生活中不乏有这样的场景，或是在商场，或是在超市，或是在公园等，类似这样的公共场所，小孩在尖叫哭闹，撒泼打滚。家长在一旁，各种劝说制止，尴尬，手足无措。

这样的场景相相信，大家一点都不陌生，有的甚至干脆发生在我们自己身上。

这种情况，对于孩子来说他是不被满足的，所以，他用这种吵闹尖叫，地上打滚的方式，以求达到，满足他的目的。

对于家长来说，这种场景是最令家长头疼，尴尬，也是极为挑战家长耐心的时刻。孩子听话讲道理那还好，劝说几句跟他讲讲道理，他好了，那我们大事化小小事化了，该干嘛干嘛，不愉快的开始，以愉快的方式来结束，也挺好。

那碰到这种哭叫吵闹怎么说怎么劝都不听的小孩，那家长每每情绪是处于崩溃的边缘。

面对这种两方僵持不下的时候，这时候大部分家长都会认为，是孩子不听话，孩子不讲道理，孩子无理取闹。

面对这样的孩子，也只能是无计可施，或者干脆满足他的各种不合理的要求以求他不要再哭喊乱叫。

殊不知这种处理方式，只会在以后的日子里让孩子愈演愈烈。

可若不这样做，那面对这种时候孩子发脾气吵闹哭叫又该怎么办呢？

要问怎么办，那首先要了解孩子之所以发脾气吵闹哭叫的原因是什么，他是不舒服了，还是想要什么东西了，或者是被别人打扰到了，又或者是其他什么原因。

了解原因之前，那在平时的日子里还必须教会孩子如何进行情绪表达，让孩子准确表达自己的情绪。

在准确了解了孩子的情绪以后，其次就要跟孩子共情，对孩子当时的情绪表示接受和理解。

第三步即要帮助孩子养成调节情绪的能力。

理论说起来总是简单的，就那么几个关键词，找原因，表达，理解接受和调节。

难的是实际生活中怎么去实施，养育孩子不是一朝一夕的事情，这是一个一天天，一月月，一年年，循序渐进的过程，急是急不来的，慢慢来，让时间陪我们一起成长。

下面说说我和葫芦哥的故事。

初为人母，很多经验我也是从别人那里听来，书本上学来，再结合自己的生活实践。不断去调整总结再实践这样循环而得来。

也因为是初为人母，对这个小孩充满了好奇与敬畏，所以当孩子出现坏情绪的时候，会多一份耐心去观察，去体会孩子当下的情绪。也正是这样一份观察，让我了解到孩子的情绪不是莫名其妙的，不是无缘无故的，他背后一定是有其相对应的原因。

在孩子还小的时候，他的坏情绪主要是通过哭闹来表达，这个时候往往是因为不舒服了才会出现哭闹这种情绪。那相对应就给他解决掉，这个不舒服，比如饿了就给他吃渴了，尿了，拉了该换尿不湿了就给他换尿不湿，孩子不舒服得到了解决，他自然也就停止了哭闹。

他有时候确实是会莫名的就是想要哭闹一下，那也好办嘛，那就让他哭闹一下，不用吵他，等他哭过一会儿再去抱抱他，他自然也就好了。

这种时候家长只要做到心中有数，自然也就不慌不乱，这样就能够处之泰然。

孩子不断在长大，等他慢慢会开口说话了，他能表达了，他的情绪也只会越来越复杂。

那这种时候当孩子出现哭闹吵闹的这种情况，就要开始给孩子训练，如何表达他的情绪。

葫芦还不太会说话的时候，他若要某个东西的时，起初他是看着他要的那个东西，然后哭。当我理解他是要那个东西的时候，我会跟他说：宝贝你是不是要这个，你下次要的时候你告诉妈妈，不要哭哦，哭是没用的，说明白妈妈才知道怎么帮助你哦。

日常生活中，在孩子哭闹的时候，“哭是没用的，说明白，我才知道怎么帮你，这才能解决问题”的句子说多了，并且在他不说的情况下，引导他表达了才帮助他达成要求，渐渐地，在需要这块，孩子不再用哭来表达了，他会说：妈妈，我要啥啥，你帮忙拿一下，可不可以。

除了要具体的东西以外，孩子也会摔东西，踢东西来表达情绪，出现这种情况的时候，前面肯定有发生不愉快的事情，这里必须先前后联系，才能对症解决。

在孩子还不太会表达的时候，我会引导说：你怎么了，怎么摔东西了，是不是刚刚妈妈不让你玩这个玩具了，你就不开心了呀。

说中他的心理了，他也会有表示的，要么点头，要么说是的，要么就是停下手上的动作。

得到反馈后，我会继续说：不让你玩玩具，我有提前跟你说啊，我们是达成共识的呀，你要是不高兴，不开心，你可以跟妈妈说啊，你说还想再玩可不可以，这样妈妈才会具体考虑啊，不然发脾气解决不了问题，反而会让妈妈也不开心的。

在孩子经验不丰富，对很多情绪都陌生的时候，我们一定是要帮助他们正确识别他们的情绪的，具体生活中可以根据具体场景去帮助孩子对应情绪。

平时在亲子互动的时候，也可以借助一些情绪绘本或情绪表演游戏帮助孩子正确识别自己和他人的情绪。

对自己和他人高兴，伤心，难过，沮丧，恼火，生气等情绪都了解了，孩子才能正确表达，也才不至于每次发生情绪事件的时候都通过发脾气哭闹来表现了。

也正因为平时绘本和游戏互动得频繁了，具体场景也给葫芦娃及时引导了，现在一般当他不高兴的时候，他都会通过语言来告知我，并且当我有情绪的时候我也会告诉他，他也能更好地理解我。

这样的好处就是，沟通更加高效顺畅了，也不用为孩子哭闹去过多消耗自己的能量。

葫芦娃能正确表达自己以后，每次对他的情绪我会第一时间给予回应：嗯，你很伤心，那我知道了，那怎么办呢？

以这样的句式来引导孩子如何走出当前的情绪。

一样的，在葫芦娃没有经验的时候，我会替他思考，尝试提议，怎么办呢？我给颗糖给你，怎样？会高兴起来吗？「这个提议是屡试不爽的，一般我很少这样建议」我们去玩沙子，怎样？我们去滑滑梯，怎样？等等。

认同他的情绪，并给出别的建议，让他能快速走坏情绪，是我常做的。

效果是显著的，现在都不用我提议了，葫芦娃自己会说：妈妈，你不让我看电视，我就很生气。那你只有给我糖吃我才能不生气。

老母亲无语了。

在葫芦娃自己的社交中，偶尔也会跟小朋友起冲突，比如他的玩具被大点的孩子拿走了，现在他会跑过去跟人家说：这是我的玩具，你不可以跟我抢的，这样不礼貌，你要玩也可以，拿个玩具跟我交换呀。

在超市购物的时候，葫芦娃有了心仪的玩具要拿，我若不同意，我会跟他说：这个玩具我们家里已经好多了，今天就不要了，下次妈妈给你再买个其他的可以吗？

葫芦娃一般会同意，但同时会提出别的小要求，比如：那妈妈给我买个奶片吃可不可以。

要求不过分，一般我们都能很愉快达成共识。

帮助孩子表达好自己的情绪，真心认同他，并帮他养成自我调节的能力，以后的日子里真的会很轻松愉快。

亲子关系更融洽了，孩子的表达能力也会更加清晰准确，孩子的社交能力也会无形中得到很大的提高。