻，还美丽，那个时候，我的未来就是变成像我妈妈一样美丽就可以了。回忆中的日子 是如此的春意盎然。
内心的深处有种无力感
离开了她的家，无一例外每次都是感觉到家里的气氛和压力 想要逃离，走之前只想回到我的家，自由的家。但是每次离开的时候 那一天都会充满着愧疚感，好像我把我的母亲扔在了原地。只是孤独的等待着谁的救赎。
