1.
这两天陆续有几位书友给我发过简信，问我可不可以加一个微信平时聊聊天。他们言语礼貌态度也很平和，但都被我一一谢过但拒绝了。我大概还是有些抵触私人谈话的，或者说，我很怕这种明明很简单的社交关系。
人是矛盾的，而我尤其是。我深知任何朋友的开始都要靠双方的主动，进而才能了解，才能深交。但显然，我经常性的失去了开始的机会，因为恐惧。这是我的问题。
我并不是一个内敛的人，相反我很外向，开朗的张牙舞爪，生活的上蹿下跳。我为数不多的几个朋友经常愁苦的劝我“女汉子是没有春天的”。可就是这样一个我却总是会把社交关系弄的一团糟。
我鲜少参加社交活动，对人的认识也很慢热。偶尔会有人注意到我想结交个朋友，我总是慌乱的感谢然后下意识的拒绝。我难以自控的对陌生的善意抱有审慎和打量。我有一种难以描述的深深的自卑，尽管我时常自恋的说自己是难得的完美的人。
我想要别人了解我，也从不怀疑别人是怀着善意的，但是我始终觉得如果他了解了我，他也许会很失望，那么他就会离开我，而我很难去挽留他，我们之间就会变得很糟糕。或者他不失望，他热切的希望和我常走动，我又会无措的面对该怎么维持一段社交关系的难题。因此，我茫然我恐慌，最后我选择了不开始。所以你看到了吗？所谓外向社交恐惧症，就是在为自己画地为牢，我对外面的世界同时抱有等量的期待和恐惧，别人进不来，自己也出不去。
2.
大一竞选班长过后，我和同期的几个竞争者关系一直不温不火。我对她们没有敌意，也许她们对我也没有，可我并不知道要怎么开口表明：“嘿，比赛第一友谊第二，我们还是朋友”，几次匆忙的表示貌似也没有什么起色。也许她们在想，我这样一个开朗的人要是心里没有芥蒂，怎么会不主动言谈吧。
直到有一天晚上，他们其中一个人跟我说“你知道吗？我们是下意识的把陌生人变成朋友，你是下意识的把朋友推回陌生人。”
这句话是真的，可是就算现在写出来，我仍然找不到方法去解决。我不能强求谁去一再地理解我，所以我也难以解释我并不是一个淡漠的人。
甚至我渐渐意识到就算我下了决心去主动社交，也会在以后的相处中难以回应他人的热络，而留下一个自视清高的评价。
说起来很矫情，作为一个外向社交恐惧者，我经常莫名其妙的交到了一个朋友，我尽力和她们保持联络，说话幽默风趣，尽量一切得体，可是即使这样我依然后知后觉的就失去了这个朋友，等我反应过来，我们已经变成了最初不熟的样子。于是我只能宽慰自己，大概就是这样吧，我还是太不会社交了。因此当下一次有陌生人向我发出善意的时候，我又会下意识的拒绝，感到恐惧和无措，以此恶性循环。
3.
我很感激我仅有的几个朋友，至少她们的包容没有让我成为一个真正的怪人。但是即使是如此熟悉的她们，我时常也会感到烦恼。因为我无法判断她们需要和我联系的频率，以及她们也无法相信我的恐惧。
比如她们经常给我这样的评价“你还社交恐惧？你这么逗还恐惧，那我也是要得焦虑症了”，或者回答我说“联系的频率？你看着办啊，反正时间长了不联系老子就拉黑你”
所以很多时候当我发出一条消息之后，如果对方很久都没有回，我就会患得患失的猜测他是不是觉得我过于黏人了？而当对方提起“你还想着联系我啊，我以为你都把我给忘了”的时候，我又会纠结我是不是太过冷漠了。我终日徘徊于审慎陌生人的善意与试探好朋友的态度上，这种开始与维系社交关系的压力让我很难感到放松和愉悦，因此我对于社交就更为恐惧。
更为难堪的是，很少有人能够相信这种外向社交恐惧症的存在，正如很多人劝导忧郁症患者“开心点儿不就没事儿了吗”一样的不负责任，他们习惯于把这种社交恐惧归结于“为赋新词强说愁”或者更直白点的话语：“吃饱了撑的”。
而渐渐的我就习惯于不再把这种困扰说出口，变成了一个“表里不一”的人。我顺着他人的想法，在大学时期所有没课的时间节点独自隐藏于图书馆里，打着“图书馆内保持寂静”的幌子来避免陌生人投来的社交邀请，同时也给同学留下一个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的不算太糟的印象。而当回到家或面对朋友时，我绝口不提这种困扰，继续张牙舞爪，上蹿下跳，成为一个符合他人评价的“小妖儿”。
我不知道我还会纠结多久，我也不清楚我是个例还是小众，我甚至不知道还有没有和我一样的人。但我真诚的感谢的所有试图和我交朋友的人，也谢谢那几封简信和文章下的评论，我很想以一种得体的方式认真的回复你们，可是又觉得实在说不明白。我怕你们难以理解，又怕你们觉得敷衍，所以我想了想决定写写我的问题。
如果顺便的话，能否容我问问：你有外向社交恐惧症吗？或者，你有什么建议吗？
