耳塞里循环的是上学的时候听的歌，仿佛不愿在那个梦里醒来，只要音乐不停，就永远停留在那个阶段，内心翻滚，连连感叹，自己沉迷在过去无法自拔，那些记忆永远都那么犹新，逝去的人也永远都在那里等着我回去看他，一遍又一遍重播那些时光，我知道，我还是会醒来，豌豆大的泪珠徘徊在眼角！
对不起，还没来得及陪您，您就离我而去，对不起，您会责怪我在您最后一刻都没回来看您吗？我想最后的对话留给您和我，我能读懂您的痛苦，您能读懂我的难过，也能读懂我的不舍，您还给我说过，我治好了就给你说，那您为什么没好好听话呢？还那么倔强，您有考虑过我有多伤心难过吗？快三年了，每每想起都会哭的撕心裂肺，那是喜欢您喜欢到骨子里才会那么难过！
可老天爷就爱开玩笑，硬生生的把我安排到一个陌生的地方，一个我不喜欢的地方，一个一年就能见到您几次面的地方，或许我也和您一样倔强，我以前是多么渴望能继续上学，命运多舛，哭死都没能继续上学，于是和父母赌气，有多远走多远，仇恨让我蒙住了双眼，让我忘了还有我爱到骨子里的您和外婆，对不起，一步错，步步错，如果我不走那么远，或许结局会不一样，我也知道，一个人不可能避免生老病死，但我不喜欢这样遗憾的结局，遗憾到我想您的时候都没办法为您去磕个头！
余生叫您外公的时候您也不会答应我了，给您说心里话您也听不到了，也看不到您慈祥的笑容了，看不到您看书的情景了，看不到您散步赶场的劲儿了，看不到您施展才艺的样子了，我也相信您在另一个世界看着我，保佑着我，我们来个约定，等我以后回来的时候，我把您的照片印成钥匙扣，我带着您一起去转路，一起去我们以前去过的地方，我每天带着您看看书，转转路！
可是我好难过，舅舅要把房子卖掉，我从小长大的地方也随之荡然无存，我知道那不是我的家，那是舅舅，舅妈，表妹的家，我只是一个寄生虫，一个不愿离开的寄生虫，一个让舅妈讨厌的寄生虫，我的童年因为有您和外婆感到很开心，因为你们，我就更不舍得和你们分开，回到自己家就会抬着头，望着天花板哭，我知道舅妈不喜欢我，可我更不能忍受和你们分开的日子，于是我像寄生虫一样在那个充满有你们回忆的家待了18年！
我也知道是我的孤僻，自闭，不善言辞而不讨人喜，我没有和大人好好沟通，我的性格出了问题，我没有和大人好好沟通，我想继续上学，一味的倔强让自己像变色龙一样随着环境而变换自己的颜色保护自己，害怕外界给我带来伤害，害怕和外界交谈，所以把自己封闭起来，自我围护，只对外婆外公打开防备，就有了我们三个一起的回忆，外公的糖饺，外婆的核桃蛋，一起看电视，一起去转路，一起睡露天凉板！
我对那个家有很深的感情，甚至超出表妹，舅舅，舅妈，那里有我们三个一起的回忆，我希望它能一直在那延续我们的回忆，而最终不希望被陌生人的回忆侵占，如果舅舅要卖房子，我想舅舅能晚一点卖，等我有能力了就买过来，我守着我们的回忆一起生活，等我老了，就回到我小时候长大的家里生活，完完全全属于我自己的家，然后发个朋友圈，我终于回到我从小长大的地方了，看那花儿开的多艳，那猫儿玩的多皮！
