我把自己的情绪方大，把所有得坏脾气留给想要接近我的人，以及什么也没错的母亲。却对陌生人恭恭敬敬。
我承认我自卑，我从未喜欢过自己。我就像臭阴水沟里的老鼠，害怕光明，害怕人类，害怕外面的世界，只想在自己的黑暗里，尽情得落坠。
我羡慕着，不如说嫉妒着，嫉妒他人的家庭，他人的样貌，他人无所畏惧的样子。
我抗拒着别人的爱意，我把别人往外推。因为我无法承担，我无法接受一无是处的自己，我尝试着去改变现在的生活，我做了，但是没有用。
我报考了心理咨询师，我没有想法说去拯救别人，我只想把我自己拯救出来。
(二)
那会在农村，我母亲从那个男人家里跑了出去，什么也没带，把我交给了我姥姥，一个人上了别更大的地方。
我见过那个男人来我姥姥家抢我，我从破旧的窗户望着外面。看见他们争吵着，我姥姥拿头撞向那男人的肚子，嚷嚷着你把我的命拿去吧，我没什么感觉，甚至觉得滑稽，我笑出了声，我舅妈在我旁边
“你姥姥拿命在护着你。你还在这笑，真是没良心的东西”
呵～可笑的是，这句话居然应验了。
姥姥走的那天，我母亲没跟我提及，说是怕影响我学习。
呵，我都在一个破烂的职校里了，还担心我的学习？
我得知这个消息已经是俩天后了，我没有特别的悲伤，很平淡，现在说起，都没什么感觉。
我明明应该是悲伤的。应该是痛苦的
后来，母亲好像找到了落脚的地方，把我接了上去(意思是接到城里的)。临走，我看着窗外哭的泪流满面的姥姥还有我的姐姐，我的脑海包括我的身体，为何就没有一丝的不舍。
我母亲又找了个身体残疾的男人
再后来刚开始她会跟我说，我唯一做对的事就是把你带了出来。
现在，我经常听到的一句话就是，要不是为你，我早就跑了，我是一点不想在这呆下去。
你看，给了我希望的是你，把我带入愧疚的也是你。
