武志红老师在这本书中讲述了 “被看见” 的重要性，从婴儿时期到成年之后，在成长过程中的重要性，以及被看见之后的 “被容纳” 可以让生命能量流动起来，成为鲜活的力量，并因此变得更好。真正的力量，真正的自我强大，其实都是因为被看见。
01. 在孩子越小越容易失控的时候，成年人对他的照顾和帮助越重要
当一个人类在还是婴幼儿时期，失控时，会归罪于外部世界，假如他说有一个看不见、摸不着的力量在攻击他而导致失控发生，那么这个时候他知道控制不了这个力量，所以会有一种彻底的失控感，并会将这个彻底失控的部分切割到 “我” 之外。比如，我的孩子小的时候，玩玩具，很努力的把一个玩具放进她自己理想的位置，但是发现怎样做都无法把这个玩具正正好的放进她心目中的理想地方，于是，她会非常烦躁，开始大哭，开始摔玩具。因为她觉得她控制不了这个玩具，于是开始攻击这个玩具。
假如孩子觉得这是 “坏” 妈妈导致的这件事情（的失控），那其实意味着一种修复的可能性，即妈妈和孩子一起努力来克服这件事。克服之后，孩子就会觉得 “我是好的” 或者 “妈妈是好的” 了，因为不可控变成了可控，孩子的世界就发生了重要的转化。
一个健康的孩子会是一个充满活力的孩子，会对周围世界充满好奇和探索欲望，因为他之前的吃喝拉撒睡都被照顾得很好，所以会觉得虽然有些事情会暂时处在失控之内，但是经过努力，这个事情会重新恢复到控制之中。所以，对越小的孩子，及时的回应非常重要，家长回应得越快，就意味着他在越快的时间之内解决失控这件事情，让世界重新恢复控制。
02. 父母与孩子丰富的互动，胜过一切教育。孩子越小，这一点就越重要
与孩子互动是幼小孩子成长阶段中扮演者及其重要的角色。很多家长会抱怨，说孩子迷上看电视、看动画片，不愿与家长互动。那么这时，可以先回顾一下自身，在 “陪伴” 孩子的时候，真正全心全意陪伴孩子的时间有多少呢？比如，孩子在和你讲话的时候，你是否正面与孩子对视？有没有看手机？有没有走神？给到孩子多少回应？
可以理解，因为很多父母，他们自己也极少体验过，什么叫做全神贯注、有临在感的对话，所以他们也会习惯性的将这一点延续下去。关系质量普遍都不太好，缺有质量的回应，缺临在，缺链接。但是这是可以去学习的，试试在某些时刻，在你珍惜的人面前，全神贯注的在一起，用你的全部身心，去听对方讲话。在孩子身上，全身心地陪伴，会发现，相比电视与动画片，孩子们更加愿意与父母互动、被全身心的陪伴着。
孩子长大后，与他们平等的对话就变得很重要。所谓 “天下无不是的父母，父母怎样对孩子都是出于爱，生了你就有还不完的恩情...” 等等，这些说法其实都是为了保护父母脆弱的自恋，认为孩子必须顺从父母。但是这种做法只能伤害与孩子的关系，而无法真正、更好的帮助到孩子。承认自己的不足和物质不会减少父母的威严，能够与孩子平等对话、交流的父母，才是孩子暗中崇拜追逐的对象。
03. 生命的根本动力，是离开妈妈
“我的生命中只有你。” 当一个给妈妈这样对孩子讲话时，其实是说，“我和你是共生的”。6个月之前的婴儿，处于正常共生期，之后的共生，都是病态共生。如果妈妈不能和孩子分离，而将孩子视为自我的一部分，那孩子的心理会是混沌的、未分化的、你我不分的。这种粘稠情况中长大的孩子，做很多事情，都彷佛被什么黏住一样，难以展开。我们需要被看见，带着理解、爱和接纳的眼睛，看见的是我们自身，而不是对方的想象。
