萨提亚模式讲师课进入第二天。
今天早上呼吸课结束分享环节，有两个同学讲了有关生命的体验，我被深深触动，感觉每个生命来到这个世界都是那么不容易，在生命存在的过程中又有那么多需要我们特别呵护的瞬间，因为稍不留神，一个生命可能就将消失，对于经历过的人来说，能够活着是件多么幸福而了不起的事情！所以对于只有一次的生命岂能随便对待！
我想到在我的生命长河中存在着的一些人，有的人给我生命，有的人给我温暖，有的人帮我扫平坎坷，有的人为我点亮我生命的心灯，而最令我久久不能忘怀的却是那从来没有把我当作生命个体对待过的堂姐！自我有记忆以来我几乎没有感受到过她对我的友善，有很多次当我单独面对她的时候我都能感觉到一股杀气，所以我从小就很怕她，当然她后来对我做的那些事也证明了她对我的讨厌。但是她越是讨厌我不喜欢我，我越是要去巴结她，当然这都是我妈逼我去巴结她对她好的，毕竟她是家族里最大的孩子，长孙的地位在那摆着，我必须服。小时候我不太懂，虽然害怕她但是还是会跟她友好，可是有一个阶段她几乎要把我从家族中赶走了（其实她已经很成功的做到了），我依然每次回家都给她带礼物看望她，她对我也还是敷衍了事。
今天早上呼吸课中我想到了她，梳理跟她之间的纠缠，我发现我有很大的愤怒，可是却怎么也不敢释放出来，尽管在课程中释放是很安全的，我也还是死死抓住愤怒不让它从我身体里流淌出来。我的肩膀是十一前一天开始疼的，因为我答应过我三叔十一长假我要回去看他并且用EFT给他治疗身体不适，我盼了好久终于等到了，可是临回家前我想到我回去就要跟堂姐见面，她也许又要搬弄是非离间我和三叔三婶的关系，一想这我就打了退堂鼓，决定不回去了，不过后来也因为车票的原因给我了一个不回去的正当理由。可是只有我自己知道我没能回去见我最最敬重的三叔的真正原因不是因为车票，而是因为害怕在三叔家同时遇到堂姐！
我的肩膀就是在那个时候开始疼的！我内心深处是渴望回家看望三叔三婶并给三叔减轻病痛折磨的，可是因为害怕遇见堂姐害怕她搬弄是非的毒舌我就不能回去，这让我非常内疚自责又充满矛盾，我的身体就及时通过症状表现出来了，这些天我每天都在体验着肩膀疼痛。感觉自己的生命灰暗一片，陷入两难和绝望，爱与恨之间我选择了恨，我真的很恨堂姐，这个恨让我给三叔三婶尽孝的脚步都变的迟疑，这让我更恨我自己！
今天呼吸体验着这种矛盾冲突，我还在紧抓不放，我知道我紧抓着恨只会让我生命力更灰暗，只会跟我带来更大的愤怒，这些道理我都明白，可是我却行动不了！我问自己为什么要紧抓不放？我听到一个声音说放它走我就空了！是的，陪伴了我二三十年的东西，我真的能让它离开吗？
我好像还没有把握去过生命中没有堂姐日子，可是我又是那么渴望自由，我再一次把自己成功地放在十字路口上了让自己左右为难！虽然我还是不知道怎么办才好，可是我知道爱是最重要的，因为我爱我三叔三婶，我相信这份爱的力量会让我找到回家的路！我深知我的生命只此一次，我不值得花时间给那些无意义的人和事，而珍爱我自己，用爱给自己修路架桥是我自己的责任！