粘稠关系场中，常常是什么都还没做就累到不行，因为很多能量在没有觉知的情形下，在紧张地应对着盯着的眼睛。觉知道这一点，可以试试，让自己犯一些理性上和事实上无伤大雅的错误，自己对自己说：没关系！
04. 完美的背后，藏着超常的痛苦
通常，完美的人有一个可怕的逻辑：我永远正确，错误一定是别人的。如果你身边有人自认在某一方面完美，那么不管他在这一方面做的多好，请务必与之拉开距离，因为在这方面，他恰恰一定存在着严重的问题。因为存有这种逻辑并非源自自信，而是专门用来推卸责任的。
妄称完美，一方面企图把责任推给 “不完美的人”，另一方面也失去了直面问题、改善自身的机会。真正健康的心态是，坦然承认自己的问题。正如，一粒沙，进入贝的身体，最后化为珍珠，痛苦与我们，也可以有类似的含义。
如果你善于观察，会发现一种人性的常见矛盾，认真审视，而非停留在表面，许多在某一方面有着超常能力的人，都恰恰是在这一方面受过严重伤害的人，其初衷都是为了保护自己，让自己在病态的家庭中可以生存。
作者身边有一个朋友，特别善于察言观色，懂得眼高眉低，用短短几句话就能让一个陌生人心花怒放，可以非常顺利的度过难关。生活中从来不缺女朋友，在学校里也很受欢迎，工作中受领导器重。但是，这个能力非凡的人，有着一个非常缺爱的童年。他的父母很能干，物质条件优越，但是除非他耍一些花招，否则父母很少主动关注他。就是这样在不断与父母斗争的过程中，练就出了超人的察言观色的能力。了解他后，会发现，伴随着这种能力的，是一直在流血的伤口。尽管轻松取得别人的信任和喜爱，内心深处其实一直没有信心。
大多数的心理问题是在童年初期形成的，并且在形成之时，都有着类似的心理含义：告诉TA的抚养者，放弃不健康的抚养方式。成年之后，我们要做的是，去觉察、面对、接纳，实现疗愈成长。
05. 每个人都想在关系中寻找价值感
生命中最基本的一对矛盾是，每个人都想找到自己的价值感，而且这种价值感总是要在关系中寻找。但是这样一来，“我很棒” 就容易建立在别人 “很差” 的不健康基础之上，对别人造成了伤害。
孩子小的时候，1岁前，父母对孩子越好，对孩子的帮助就越大，越容易给孩子建立起健康心理的基础。然而，孩子两三岁之后，父母还是对孩子大包大揽，就阻碍了孩子的发展，孩子会觉得，自己明明长大了，能力增强了，可以做很多事情了，但是父母却不给孩子做事的机会，另一方面还不断否定孩子，给孩子造成 “你不行，我可以” 的价值感。
没有人喜欢低下的自我价值感。长期以往，孩子很可能采用通过降低父母的价值感以缩小自己与父母的价值感的差距，于是就会出现 “强人的孩子给父母添乱” 的现象。从根本上，每个人都想做自己，所谓做自己，就是用自己的方式找到成功的意义。
“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就依然是没有意义的。”
--- 马丁 · 布伯（以色列哲学家）
关系，是生命最本质的渴求。不管一个人说自己多么强大，没有关系，尤其是没有亲密关系，这个人的内心一定会出现问题。一个人可以很执着，可以不顾一切追求自己的事业，不管那个事业是否被社会认可。但是，他必须有亲密关系，否则他有很大的可能会疯狂。学习建立关系，是青春期最重要的内容之一。健康家庭长大的孩子（被爱着的），因为懂得爱、温暖和快乐，能适度地站在对方的角度考虑问题，所以相对能更好地拥有亲密关系，从而逐渐靠自己的力量走出原生家庭，建立自己的人际网络。
